Emotionale Freiheit – Imke Köhler | Selbstliebe lernen

„Mein Partner triggert mich!“ Diese 4 Fehler solltest du unbedingt vermeiden

Imke Köhler — Mon, 06 Mar 2023 07:50:24 +0000

„Mein Partner triggert mich!“ Diese 4 Fehler solltest du unbedingt vermeiden

6. März 2023

Imke Köhler

„Mein Partner triggert mich!“ Wenn dir das häufig passiert, dann befindest du dich in einer herausfordernden Situation. Das fühlt sich erstmal ziemlich blöd an. Und bedeutet für dich und eure Beziehung viel Stress, Schmerz, Auseinandersetzung und bestimmt auch Hilflosigkeit.

Und diese Situation kann negative Auswirkungen auf eure Partnerschaft haben. (Lies auch gerne meinen Artikel: Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist)

Ich erinnere es aus meiner eigenen Beziehung noch sehr gut. Je nach Triggerpunkten kann es sich manchmal anfühlen wie ein Tretminenfeld. Da konnte schon eine kleine Bemerkung, ein falsches Wort reichen. Und häufig eskaliert die Situation im Miteinander auch. Du kennst bestimmt die Momente, in denen deine Emotionen außer Kontrolle geraten und ihr euch dann ineinander „festbeißt“.

Gefangen im eigenen Schmerz. In dem Versuch, dem anderen etwas klarzumachen. Oder ihn dazu zu bringen, etwas zu verändern. Oder ihm zu beweisen, dass du recht hast. Da kann es oft ganz schön heftig zugehen. Wenn das häufiger vorkommt, ist die Belastung für die Beziehung ziemlich groß.

Als ich in dieser Phase war, habe ich lange Zeit einige Fehler gemacht. Fehler, die das Miteinander mit meinem Partner noch zusätzlich strapaziert haben. Und ich dann oft dachte, dass daran unsere Beziehung auch auseinanderbrechen wird. Denn meine Reaktion war oft alles andere als konstruktiv.

Es kam allerdings anders. Ich konnte meine Triggerpunkte überwinden und habe sehr viel gelernt. Wenn ich damals schon so weit gewesen wäre wie jetzt, hätte ich mir und meinem Partner wirklich viele Tränen und Schmerz ersparen können.

Damit du nicht unnötig deine Beziehung auf die Probe stellen musst, geht es nun um die gravierendsten Fehler, die du recht leicht vermeiden kannst. Und nein, du musst dafür keinen Paartherapeut oder keine Paartherapeutin aufsuchen.

Der Partner als emotionaler Trigger – Hey super, Zeit zum Heilen und Wachsen

„Mein Partner ist mein Trigger!“ – Wenn du das denkst oder sagst, kannst du dich eigentlich freuen. Ja, ich weiß. Dir ist dann erstmal nach allem anderen, aber nicht zum Freuen. Dann bist du wütend, verletzt, fühlst dich klein, oder abgewertet oder alles zusammen. Da ist erstmal kein Platz für Freude. Warum auch. Und das stimmt.

Alle die Gefühle, die Trigger in uns auslösen, haben ihre Berechtigung. Und genau das ist der Punkt. Sie zeigen sich genau deswegen, weil du dich um sie kümmern sollst. Weil sie Ausdruck für etwas Ungeheiltes sind. Und wenn du das in einem ruhigen Augenblick erkennen und annehmen kannst, verändert sich vielleicht deine Bewertung des erlebten Schmerzes.

Deine Seele möchte heilen. Und ganz sein. Und mit Sicherheit gab es in deiner Vergangenheit schmerzhafte Erfahrungen und Prägungen, die nicht ausreichend geheilt wurden. Deswegen hat dir das Leben nun eine Situation präsentiert, die dir deine emotionalen Knöpfe bewusst macht.

Weil wir Menschen sehr bequem sind und uns erst bewegen, wenn es unangenehm wird, braucht es diesen schmerzhaften Trigger im Außen. Ohne Leidensdruck keine Veränderung. Und deswegen ist die Situation, dass dich dein Partner negative Gefühle in dir aktiviert, im Grunde etwas Gutes. Eben Zeit zum Heilen und Wachsen.

Und damit kommen wir auch schon zum ersten Fehler, den du vermeiden solltest:

Fehler Nr. 1: Deinen Partner verantwortlich machen

Wenn dein Partner dich emotional in Aufruhr versetzt, geht es dir mit Sicherheit wie mir damals: Reflexhaft machst du ihn für dein Angetriggertsein verantwortlich. Gibst ihm die Schuld, dass es dir jetzt schlecht geht. Denn würde er sich anders verhalten, würdest du dich anders fühlen.

Scheinbar eine ganz einfache Rechnung. Und ein nachvollziehbarer Impuls. Da ist eine Situation, die sich im Außen abspielt. Diese Situation stellt für dich eine Art Bedrohung oder Ärger dar. Also ist es ja klar, dass das Außen sich entsprechend verändern sollte, damit du deinen Frieden hast.

Unsere menschliche Psyche ist jedoch etwas komplizierter. Wir reagieren auf einen Schmerz früherer Erfahrungen. Wie oben schon beschrieben, sind die emotionalen Schmerzen, die du jetzt in der Gegenwart spürst, eigentlich alte ungeheilte Themen aus deiner Vergangenheit. Dein Partner mit seinem Verhalten ist nur der Auslöser, der den Schalter auf Vergangenheit umgelegt hat.

Es liegt nicht an ihm. Eine Person, die nicht diesen Schmerz aus der Vergangenheit mit sich rumträgt, würde in der gleichen Situation nur mit den Schultern zucken. Es sind deine emotionalen Verletzungen, die sich jetzt zeigen. Es sind Erinnerungen an traumatische Erfahrungen.

Es sind deine Emotionen. Es sind deine Glaubensmuster, die darin stecken. Du alleine bist dafür verantwortlich, das alles zu heilen. Nicht dein Partner. Denn selbst, wenn er alles „richtig“ machen würde, könntest du dich trotzdem nicht sicherer, nicht wertvoller, nicht vertrauensvoller fühlen.

Deswegen solltest du dies vermeiden:

Fehler Nr. 2: Diskutieren

Wenn deine Gefühle außer Kontrolle geraten, wenn du vom Partner getriggert bist, bist du erstmal identifiziert mit dem Schmerz. Du steckst mittendrin und hältst deine eigenen Gedanken und Schlussfolgerungen für die Wahrheit.

Allerdings sind das nur die Gedanken, die sich aus deinen Glaubensmustern der alten Verletzungen heraus ergeben. Durch den erlebten Schmerz deiner Vergangenheit filterst du quasi die Gegenwart und alles im Jetzt wird entsprechend interpretiert. Auf der unbewussten Ebene suchst du die Bestätigung für deine alten Programme.

Hast du z. B. das Glaubensmuster, du seist nicht wichtig, dann suchst du dafür in der jetzigen Situation die Bestätigung, dass es tatsächlich so ist. Gleichzeitig forderst du auf der bewussten Ebene von deinem Partner, dass er dir das Gegenteil beweisen soll.

Das hat zur Folge, dass du anfängst mit deinem Partner zu diskutieren. Aber mit widersprüchlichen Zielen. Weshalb die Diskussionen niemals konstruktiv verlaufen können, sondern den Schmerz und den Stress bei dir und deinem Partner immer mehr vergrößern.

Schlimmstenfalls eskaliert die Situation und führt zu einer großen Distanz zwischen euch. Diskutieren ist vollkommen aussichtslos, wenn dein Partner dein Trigger ist.

Deswegen solltest du dies vermeiden:

Fehler Nr. 3: Im Kontakt bleiben

Und so kommen wir auch schon zum 3. Fehler: Im Kontakt bleiben. Bleibst du im Kontakt mit deinem Partner, wenn er dich getriggert hat, dann ist die Gefahr sehr groß, dass du Fehler 1 und 2 machst. Nämlich doch wieder diskutieren.

Und doch wieder deinen Partner dafür verantwortlich machen, wie du dich jetzt fühlst. Du wirst es dann sehr schwer haben, deine eigenen Emotionen wieder unter Kontrolle zu bekommen und dich zu beruhigen. Du wirst eher weiterhin dazu neigen, deinen Partner zu beobachten.

Du wirst versucht sein, zu kontrollieren, wie er sich gerade verhält. Dein Fokus bleibt auf ihn gerichtet. Das wird in einer so emotionalen Situation große Anspannung und Belastung für euch beide bedeuten.

Deswegen solltest du vermeiden

Fehler Nr. 4: Dich nicht um deinen Schmerz kümmern

Angenommen, die Situation hat sich einigermaßen beruhigt. Der nächste Fehler wäre, dass du den Raum nicht für dich nutzt. Dass du vermeidest, dich mit deinen soeben angetriggerten alten Verletzungen auseinanderzusetzen. Dass du es vermeidest, Verantwortung für diesen Schmerz und die damit ausgelösten Emotionen zu übernehmen.

Wenn du das nämlich nicht tust, bleibt das Thema weiterhin ungeheilt. Es wird sich zwischen deinem Partner und dir nichts verändern. Im Gegenteil. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich solche Situationen häufen und schmerzhafter werden, ist deutlich größer.

Denn – nochmals zur Erinnerung – deine Seele will heilen und wachsen.

Deswegen zeigt sich ja dieser emotionale Zustand. Wenn du dich nicht darum kümmerst, gibst du außerdem Verantwortung ab. Du machst dich damit zum Opfer und gibst deine Macht ab. Aber niemand kann die Situation für dich ändern, außer du selbst.

Wenn du einfach hoffst, dass es vorbeigeht, wird es das sicher irgendwann tun. Der akute Schmerz wird wieder abflachen. Aber geheilt und verändert wird dadurch gar nichts.

Deswegen solltest du unbedingt vermeiden:

„Hilfe, getriggert in der Partnerschaft!“ Was kannst du stattdessen tun?

Was kannst du jetzt statt der 4 Fehler tun? Im Grunde ergeben sich die Antworten automatisch aus den Fehlerbeschreibungen. Hier sind die Schritte nochmal auf einen Blick:

Statt deinen Partner verantwortlich zu machen, übernimm selbst die Verantwortung für deinen emotionalen Schmerz. Dein Partner hat ihn nur ausgelöst. Er ist nicht die Ursache. Also mach die so schnell wie möglich bewusst: Es ist dein Schmerz. Und nur du hast die Verantwortung dafür.
Statt dich in Diskussionen mit deinem Partner zu verstricken, die sowieso erfolglos bleiben, sei einfach still. Sei still und nimm wahr, welche Gefühle sich gerade bei dir zeigen. Spür in dich hinein.
Statt weiterhin im Kontakt mit deinem Partner zu bleiben, zieh dich zurück. Geh aus dem Kontakt. Sag deinem Partner, dass du dich erstmal um dich kümmern möchtest. Erlaube dir, deinem Partner mitzuteilen, dass da alte Schmerzen sind.
Statt dann zu hoffen, dass sich alles von alleine regelt, kümmere dich um deinen Schmerz. Schau dir die Verletzungen an, die konkret getriggert wurden und übe dich im bedingungslosen Annehmen. Mach das so lange, bis sich wirklich ein Gefühl von Ruhe und Frieden eingestellt hat.

Eine sehr ausführliche Anleitung, wie du die einzelnen Schritte praktisch umsetzt, findest du in meinem Beitrag: Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung.

Außerdem kannst du mit den Tipps aus meinem Erste-Hilfe-Set vieles zusätzlich tun, um dich zu beruhigen und wieder Boden unter den Füßen zu bekommen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Zum Schluss noch eins: Dein Partner löst als Trigger negative Empfindungen in dir aus. Ja. Das ist so. Aber er hat keine Schuld daran. Genauso wenig, wie du Schuld daran hast. Es geht hier nämlich überhaupt nicht um Schuld.

Es geht einfach darum, dass das Triggern passiert, damit etwas geheilt werden kann. Nicht mehr und nicht weniger. Und wenn du dir das immer wieder klarmachst, dann fällt es dir hoffentlich leichter, Mitgefühl mit dir selbst zu haben. Und Verständnis für deinen Partner aufzubringen.

Willst du die Ursachen deiner Trigger lösen? Ich kann dich dabei unterstützen, die Abkürzung zu nehmen. Vereinbare gerne ein kostenloses Gespräch mit mir.

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung, um einfach und leicht emotionale Trigger zu lösen

Imke Köhler — Wed, 01 Mar 2023 12:06:51 +0000

Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung, um einfach und leicht emotionale Trigger zu lösen

1. März 2023

Imke Köhler

Laut Psychologie wird mit einem Trigger häufig ein Flashback ausgelöst. Also das filmhafte Ablaufen vergangener Erfahrungen. Das muss jedoch nicht immer so sein. Oft wird durch einen Trigger einfach eine emotionale Kettenreaktion ausgelöst, die völlig unvorbereitet kommt.

Bist du häufiger in Situationen, in denen dich etwas ärgert oder triggert? Dann suchst du sicher nach einer Möglichkeit, damit umzugehen. Auf Trigger reagieren und sich selbst besser beobachten, ist gar nicht so schwer. Wenn du weißt, was zu tun ist. Ich selbst habe lange Zeit damit zu tun gehabt.

Es gab Phasen, in denen ich täglich sehr extrem getriggert wurde. So heftig wie ich es unter Anzeichen 3 in meinem Beitrag: „Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist“ beschrieben habe. Das war Stress pur. Im Grunde habe ich lange Zeit nur noch im Überlebensmodus existiert.

Immer in einer permanenten Anspannung, wann der nächste Trigger kommt. Bis ich eine Methode entwickelt habe, die Trigger auflöst. Unter anderem geht es dabei um Achtsamkeit. Als ich diese konsequent in bzw. nach jeder Situation angewendet habe, hat sich alles verändert:

• In den akuten Momenten bin ich viel schneller wieder runtergekommen.
• Ich konnte tatsächlich in jeder Situation alles auflösen und loslassen, was mich vorher so angegriffen und belastet hat.
• Ich habe nach und nach meine Angst vor den Triggern verloren.
• Ich habe mich nicht mehr ohnmächtig und ausgeliefert gefühlt.
• Ich habe nach und nach wieder die Kontrolle über meine Emotionen bekommen,
• Ich wurde immer seltener angetriggert.

Das willst du auch alles? Na dann geht es jetzt los mit der ultimativen Anleitung dazu.

Wie du mit emotionalen Triggern umgehen kannst: Die Voraussetzung zum Trigger heilen

Was sollte dir in Bezug auf Trigger bewusst sein? Bevor ich mit der Anleitung beginne, möchte ich verdeutlichen, was eigentlich passiert, wenn du angetriggert bist. Dieses Bewusstsein ist sehr hilfreich, um im akuten Fall konsequent handeln zu können.

Erkenntnis 1: Alter Schmerz wird vom Trigger ausgelöst

In dem vorigen Artikel „Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist“ hatte ich schon verdeutlicht, dass die Trigger immer alte Schmerzen und Glaubensmuster aus der Vergangenheit aktivieren. So dass er eine emotionale Reaktion hervorruft.

D. h. der Schmerz, den du jetzt erlebst, bezieht sich gar nicht auf die Situation in der Gegenwart. Diese ist nur der Auslöser. Der Schalter, der umgelegt wird, um dich auf eine alte ungeheilte Verletzung aus der Vergangenheit aufmerksam zu machen. Vielleicht war eine Erfahrung traumatisch und wurde noch nicht ausreichend integriert.

Wenn dir das klar ist, ist es für dich wesentlich leichter, aus der aktuellen Situation auszusteigen. Es geht dann immer schneller, dass du deine eigene Beobachterin bist und erkennst, dass sich wieder der alte Schmerz meldet.

Erkenntnis 2: Du reagierst mit Kontrolle auf den Schmerz

Wenn du dich getriggert fühlst, versuchst du den Schmerz zu kontrollieren. Und das, indem du versuchst, das Außen zu kontrollieren. Entweder ist das Außen eine bestimmte Person mit ihrem triggernden Verhalten. Oder es ist eine Situation, die du erlebt hast. Oder eine Situation, die in der Zukunft eintreten könnte.

Du versuchst, die Kontrolle wiederzubekommen, indem du gegen das ankämpfst, was gerade ist bzw. was sein könnte. Das machst du durch dein Gedankenkarussell. Oder indem du von deinem Gegenüber ein anderes Verhalten forderst. Oder indem du ihn ausfragst. Oder ähnliches.

Du gehst also in den Widerstand. Im Beitrag Innerer Widerstand erkläre ich das Phänomen aus einer anderen Perspektive. Das Problem mit dem Gegenankämpfen ist: Je mehr du das bekämpfst, was du nicht haben willst, umso stärker bleibt es in deinem Leben. Denn du richtest jede Menge Aufmerksamkeit darauf. Jede Menge Energie steckst du in deinen Widerstand.

Je mehr Energie du investierst, um es „wegzukriegen“, umso mehr manifestiert es sich. Es ist also so, dass du deinen Schmerz nur fütterst und größer machst, anstatt ihn zu heilen. Wie kommst du da raus? Du durchbrichst diesen Kreislauf, indem du alles bedingungslos annimmst.

Erkenntnis 3: Bedingungslose Annahme ist der Schlüssel für deine Triggersituationen

Bist du getriggert, ist bedingungslose Annahme der Schlüssel. So paradox das auch klingen mag. Dabei bedeutet bedingungslose Annahme nicht, dass du etwas gut finden musst. Oder dass du dich darüber freuen sollst. Nein. Es geht ausschließlich um die innere Akzeptanz. Zu akzeptieren, dass etwas so ist, wie es ist. Zu akzeptieren, dass etwas so sein könnte.

Denn: Du kannst das Leben nicht kontrollieren. Du kannst auch das Verhalten anderer Menschen nicht kontrollieren. Und das zu anzunehmen, macht dich frei. Praktisch gehst du in die bedingungslose Annahme, wenn du zu allem „Ja“ sagst. Ausnahmslos.

Ja zu der Situation im Außen und vor allem zu deinen emotionalen Reaktionen, die dadurch ausgelöst werden. Denn diese sind es ja, die dir den Schmerz verdeutlichen. Und jetzt kann es endlich losgehen mit der Anleitung.

Umgang mit Triggern: Die Anleitung

Diese Anleitung setzt genau da an, wo du emotional, gedanklich und vielleicht auch körperlich aus der Bahn geworfen bist und dein Gehirn dich nicht mehr unterstützt. Weil dich akut etwas angetriggert hat.

1. Schritt: Mach dir bewusst: Die Vergangenheit schmerzt

Der erste wichtige Schritt ist: Mach dir bewusst, dass es nicht die aktuelle Situation ist, die in dir diesen Schmerz aktiviert. Es ist die Vergangenheit. Du hast eine Verletzung erlebt, die traumatisch war.

Es liegt nicht an deinem Partner. Es liegt nicht an deiner Chefin. Es liegt nicht an der Situation. Es wurde nur der „richtige Schalter“ bedient, der den Schmerz aus der Vergangenheit wachgerufen hat.

2. Schritt: Selbstvergebung

Wenn dir klar ist, dass dein aktueller Schmerz eigentlich einer aus der Vergangenheit ist, ist es hilfreich, dir selbst dafür zu vergeben. Du kennst das bestimmt auch: Dass du dich verurteilst, weil du so extrem reagierst, anstatt cool und gelassen zu bleiben.

Wenn du weißt, dass es möglicherweise eine Verletzung aus der Kindheit ist, dann ist es einfacher, Mitgefühl mit dir selbst zu haben. Denn damals hattest du keine Möglichkeit zur Heilung. Und es ist nicht deine Schuld. Also, versuch dir selbst zu vergeben, dass du so reagierst, wie du es tust.

3. Schritt: Entscheide dich und übernimm Verantwortung

Jetzt gilt es, dich bewusst zu entscheiden und Verantwortung für deinen alten Schmerz zu übernehmen. Anstatt von deinem Partner zu erwarten, dass er sich verändern soll, damit es dir besser geht. Verantwortung übernimmst du aktiv, indem du dich mit dir auseinandersetzt.

4. Schritt: Zieh dich zurück, geh aus dem Kontakt

Du kannst dich nur mit dir ernsthaft auseinandersetzen, wenn du alleine und ungestört bist. Das bedeutet, dass du dich entsprechend zurückziehst, sobald du Gelegenheit dazu hast. Bist du gerade auf der Arbeit angetriggert, dann nimm dir nach Feierabend bewusst Zeit für dich. (Mit zunehmender Übung kannst du diese Schritte auch zwischendurch auf der Toilette machen).

Wenn du im Gespräch mit deinem Partner bist und durch ihn angetriggert wirst, geh so schnell wie möglich aus dem Kontakt. Unterbrich die Diskussion. Sag ihm: „Da ist ein alter Schmerz hochgekommen, ich möchte mich erst darum kümmern. Dann komme ich wieder auf dich zu.“

Und dann such dir einen ungestörten Platz. Dein Partner wird es dir danken. Denn es entlastet ihn, wenn du ihn nicht mehr verantwortlich machst. Außerdem werden so weitere Eskalationen verhindert.

5. Schritt: Bedingungsloses Annehmen – die äußere Situation

Beginne nun, wenn du ungestört bist, mit dem bedingungslosen Annehmen. Fang bei der Situation im Außen an. Geh alle Aspekte, alle Facetten durch, an denen du dich störst. Und formuliere einfach in Gedanken:

„Ich sage ja zu …“ Hier ein paar Beispiele: „Ich sage ja dazu, dass mein Partner mich nicht ernst nimmt. Ich sage ja dazu, dass mein Partner sich nicht gemeldet hat. Ich sage ja dazu, dass mein Partner etwas Anderes vorhat. Ich sage ja dazu, dass meine Chefin mich nicht informiert hat.

In der Regel bist du mit einem Trigger konfrontiert. Bleiben wir beim Beispiel: Dein Partner hat etwas Anderes vor. Dann ist es wichtig, nicht nur diesen Satz zu formulieren: „Ich sage ja dazu, dass mein Partner etwas Anderes vorhat.“ Sondern auch, hinzufühlen, welche Schlussfolgerungen du daraus ziehst.

Und auch diese entsprechend zu bejahen: „Ich sage ja dazu, dass ich ihm nicht wichtig bin. Ich sage ja dazu, dass ihm unsere Beziehung egal ist. Ich sage ja dazu, dass ihm andere wichtiger sind.“ Usw. Achte darauf, wirklich alle Gedanken und Fantasien mit einzubeziehen.

6. Schritt: Bedingungsloses Annehmen – deine Emotionen

Dieser Schritt ist mindestens genauso entscheidend, wie der vorige. Die Emotionen, die du wahrnimmst, drücken stellvertretend deinen alten ungeheilten Schmerz aus. Sie wurden damals verdrängt und brauchen jetzt deine Anerkennung und Aufmerksamkeit.

Deswegen ist es auch hier wichtig, alle Gefühle zu bejahen. Wenn du zu oberflächlich vorgehst, wird sich dein emotionaler Zustand nicht ausreichend verändern. Das ist ja das Ziel. Dass du dich wieder beruhigst und in deine Klarheit und Gelassenheit kommst.

Formuliere genauso wie oben: „Ich sage ja zu meiner Wut. Ich sage ja zu meiner Verletztheit.“ Oder es reicht auch hier zu sagen: „Meine Wut, meine Verletztheit, meine Minderwertigkeit, meine Ohnmacht, usw.“

Es gibt drei Emotionen, die immer dabei sind. Sie sind jedoch nicht immer bewusst zu spüren. Es sind: Widerstand, Gegenankämpfen, Verurteilung. Diese solltest du obligatorisch immer benennen. Die Facetten von Emotionen können sehr komplex sein.

Deswegen habe ich hier diejenigen zusammengetragen, die meiner Erfahrung nach meistens beteiligt sind. Je nach Situation natürlich. Ich empfehle dir, dich an ihnen zu orientieren und lieber mehr zu benennen als zu wenig.

Typische beteiligte Emotionen

Widerstand
Gegenankämpfen
Verurteilung
Angst/Panik
Ärger/Wut
Hass
Trauer
Verlust
Scham
Schuld
Minderwertigkeit
Wertlosigkeit
Überforderung

Selbstabwertung
Selbstablehnung
Selbstverurteilung
Selbstmisshandlung
Neid
Eifersucht
Selbstsabotage
Ohnmacht
Machtlosigkeit
Ausgeliefert sein
Hilflosigkeit
Schutz

Unsicherheit
Verzweiflung
Hoffnungslosigkeit
Resignation
Widerstand
Verurteilung
Ablehnung
Abwertung
Abhängigkeit
Enttäuschung
Misstrauen
Zweifel

Sich klein machen
Sich aufopfern
Verantwortung abgeben
Opfer sein
Sich bedroht fühlen
In Gefahr sein
Sich nicht sicher fühlen
Sich ungeschützt fühlen
Druck
Kontrolle

7. Schritt: Überprüfen und ggf. Wiederholen

Die Schritte 5 und 6 machst du so lange, bis du keine Aufregung mehr spürst. Bis auch keine Gedanken mehr in Form von Schlussfolgerungen oder Fantasien kommen. Wenn sich beim Gedanken an deinen Trigger ein Gefühl von innerer Distanz, oder sogar Frieden, Ruhe und Gelassenheit einstellt, hast du alles bearbeitet.

Solltest du noch etwas Unangenehmes wahrnehmen, hast du etwas übersehen. Dann wiederholst du Schritt 5 und 6. Diese müssen auch nicht zwingend nacheinander durchgeführt werden. Manchmal fühlst du auch unmittelbar deine Emotionen, wenn du einen äußeren Aspekt annimmst. Dann kannst du diese gleich mit bejahen. Fühl dich frei, deine eigene Art und Weise zu entwickeln.

Du möchtest die Emotionsliste und die Anleitung gerne als PDF zum Ausdrucken im DIN A4 & im praktischen DIN A6 Format?

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Emotionale Trigger: Ein Ausblick, um Trigger langfristig zu heilen

Trigger erkennen und darauf reagieren: Wagen wir einen Ausblick. Wenn du diese Anleitung konsequent befolgst, wenn dich ein Trigger erwischt hat, wird dein Leben leichter. Dein akuter Stress wird stark reduziert. Und auch die Angst vor dem nächsten Stress wird immer weniger.

Denn du wirst merken, dass du dich selbst ermächtigst. Anstatt dich ohnmächtig, ausgeliefert und wie fremdgesteuert zu fühlen. Du kannst immer früher konsequent den Blick wieder auf dich selbst richten, anstatt auf dein Gegenüber. Welches du sowieso nicht kontrollieren kannst.

Das stärkt dann wiederum deine Selbstsicherheit und dein Selbstvertrauen. Und du hörst auf, dich selbst zu verurteilen. Begleitend gibt es noch ein paar andere Dinge, die du tun kannst, um dich schneller zu beruhigen.

Diese findest du in meinem Erste-Hilfe-Set.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Noch effektiver kannst du auf Trigger reagieren, wenn du parallel auch die darunterliegenden Glaubensmuster auflöst. Dadurch ist wirkliche Veränderung möglich. Denn so programmierst du dich um.

Und gleichzeitig wird dein alter Schmerz aus der Vergangenheit nachhaltig geheilt. Dafür bin ich die Expertin und kenne die Abkürzungen. Wenn es dich also interessiert, dann vereinbare gerne ein unverbindliches Gespräch mit mir.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist

Imke Köhler — Tue, 28 Feb 2023 11:09:39 +0000

Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist

28. Februar 2023

Imke Köhler

Angetriggert. Diesen Zustand kennst du bestimmt. Ich behaupte: Jeder Mensch kennt das Gefühl. Die Frage ist nur erstens: Ist es dir bewusst? Und zweitens: Würdest du es mit diesem Begriff bezeichnen?

Normalerweise mag ich Anglizismen nicht. Und ich versuche, sie so gut es geht zu vermeiden. Doch mit den Begriffen: Trigger, getriggert sein habe ich mich über die letzten Jahre angefreundet und benutze sie regelmäßig.

Denn sie verdeutlichen mit einem einzigen Ausdruck einen sehr komplexen Zustand. Und weil ich in meiner Arbeit permanent mit dieser Situation konfrontiert bin, erleichtert mir die Verwendung des Wortes „Trigger“ einiges.

Für viele Menschen ist dieser Wortgebrauch und auch sein Kontext bekannt. Gleichzeitig stelle ich immer wieder fest, dass es jede Menge Menschen gibt, denen der Umgang damit vollkommen neu ist.

Oft ist der Zustand des Angetriggertsein auch vergleichbar mit Widerständen. (Siehe auch: Innerer Widerstand) Wenn wir gegen etwas ankämpfen, was wir ablehnen oder vor dem wir Angst haben. Ich behaupte, dass die Grenzen zwischen inneren Widerständen und Angetriggertsein fließend sein können.

In diesem Artikel soll es um die Symptome des Zustands von Angetriggertsein gehen. Denn diese können unterschiedlich sein.

Woher kommt der Begriff?

Das Wort „Trigger“ kommt aus dem Englischen und bedeutet „Auslöser“. Es wird in vielen unterschiedlichen Wissenschaften und medizinischen Fachrichtungen verwendet. Mein Fokus soll hier auf dem psychologischen Kontext liegen.

In diesem steht der Begriff für einen sogenannten Schlüsselreiz, der Gefühlszustände und/oder Erinnerungen vergangener Situationen hervorruft. Dabei werden im Gehirn Schaltzentren verknüpft, die entsprechende Stresshormone ausschütten lassen. Diese wiederum führen zu Emotionalen – oft auch körperlichen – Empfindungen.

Die subjektiven Wahrnehmungen können dabei sehr unterschiedlich ausfallen, sowohl bezüglich der Art als auch der Intensität. Die extremste Variante ist sicher ein „Flashback“ (eine Art Rückblende. Filmisch erlebte Szenen vergangener traumatischer Erlebnisse) als Symptom einer posttraumatischen Belastung. Die Ursache ist hier also ein schweres Trauma in der Vergangenheit.

Auch die Art des Triggers variiert stark. Vielleicht ist es das Verhalten eines anderen Menschen. Oder ein Wort, ein Bild, ein Geräusch. Oder es sind die eigenen Gedanken und Fantasien. Alles kann zum auslösenden Schlüsselreiz werden.

Hervorheben möchte ich, dass sich die Reaktionen immer auf Wunden der Vergangenheit beziehen. Es geht nie um die aktuelle Situation. Dieser ist eben nur der auslösende Reiz oder Trigger. Allerdings kann es sein, dass es im akuten Moment nicht möglich ist, diese Unterscheidung zu treffen bzw. wahrzunehmen.

Die aktuelle Situation wird dann als reale Bedrohung im Hier und Jetzt erlebt. Es kann sich anfühlen, als würde dir den Boden unter den Füßen weggezogen. Und oft gibt es den Impuls, um sein Leben zu kämpfen. Gleichzeitig lässt es sich trainieren, immer schneller die Position einer Beobachterin einzunehmen. Und damit leichter mit Triggern umzugehen.

Wenn es nun im Folgenden um die Anzeichen für das Angetriggertsein geht, möchte ich die Posttraumatische Belastungsstörung ausklammern. Hier sind die Hinweise auf getriggert sein mit den Flashbacks sehr eindeutig.

Der Kontrast zwischen „Normalzustand“ und „getriggert“

Bevor es jedoch um die Erkennungsmerkmale geht, ist es hilfreich, den Kontrast zwischen „Normalzustand“ und „getriggert“ zu verdeutlichen.

Dein „Normalzustand“ ist grundsätzlich entspannt. In diesem entspannten Zustand kannst du zusätzlich unterschiedliche Emotionen fühlen. Z. B. Freude, Traurigkeit, Frust, Zufriedenheit, Aufregung usw. Entscheidend ist, dass du diese Gefühle wahrnehmen und annehmen kannst als das, was sie sind. Einfach Gefühle.

Du nimmst sie wahr sie und sie verändern sich mit der Zeit von alleine. Insbesondere bei den negativ bewerteten Emotionen ist dieser Aspekt sehr wichtig. Solange du beispielsweise deinen Ärger einfach achtsam wahrnimmst, wird es sich auch wieder auflösen.

Und du kannst dich mit dem nächsten Thema beschäftigen. Das ist der vollkommen natürliche Vorgang bei Emotionen. Wahrnehmen, fühlen, auflösen.

Im Gegensatz dazu „verhakt“ sich etwas, wenn dich etwas triggert. Mit „Verhaken“ meine ich eine Art Festhängen. Dein emotionaler Zustand verändert sich nicht von alleine. Vielleicht passiert sogar das Gegenteil: Die Emotionen verstärken sich. Manchmal ist es, als wäre ein Schalter umgelegt. In dem Moment verlierst du deine emotionale Freiheit.

Im „Normalzustand“ machst du im Alltag Erfahrungen. Du machst dir deine Gedanken zu diesen Erfahrungen und kannst dann auch wieder loslassen und dich mit anderen Dingen beschäftigen. Selbst, wenn es größere Herausforderungen zu bewältigen gibt.

Beim Angetriggertsein können sich auch deine Gedanken „verhaken“. Und damit kommen wir schon zum ersten untrüglichen Anzeichen eines Triggers:

Anzeichen 1: Gedankenkarussell personenbezogen

Das Gedankenkarussell ist ein deutlicher Hinweis für einen Trigger. Deine Gedanken kreisen immer wieder um die gleiche Situation. Und diese betrifft das Verhalten einer anderen Person. Du kannst partout nicht abschalten oder dich auf ein anderes Thema konzentrieren.

Immer wieder drehst du gedanklich die gleichen Schleifen, ohne zu einem wirklichen Ergebnis oder zu einem Loslassen zu kommen. Dabei fragst du dich ständig, warum sich die Person auf die entsprechende Weise verhalten hat.

Du wägst ab, spekulierst, vermutest und fantasierst, welche Gründe dahinterstecken könnten. Du bist dir sicher, dass ihr Verhalten etwas mit dir zu tun hat. Dass sie damit ausdrückt, was sie von dir hält, oder was sie von dir will. Wie in einem Strudel saugt dich der Trigger immer wieder in die gleichen Gedankengänge.

Dabei kann sich deine emotionale und körperliche Auswirkung in Grenzen halten. Oder du spürst möglicherweise eine Art Druck oder Anspannung. Das hängt davon ab, in welcher Beziehung du zu dieser Person stehst, welche Geschichte ihr miteinander habt und welchen Stellenwert sie für dich einnimmt.

Schmerz aus der Vergangenheit wird ausgelöst

In jedem Fall kannst du davon ausgehen, dass du in diesem Moment aus deiner Vergangenheit bzw. Kindheit heraus reagierst. Das Verhalten dieses Menschen hat eine alte schmerzliche Erfahrung getriggert. Es war ein auslösender Reiz, der den Schmerz aus der Vergangenheit aktiviert hat. Meist handelt es sich dabei um ein Glaubensmuster.

Man kann auch sagen, dass du innerhalb weniger Sekunden vom Erwachsenen-Ich ins Kind-Ich rutscht und aus diesem reagierst. Als Kind warst du abhängig von der Gunst deiner Bezugspersonen. Deswegen war es von großer Bedeutung, wie du das Verhalten anderer interpretierst.

Wegen deine Abhängigkeit hast du automatisch alles auf dich persönlich bezogen. Darüber hast du dann Rückschlüsse für dein eigenen Verhalten getroffen. Um dich zu schützen. Um dich abzusichern. Und jetzt gibt es in der Gegenwart eine Person, die dich erinnert an eine Bezugsperson. Oder zu der du in einer ähnlichen Abhängigkeit stehst.

Nur ist es dieses Mal vielleicht eher die berufliche Abhängigkeit. Oder es ist tatsächlich eine Bezugsperson von damals. Oder Und wenn dann etwas außerhalb des sicheren Rahmens passiert, ist dein Kind-Ich in Alarmbereitschaft versetzt und reagiert sofort.

Es ist aber auch möglich, dass du in der Vergangenheit in späteren Jahren schmerzhafte (emotionale und/oder körperliche) Verletzungen erlitten hast. Wenn diese und die daraus entstandenen Glaubensmuster noch nicht vollständig aufgelöst sind, kann dieser alte Schmerz jederzeit aktiviert werden.

Anzeichen 2: Deutlich wahrnehmbare emotionale und körperliche Empfindungen

Das Handeln aus dem kindlichen, bzw. aus vergangenem Schmerz ist also immer die Ursache für dein Angetriggertsein. Es zeigt sich nur in unterschiedlichem Ausmaß. Das zweite Anzeichen für einen Trigger ist eine deutliche emotionale und meist auch körperliche Wahrnehmung.

Emotional kannst du Angst, Druck, allgemein Stress empfinden, wenn du mit einer speziellen Situation konfrontiert bist. Und das braucht auch nur gedanklich zu sein. Vielleicht ist da auch Scham, Minderwertigkeit und Wertlosigkeit.

Oder es geht in die andere Richtung und sämtliche Facetten von Ärger, Wut und Zorn sind für dich spürbar. Das hängt wieder von dem Kontext und deinen darunterliegenden Glaubensmustern Prägungen ab.

Auf der körperlichen Ebene zeigt sich in Kombination mit Angst häufig die Anspannung, Schmerzen im Nacken-Schulterbereich und die typischen Bauchschmerzen. Diese zeigen sich besonders in Situationen, wo wir uns in unserer Identität angegriffen fühlen oder uns nicht sicher fühlen.

Typische Beispiele sind hier die Angst zur Arbeit zu gehen aufgrund negativer Erfahrungen in der Vergangenheit. Oder die Angst, bestimmten Personen zu begegnen. Im Kontext von Ärger und Wut ist es häufig auch die Anspannung in Armen, Schulter, Nacken und Kiefer.

Die Emotionen und die körperlichen Signale bleiben auf Stufe des Angetriggertsein für dich kontrollierbar. D.h., wenn du niemandem davon erzählst, würde es auch niemand anderes bemerken. Es ist für dich wahrnehmbar und du kannst noch irgendwie damit umgehen. Das ändert sich allerdings, wenn wir uns das 3. Anzeichen anschauen.

Anzeichen 3: Sehr starkes emotionales Reagieren

Das 3. untrügliche Anzeichen ist eigentlich nicht zu übersehen. Und trotzdem gibt es viele Menschen, die es nicht wirklich einordnen können. Es ist die starke emotionale Reaktion. So stark, dass sie sich nicht mehr kontrollieren lässt.

Sie bricht aus dir heraus, meist sehr plötzlich und sehr schnell. Und oft ist es ein Gemisch von vielen unterschiedlichen Gefühlsrichtungen: Angst, Panik, gepaart mit Wut und Zorn. Das Gefühl von Wertlosigkeit, Schamgefühl, Selbstabwertung, aber auch Verurteilung des Außen. Und der Versuch, die Kontrolle zu bekommen.

Im Moment des Ausbruchs geht es dann nicht mehr darum, deine Emotionen zu kontrollieren – dafür ist es erst mal zu spät. Sondern es geht um die Kontrolle des Außen. Denn das – egal, was der akute Auslöser/Trigger gerade war – ist in deinen Augen die Bedrohung, die es zu kontrollieren gilt.

Dieser emotionale Ausbruch ist größtenteils sehr heftig und steigert sich schnell noch, wenn du dich in Diskussionen mit deinem Gegenüber verstrickst.

Warum ist das so extrem? Weil die Verletzungen aus der Vergangenheit, die im Jetzt getriggert werden, sehr traumatisch waren. Und die daraus entstandenen Glaubensmuster über dich selbst sind sehr existentiell. Das hat zur Folge, dass du jedes Mal, wenn dieser Schmerz angetickt wird, du das Gefühl hast, um dein Leben kämpfen zu müssen.

Angetriggert?! Was kannst du tun?

Was kannst du nun tun? Die Gemeinsamkeit aller 3 Anzeichen des Angetriggertsein ist eins. Der Versuch, sich auf ein anderes Thema zu konzentrieren, scheitert.

Es ist in diesem Zustand kaum möglich, das Thema loszulassen. Du wirst immer wieder wie von einem Sog hineingezogen. Erst recht ist bei dem 3. Anzeichen gar nicht mehr möglich.

Meiner Erfahrung nach hilft nur eins, und es braucht keine Therapie dafür: Mach dir bewusst, was da passiert. Mach dir klar, dass es Schmerzen aus der Vergangenheit sind, die sich melden. Diese Schmerzen aus der Vergangenheit melden sich, weil sie noch nicht ausreichend verarbeitet sind.

Und er zeigt sich so lange, bis das darunterliegende Glaubensmuster geheilt ist.
Wenn du dir bewusstmachst, dass es etwas aus der Vergangenheit ist, was jetzt wieder so weh tut, dann ändert sich sofort die ganze Situation:

Denn dann bist du in der Lage, anders zu handeln. Du kannst dich entschließen, Verantwortung für diesen alten Schmerz zu übernehmen und dich um ihn kümmern.
Dadurch wird sofort die jetzige Situation und dein Gegenüber entlastet.
Und du wirst merken, dass sich dadurch die akute Bedrohung im Jetzt sofort relativiert. Vielleicht sogar ganz verschwindet.

Und genau für diesen Zweck habe ich diesen Beitrag geschrieben. Jetzt bist du vorbereitet. Wenn dich der Trigger das nächste Mal erwischt, kannst du dich erinnern. Du kannst dir klarmachen, dass die aktuelle Situation nur ein Auslöser ist, um dir den alten Schmerz zu zeigen.

Und dann kannst du dich entscheiden, dich darum zu kümmern. Am besten ist es, wenn du dann aus dem Kontakt gehst und erst wieder das Gespräch suchst, wenn du dich geklärt hast.

Um dir die Klärung etwas einfacher zu machen, habe ich genau für solche Situationen mein Erste-Hilfe-Set zusammengestellt. Das sind alles Anwendungen und Übungen, die mir selbst sehr geholfen haben und es immer wieder tun. Insbesondere Tipp 2 vermittelt die Methode des Annehmens und wird vieles für dich verändern.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Im näcsten Beitrag findest du die ultimative Anleitung, wie du mit Triggern umgehen kannst.

Wenn du allerdings grundsätzlich den alten Schmerz in seinem Ursprung lösen und heilen möchtest, dann vereinbare jetzt gerne ein unverbindliches Gespräch mit mir. Ich freue mich auf dich.

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

Hier erfährst du mehr zu mir

Möchtest du mit mir arbeiten, dann kannst du dich hier informieren.

Buche jetzt ein kostenloses Tiefengespräch, damit wir gemeinsam herausfinden, welche Form der Begleitung für dich passend ist.

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Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll? Und welches Coaching ist für dich passend?

Imke Köhler — Fri, 27 Jan 2023 08:54:12 +0000

Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll? Und welches Coaching ist für dich passend?

27. Januar 2023

Imke Köhler

Der Begriff Selbstliebe hat sich schon lange etabliert. Und so ist es auch kein Wunder, dass es immer mehr Angebote zu Selbstliebe Coaching gibt.

Alle diese Angebote vereint, dass sie dir helfen wollen, dich selbst – so wie du bist – immer mehr annehmen zu können. Dich unterstützen wollen, dass du liebevoll, wohlwollend und mitfühlend mit dir umgehst. Die dazu beitragen wollen, dass du dich immer authentischer zeigen magst.

Anstatt dich selbst streng zu kritisieren, dich abzuwerten oder zu verurteilen. Denn das ist das, was viele oder sogar die meisten Menschen tun. Wir stehen stark unter Druck, bestimmten Ansprüchen und Erwartungen gerecht werden zu müssen.

Unsere Gesellschaft ist auf Leistung und Erfolg ausgerichtet. Und dabei gibt es recht klare aber auch starre Vorstellungen, was Erfolg bedeutet.

Das Ganze hat einen hohen Preis. Wir wurden so erzogen und geprägt, unseren Wert über die Anerkennungen im Außen zu suchen. Entsprechend haben wir gelernt, uns zu vergleichen und zu bewerten.

Anstatt eine intensive, liebevolle und stärkende Verbindung mit uns selbst zu leben. Selbstliebe ist so zur Mangelware geworden. In meinem Blogbeitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1 & 2 erkläre ich die Zusammenhänge und Hintergründe ausführlich.

Aber viele Menschen wachen inzwischen auf und stellen fest, dass die ganze Anerkennung und Bestätigung im Außen nicht satt macht und auch nicht wirklich erfüllend ist. Und dass der Druck, die Erwartungen zu erfüllen auch eher unzufrieden oder gar krank macht.

Die eine Sehnsucht haben, endlich frei zu sein von Druck und Anpassung. Und sich nach echter Erfüllung und Verbundenheit sehnen. Und offensichtlich gehörst du dazu, sonst würdest du diesen Beitrag nicht lesen.

Ich möchte dir hiermit eine Orientierungshilfe geben, wie du herausfinden kannst, ob und in welcher Form ein Selbstliebe Coaching für dich in Frage kommt.

Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll?

Wann ist ein Selbstliebe Coaching sinnvoll? Du hast bei dir vielleicht festgestellt hast, dass du eher dazu neigst, streng, kritisch oder sogar verurteilend mit dir umzugehen. Das ist ein Zeichen dafür, dass du nicht mit deiner Selbstliebe verbunden bist.

In diesem Fall kannst du deine Selbstliebe nicht so gut fühlen, weil sie überlagert ist von destruktiven Glaubensmustern und hinderlichen Programmen. Diese hast du irgendwann in deiner Vergangenheit entwickelt, um dich zu schützen. Damals war es eine naheliegende Strategie.

Doch inzwischen benötigst du den Schutz nicht mehr, weswegen er inzwischen nun eher hinderlich ist und dich von dir selbst trennt. Und wenn du jetzt eine Sehnsucht nach mehr liebevoller Verbindung mit dir selbst fühlst, ist das die beste Voraussetzung für ein Selbstliebe Coaching.

Oder bei dir ist die Situation etwas anders. Grundsätzlich gehst du wohlwollend mit dir um. Aber du hast das Gefühl, nicht so viel Verbindung zu dir selbst zu fühlen. Vielleicht kommt es dir so vor, als würdest du mehr funktionieren, anstatt das Leben und dich zu fühlen.

Dann geht es bei dir eher darum, mehr Bewusstheit und Präsenz zu entwickeln. Einfach achtsamer zu sein für den jeweiligen Moment. Achtsamer zu sein für dich selbst im Jetzt. Achtsamer zu sein für deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse.

In beiden Situationen ist das Ziel, mehr Verbindung mit sich selbst herzustellen. Und das auf mitfühlende, liebevolle Weise. Gleichzeitig ist es hilfreich, sehr genau zu entscheiden, welche Art von Coaching du wählst. Es gibt nämlich Unterschiede. Zuerst soll es jedoch um die Gemeinsamkeiten gehen.

Unterschiedliche Coachingangebote zu Selbstliebe: Welche Gemeinsamkeiten gibt es?

Soweit ich es überblicke, ist die Gemeinsamkeit aller Selbstliebe Coaching Angebote die Zielausrichtung. Diese ist natürlich die Selbstliebe. Dass du dich selbst lieben lernst, bzw. deine Selbstliebe fühlst. Aber was heißt das eigentlich?

Wirkliche Selbstliebe beinhaltet bedingungslose Selbstakzeptanz und Selbstannahme. D. h. es geht darum, alle Aspekte der eigenen Persönlichkeit anzunehmen. Sowohl die Schwächen als auch die Stärken. Viele Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schwächen anzunehmen.

Und mit Schwächen meine ich neben Charaktereigenschaften auch Verhaltensweisen oder Handlungen in der Vergangenheit, die scham- oder schuldbesetzt sind. Beim Annehmen geht es nicht darum, diese Aspekte toll zu finden und sich darüber zu freuen. Sondern beim Annehmen geht es um die Akzeptanz.

Ja zu sagen, dass diese Seiten auch zu dir gehören. Und dabei mitfühlend zu bleiben, statt verurteilend. Aber viele Menschen haben genauso große Schwierigkeiten, auch ihre Stärken anzunehmen. Weil sie früher gelernt haben, sich eher zurückzunehmen, in der zweiten Reihe zu bleiben und lieber nicht aufzufallen.

Auch hier geht es im Selbstliebe Coaching dann darum, die eigenen Potenziale zu erkennen und zu entfalten. Sich selbst anzuerkennen. Also alles in allem in gefühlter Freude und Liebe sagen zu können: „Ja, das bin ich. Ja, so bin ich. Und genau das ist gut so.“

Das ist also das Ziel eines solchen Coachings. Jetzt kommt es nur darauf an, auf welche Weise dieses Ziel erreicht werden kann. Und da gibt es deutliche Unterschiede.

Welche Unterschiede gibt es im Selbstliebe Coaching?

Wenn es um die Andersartigkeit bei den vielen Angeboten für Selbstliebe Coaching geht, möchte ich hier zwei Unterscheidungen treffen. Und diese haben etwas mit den angewendeten Methoden zu tun. Es gibt kein „richtig“ oder „falsch“ an dieser Stelle.

Es sind so viele tolle Herangehensweisen möglich und jede hat ihre Berechtigung und ihre Qualität. Entscheidend ist, womit du dich selbst wohlfühlst und ob du dir der jeweiligen Vor- und Nachteile bewusst bist.

Bewusstseinsarbeit

Es gibt viele Angebote für Selbstliebe Coaching, bei denen vorwiegend auf der kognitiven Ebene gearbeitet wird. Das bedeutet, in Reflexionsprozessen wird darauf hingewirkt, sich bestimmte Aspekte bewusst zu machen. Unterstützt wird dieser Prozess durch viele Übungen, die im Alltag wiederholt werden.

Eine typische Übung ist die Anwendung von Affirmationen. Oder die Spiegelübung. Bei dieser schaust du dir im Spiegel in die Augen und sagst dir positive Dinge. Der Fokus liegt darin, hinderliche Überzeugungen durch bewusste neue Argumentationen zu entkräften.

Dadurch und mit den regelmäßig angewendeten Übungen soll sich nach und nach ein neues, bewussteres Verhalten sich selbst gegenüber einstellen.

Der Nachteil dieser Herangehensweise ist zum einen, dass eben vorwiegend auf der Verstandesebene gearbeitet wird und entsprechend auch nur die Aspekte verändert werden können, die bewusst erkannt werden.

Allerdings macht unser bewusster Verstand jedoch nur ca. 5-7% aus. Zu 93-95% wird unser Denken, Fühlen und Handeln vom Unterbewusstsein gesteuert. Deswegen ist das Maß der Veränderungen, die wirklich möglich sind, auch entsprechend eingeschränkt.

Hier kannst du dich selbst fragen: „Wie veränderungsbereit bin ich?“. Denn deine Bereitschaft für Veränderung bestimmt auch, in welcher Tiefe du arbeiten möchtest.

Zum anderen benötigt es recht viel Disziplin und Ausdauer, die begleitenden Übungen im Alltag regelmäßig anzuwenden. Gleichzeitig hat diese Form des Coachings den Vorteil, dass dein Verstand die ganze Zeit aktiv mit eingebunden ist und alles nachvollziehen kann, was passiert und an Erkenntnis gewonnen wird.

Arbeit im Unterbewusstsein

Daneben gibt es Coachingangebote, die mit deinem Unterbewusstsein arbeiten. Hier gibt es sehr viele unterschiedliche Methoden, mit denen das passieren kann. Z. B. EFT (Klopftechnik), Hypnose, Geistheilung, Aurachirurgie usw.

Ich selbst habe eigenen Methoden entwickelt, die ich ehemals von wingwave® abgeleitet habe. Außerdem kombiniere ich mein Arbeiten mit der Methode Emotionscode®. Wenn dich das interessiert und du mehr erfahren möchtest, vereinbare gerne einen kostenlosen und unverbindlichen Termin.

Alle diese Methoden sind darauf ausgerichtet, die Ursachen deiner Blockaden und hinderlichen Verhaltensweisen im Unterbewusstsein zu identifizieren und zu lösen. Der große Nachteil hierbei ist die Skepsis deines Verstandes. Evtl. fällt es dir schwer, wirklich zu vertrauen und du zweifelst an der Wirksamkeit.

Unser Verstand möchte gerne Probleme wälzen und selbst die Lösungen erarbeiten. Mit der Arbeit im Unterbewusstsein passieren aber häufig sehr schnell positive Veränderungen, die erstmal nicht nachvollziehbar sind.

Und falls deine Zweifel sehr groß sein sollten, kann es passieren, dass dein Verstand die schon erreichten Erfolge durch Kleinreden sabotiert. Wenn du also diese Art von Coaching in Erwägung ziehst, sollte deine Neugier größer sein als deine Skepsis.

Andererseits gibt es auch wichtige Vorteile. Nämlich: Schnell, automatisch, nachhaltig. Die Veränderungen treten oft sehr schnell ein, wenn im Unterbewusstsein die Ursachen der Blockaden gelöst werden.

Es braucht keine langwierigen Wiederholungen, sondern es verändert sich etwas, wenn die Ursache vollständig gelöst ist. Außerdem benötigt es meist keine weiteren Umgangsstrategien im Alltag. Weil sich die Veränderungen automatisch zeigen.

Meine Erfahrung ist, dass das, was wir uns von unserem Verhalten wünschen, schon da ist. Es ist nur überlagert von den ganzen Blockaden und negativen Glaubensmustern. Und die Veränderung bleiben nachhaltig, weil ja die ursprüngliche Ursache wirklich gelöst wurde.

Aber die tollsten Methoden dienen dir nicht, wenn du dich mit deinem Coach nicht wohlfühlst. Aber wie findest du die Person, mit der du wirklich gerne arbeiten möchtest?

Wie wählst du den passenden Coach?

Wie wählst du den passenden Coach im Selbstliebe Coaching? Ein persönliches Coaching steht und fällt mit der Person, die dieses Coaching leitet. Denn sie führt dich durch den Prozess. Sie wendet die entsprechenden Methoden an. Sie reagiert auf dich und dein Thema.

Es ist essenziell für den Erfolg deines Coachings, dass du dich mit dieser Person absolut wohlfühlst. Dass du ihr vertraust. Dass du ihren Methoden vertraust. Dass es sich gut anfühlt, wie sie mit dir umgeht.

Das alles sagt dir dein Bauchgefühl. Gleichzeitig entsteht dein Bauchgefühl aus der Summe der Informationen, die du über diese Person erhalten hast. Ob nun verbal oder auch nonverbal kommuniziert. Folgende Punkte spielen hierbei eine Rolle:

Wie viel Erfahrung hat die Person schon? Ich glaube, dass es durchaus Coaches gibt, die gerade frisch beginnen und trotzdem schon sehr gute Arbeit machen.

Dennoch kann es für dein Gefühl einen Unterschied machen, ob jemand erst seit einem halben Jahr als Coach tätig ist oder schon seit 10 Jahren.

Fühl genau hin und folge deinem Bauchgefühl. Möglicherweise wird dieser Punkt auch durch den nächsten beeinflusst:
Hat diese Person einen eigenen Transformationsprozess durchlebt? Bringt dieser Coach eine eigene Leidensgeschichte mit, die erfolgreich überwunden wurde?

Wenn ja, kannst du davon ausgehen, dass alle Methoden und Hinweise einer gelebten Weisheit entspringen. Der Gegensatz dazu wäre, dass die Person sich das Wissen auf rein theoretischer Ebene angeeignet hat.
Bietet die Person einen kostenlosen und unverbindlichen Gesprächstermin an, zum gegenseitigen Kennenlernen? Es ist sehr wichtig für deine Entscheidung, dass du dir einen persönlichen Eindruck von diesem Menschen machen kannst.

Und das ohne Druck, sofort etwas entscheiden zu müssen. Denn nur in solch einem Gespräch merkst du, wie mit dir umgegangen wird und ob sich das gut anfühlt.

Fühlst du dich bedingungslos akzeptiert und angenommen mit deinem Thema? Wird dir genug Raum gegeben, damit du von dir sprechen kannst? Oder ist dieser Coach eher eine Person, die selbst mehr redet? Werden alle deine Fragen beantwortet?

Fazit

Du siehst, die Frage, ob ein Selbstliebe Coaching für dich sinnvoll ist, ist schnell beantwortet. Die Entscheidung, welches Coaching für dich passend ist, hängt von mehreren Faktoren ab.

Braucht dein Verstand die Sicherheit gewohnter Herangehensweisen? Kannst du dich neugierig und vertrauensvoll auf ungewöhnliche Methoden einlassen? Wie stark belastet bist du aktuell?

Wieviel Veränderung wünscht du dir überhaupt? Je mehr du dich nach umfassender Transformation sehnst und je schmerzhafter deine aktuelle Belastung ist, um so mehr wird es notwendig sein, dein Unterbewusstsein mit einzubeziehen.

Es gibt also einige wichtige Informationen (über dich selbst und die jeweiligen Angebote) zu sammeln und auszuwerten, um das für dich passende Coaching zu finden. Gleichzeitig wird dir dein Bauchgefühl recht schnell eine Tendenz signalisieren. Entweder: „weg von“ oder „hin zu“.

Wenn es um deine abschließende Entscheidung geht, ob und bei wem du ein Selbstliebe Coaching machst, ist dein Herz dein bester Ratgeber:

• Leg dazu einfach deine Hand auf dein Herz.

• Schließ deine Augen und frag dich: „Was ist der nächste Schritt für mich?“

• Wenn dein Herz antwortet: „Ein Selbstliebe Coaching“, dann frag als nächstes: „Welcher Coach dient mir am besten?“ Und dann lausche in dein Herz. Du wirst die Antwort kennen.

Aber eventuell passt es gerade für dich nicht, dich für ein Coaching zu entscheiden. Dann möchtest du vielleicht lieber eine paar Unterstützungen für dein Selbstcoaching haben:

Mit der Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ kannst du selbst schon vieles in die Heilung bringen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Wenn du weitere Fragen hast, dann freue ich mich, wenn du einfach einen unverbindlichen und kostenlosen Termin vereinbarst. Gerne unterstütze ich dich, in welchem Rahmen auch immer.

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

Hier erfährst du mehr zu mir

Möchtest du mit mir arbeiten, dann kannst du dich hier informieren.

Buche jetzt ein kostenloses Tiefengespräch, damit wir gemeinsam herausfinden, welche Form der Begleitung für dich passend ist.

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Was tun bei Verlustangst? 2 wirksame Strategien zum Lösen und Heilen

Imke Köhler — Mon, 09 Jan 2023 10:00:22 +0000

Was tun bei Verlustangst? 2 wirksame Strategien zum Lösen und Heilen

9. Januar 2023

Imke Köhler

Vor einigen Wochen schrieb mich eine Frau an: „Imke, du schreibst über Verlustangst. […] Ich hoffe sehr, dass du mir einen Rat geben kannst, wie ich mit diesen Ängsten umgehen kann […]“. Ja, was tun bei Verlustangst?

Das, was sie beschrieb, war eine Situation, die ich schon häufig geschildert bekommen habe. Die Sorge und die Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren. Bei dieser Frau gab es begründete Anlässe im Außen, die diese Ängste in ihr auslösten. Bei anderen Menschen sind es oft nur Fantasien und Vorstellungen, die diese Verlustangst auslösen.

Und auch ich selbst war betroffen von Verlustängsten. In meinem Beitrag: Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin kannst du meine eigene Geschichte damit nachlesen. Und durch meine eigene Erfahrung mit dieser Thematik weiß ich, was es braucht, um sich von dieser Angst zu befreien.

Denn übersteigt diese Verlustangst ein bestimmtes Maß, sodass der eigene Alltag von der Angst dominiert wird, ist es hilfreich, sich bewusst damit auseinanderzusetzen.

Was tun bei Verlustangst? – Gibt es darauf eine einfache Antwort?

Was tun bei Verlustangst? – Gibt es darauf eine einfache Antwort? Jein. Einerseits ist die Antwort klar und einfach. Andererseits ist es wichtig, sich einige Dinge bewusst zu machen, um Verlustängste auch wirklich nachhaltig zu heilen. Denn das ist es: Heilarbeit.

Was darfst du dir bewusst machen? Die erste Frage ist: Um welche Art von Verlustangst handelt es sich bei dir? Hier unterscheide ich zwischen der Angst vor Verlust durch Krankheit und/oder Tod und der Verlustangst durch Verlassen werden.

Warum ist diese bewusste Unterscheidung wichtig? Wenn es um nachhaltige Heilung geht, ist es notwendig, sich den Ursachen der Verlustängste anzusehen. Diese haben bei den beiden Arten von Verlust unterschiedliche Schwerpunkte.

Die zweite Frage, die du bewusst reflektierten darfst, ist: Gibt es im Außen konkrete reale Anlässe für deine Ängste? Denn es macht im Umgang mit deiner Angst einen großen Unterschied, ob diese deiner reinen Fantasie entspringt oder ob tatsächlich im Außen etwas stattfindet, was deine Angst auslöst.

Die Angst vor Verlust durch Krankheit und Tod und ihr ursächlicher Schmerz

Die Angst davor, den geliebten Menschen durch Krankheit oder Tod zu verlieren, ist die eine Variante der Verlustangst. Möglicherweise gibt es sogar den konkreten Anlass im Außen, wie z.B. eine Krankheit. Durch einige Krankheiten entstehen gravierende Veränderungen in der Persönlichkeit auf körperlicher und/oder geistiger Ebene.

Die Person, die man kannte und liebte, wird plötzlich eine andere. Das gemeinsame Miteinander verändert sich oder hört sogar ganz auf. Weil ein Teilen, eine Begegnung in der gewohnten Form nicht mehr möglich ist. Oder die Krankheit ist Leben-begrenzend, sodass das Versterben der betroffenen Person absehbar ist.

In beiden Fällen gibt es reale Anlässe, die Angst vor Verlust auslösen können. Dann gibt es die Sorge, der geliebten Person könnte durch Unfall etwas Schlimmes zustoßen. Hier ist der Anlass der Angst reine Fantasie. Die Angst bezieht sich auf etwas, das passieren könnte, aber real gar nicht passiert ist.

Und hier gibt es schon den ersten Unterschied im Umgang mit den Ängsten. Wenn du nämlich feststellst, dass deine Ängste der Fantasie entspringen, ist es deutlich leichter, sie loszulassen. Das ist der erste wichtige Schritt:

Mach dir bewusst: Deine Angst bezieht sich auf einen Gedanken, den du hast. Es gibt keinen realen Anlass. Ein Gedanke ist nur ein Gedanke. Glaub nicht alle deine Gedanken.

Der ursächliche Schmerz

Der ursächliche Schmerz dieser Art von Verlustängsten ist vordergründig natürlich die Sorge um den anderen Menschen. Eine Art Fürsorge oder ein Schutzbedürfnis. Darunter liegt jedoch meist eine ganz andere Angst – eine persönliche Angst.

Es ist die Angst vor dem Alleinsein. Die Angst vor Einsamkeit. Das Gefühl, ohne diesen Menschen nicht leben zu können. Das Gefühl, ohne diesen Menschen verloren zu sein. Das Gefühl, in der Welt vollkommen haltlos zu sein. Ohne Sicherheit. Ohne Schutz. Ohne Geborgenheit.

Dem zugrunde liegt eine emotionale Abhängigkeit von diesem geliebten Menschen. Der eigene Halt im Leben, das Zurechtkommen im Leben wird von dieser einen Person abhängig gemacht.

Die Angst vor Verlust durch Verlassen werden und ihr ursächlicher Schmerz

Die Angst vor Verlust durch Verlassen werden ist die andere Variante von Verlustängsten. Hier ist es ausschließlich so, dass die Ängste einer Fantasie entspringen. Selten gibt es tatsächliche konkrete Anlässe. Die Angst, verlassen zu werden ist hier häufig gepaart mit Misstrauen, Eifersucht und Kontrollbedürfnis.

Dabei sind die Ängste so groß, dass diese auf viele Situationen übertragen, also projiziert wird. In meinem Beitrag Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich? beschreibe ich detailliert die Symptome.

Der ursächliche Schmerz

Der ursächliche Schmerz, der unter dieser Angst vor dem Verlassen werden steckt, ist das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Das Gefühl, nicht wichtig zu sein. Das Gefühl, wertlos zu sein. Es nicht wert zu sein, wirklich geliebt zu werden. Es nicht wert zu sein, wirklich gewollt zu sein. Es nicht wert zu sein, wirklich gemeint zu sein. Es nicht wert zu sein, Treue und Respekt verdient zu haben.

Und auch hier liegt eine emotionale Abhängigkeit zugrunde. Nämlich den eigenen Wert vom Verhalten der anderen Person abhängig zu machen. Nach dem Motto: Je nachdem, wie sich die Person verhält, weiß ich, was ich selbst wert bin.

Was tun bei Verlustangst? Strategie 1: Lösen der akuten Emotionen

Was tun bei Verlustangst? Strategie 1 ist das Lösen der akuten Emotionen. Dabei ist es egal, welche Art von Verlustangst du hast, ob die vor Krankheit und Tod oder vor dem Verlassen werden. In beiden Fällen sind die ausgelösten Emotionen, die dich in den jeweiligen Situationen „überschwemmen“, die akute und größte Belastung.

Du wirst dann das Gefühl haben, dass bei bestimmten Auslösern im Außen oder auch nur bei bestimmten Gedanken jede Menge Emotionen losgetreten werden, die dir das Gefühl geben, außer Kontrolle zu sein. Keinen Boden mehr unter den Füßen zu haben. Keinen klaren Gedanken mehr fassen zu können. Vielleicht auch wie fremdgesteuert zu sein.

Und je mehr du an das Thema denkst, umso mächtiger und größer werden diese Emotionen.
Aber: Du kannst diese Emotionsflut lösen. So, dass du dich innerlich friedlich und ruhig fühlst, wenn du an die entsprechende Situation denkst. Und dabei ist es auch egal, ob es sich um reale Anlässe oder um deine Fantasien handelt.

Emotionen sind ganz natürlich und menschlich. Sie sind dafür geschaffen, dass wir sie fühlen. Dadurch fühlen wir das Leben, dadurch fühlen wir uns lebendig. Emotionen wollen gefühlt bzw. angenommen werden, dann lösen sie sich schnell wieder auf. Der reflexhafte Impuls bei emotionalem Schmerz ist das Vermeiden und Nicht-Fühlen-Wollen. Niemand möchte Schmerz fühlen.

Wir bauen reflexhaft Widerstand gegen das auf, was ist. Allerdings hat das zur Folge, dass das, was wir ablehnen, umso größer wird. Im Beitrag Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst beschreibe ich die Hintergründe dieses Themas.

Lösen können wir Widerstände und Gegenankämpfen durch die bedingungslose Annahme. Es geht bei der Strategie 1 also um das bewusste Annehmen dessen, was ist.

Wie machst du das nun konkret?

Strategie 1: Die Anleitung

Beginn mit der jeweiligen Situation im Außen. Mach dir bewusst, welche Aspekte dir Angst machen. Das Annehmen machst du, indem du gedanklich formulierst: „Ich sage JA zu Situation xy.“
Also z. B.: „Ich sage JA, dass mein Mann krank ist.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann sich verändert.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann mich verlassen könnte.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann sich in eine andere Frau verliebt.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann etwas ohne mich unternehmen möchte.“
Das machst du mit allen Facetten, die du an der äußeren Situation ablehnst oder die dir Angst macht.
Dann machst du das Gleiche mit deinen Emotionen. Also: „Ich sage JA zu meiner Verlustangst.“, Ich sage JA dazu, dass ich mich wertlos fühle.“ usw.
Hier reicht es auch vollkommen aus, wenn du gedanklich formulierst: „Meine Wertlosigkeit. Mein Gefühl, nicht wichtig zu sein. Meine Angst vor Einsamkeit. Mein Gefühl, ohne ihn nicht leben zu können.“ Usw.
Das machst du konsequent mit allen Emotionen, die du fühlen kannst.
Achtung! Hier sind es in der Regel sehr viel mehr Emotionen, als oft vermutet. Sei hier sehr gründlich. Solange du immer noch ein mulmiges Gefühl hast, wenn du an die auslösende Situation denkst, kannst du sicher sein, dass du Aspekte und oder Emotionen noch nicht einbezogen hast.
Wenn du alles „erwischt“ hast, dann wirst du feststellen, dass sich innere Ruhe, innerer Frieden, vielleicht sogar Entspannung und Gelassenheit mit der Situation eingestellt hat. Manchmal ist es sogar ein Gefühl von Gleichmut.

Mit dieser Strategie kannst du dir in akuten wunderbar Entlastung schenken. Voraussetzung ist, dass du es konsequent auch tust. Damit ist die Ursache deiner Verlustängste jedoch noch nicht gelöst. Um das zu tun, braucht es Strategie 2.

Was tun bei Angst vor Verlust? Strategie 2: Heilung der ursächlichen Glaubensmuster

Was tun bei Verlustangst? Strategie 2 ist die Heilung der ursächlichen Glaubensmuster. Nur, wenn du die wirklichen Ursachen für deine Ängste findest und die daraus resultierenden Glaubensmuster löst, kannst du deine Verlustängste wirklich nachhaltig heilen. Und hier ist die oben vorgenommene Unterscheidung der ursächlichen Schmerzen wichtig.

Denn durch diese unterschiedlichen Schmerzen sind auch unterschiedliche Glaubensmuster entstanden. Wenn es um die Verlustangst vor Krankheit und Tod des geliebten Menschen geht, dann liegt die tiefe Angst vor Einsamkeit, Verloren sein und Alleinsein darunter.

Hier könnten beispielsweise folgende Glaubensmuster entstanden sein:

„Ich bin alleine nicht lebensfähig.“, „Nur mit ihm ist mein Leben lebenswert.“ „Ich brauche immer einen anderen Menschen, um existieren zu können.“ Oder ähnliche.

Geht es um die Angst vor Verlust durch Verlassen werden ist der Schmerz ein geringes Selbstwertgefühl. Hier können typische Glaubensmuster sein:

„Ich bin nicht gut genug.“ „Ich bin wertlos.“ „Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden.“ Usw.

Um diese Glaubensmuster zu entdecken, ist es hilfreich, weit in die Kindheit zurückzugehen. Hier sind die meisten prägenden, schmerzhaften und oft auch traumatischen Erfahrungen gewesen. Erinnere dich einfach daran, wann du diesen Schmerz, den du jetzt fühlst, zum ersten Mal in deinem Leben gefühlt hast.

Du kannst auch einfach dein höheres Selbst bitten, dir den Ursprung dieses Schmerzes zu zeigen:

Werde dafür ganz still, schließ deine Augen und leg deine Hand auf dein Herz.
Dann bitte gedanklich: „Bitte zeig mir den Ursprung dieses Schmerzes.“
Und das erste Bild, das erste Gefühl, die erste Erinnerung, das Erste, was kommt, ist in der Regel genau der erfragte Ursprung. Vertrau darauf und folge dieser inneren Stimme.

Auch diese Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ hilft dir in ähnlicher Weise, den ursprünglichen Schmerz zu transformieren.

Damit hast du dir Ursprungsschmerzsituation identifiziert und kannst dich fragen: Was habe ich daraus geschlussfolgert? Diese Schlussfolgerungen sind deine Glaubensmuster.

Das Lösen der Glaubensmuster ist mit Hilfe leichte, einfacher und geht schneller. Dabei unterstütze ich dich gerne. Denn wenn du deine Ängste wirklich lösen möchtest, braucht es diese tiefe Heilarbeit. Vereinbare dazu gerne einen ersten unverbindlichen Termin, um gemeinsam zu entscheiden, welche Form der Begleitung für dich sinnvoll ist.

Klick auf das Bild, um dir mein Video dazu anzusehen.

Ich wünsche dir sehr, dass diese Anleitung dir schon hilft und du zumindest in den akuten Situationen schon Entlastung findest. Wenn du Fragen dazu hast: Auch dazu darfst du gerne ein kostenloses Tiefengespräch mit mir vereinbaren.

Alles Liebe
Imke

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

Hier erfährst du mehr zu mir

Möchtest du mit mir arbeiten, dann kannst du dich hier informieren.

Buche jetzt ein kostenloses Tiefengespräch, damit wir gemeinsam herausfinden, welche Form der Begleitung für dich passend ist.

Kampf gegen sich selbst: Warum es extrem wichtig ist, ihn zu erkennen

Erfüllte Partnerschaft – oder nur ein gut getarnter Pakt mit der Angst?

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„Ich will doch einfach nur geliebt werden“– Wie die Sehnsucht nach Liebe durch die Liebe selbst gestillt wird

Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden

Emotionale Blockaden lösen – Wenn dein Kopf weiß, was richtig ist, aber Herz, Körper und Energie blockieren

Sich selbst vergeben: In 6 Schritten zur Selbstvergebung

Imke Köhler — Tue, 06 Dec 2022 10:51:32 +0000

Sich selbst vergeben: In 6 Schritten zur Selbstvergebung

6. Dezember 2022

Imke Köhler

Eigentlich gibt es nichts zu vergeben. Bei uns selbst nicht und auch nicht bei anderen. Denn gehen wir von der bedingungslosen Liebe aus, geht es ausschließlich darum, alles anzunehmen, was ist. Dann ist alles, was sich zeigt oder gezeigt hat, einfach nur das, was es ist.

Dann existiert keine Bewertung in gut oder schlecht. Dann ist alles ein Ausdruck des Lebens oder des Menschseins. Es sollte nichts besser oder anders sein. Allerdings sind wir von der bedingungslosen Liebe meist ziemlich weit entfernt. Wir haben es nicht gelernt oder verlernt, bedingungslos zu lieben.

Stattdessen bewerten wir uns, unser Umfeld und versuchen uns entsprechend anzupassen. Um gut zu funktionieren. Um möglichst konfliktfrei durchs Leben zu kommen. Im Beitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1 & 2 erkläre ich die Hintergründe dafür.

Wir richten uns und unser Verhalten nach den gesellschaftlichen oder den eigenen Ansprüchen. Und sehr viele Menschen haben entsprechende innere kritische Instanzen eingerichtet: Der innere Richter oder die innere Kritikerin.

Sich selbst vergeben kommt bei den oft harten Selbstverurteilungen nicht vor. Aber genau die Selbstvergebung kann dann dazu verhelfen, Selbstannahme und letztlich auch bedingungslose Liebe zu praktizieren.

Sich selbst vergeben: Warum ist das so wichtig?

Sich selbst vergeben: Warum ist das so wichtig? Weil Selbstvergebung ein wichtiger Schritt ist, eigene Fehler und Schwächen anzuerkennen. Wenn du dir selbst vergeben kannst, brauchst du dafür die Bereitschaft, dich mit deinen Schattenseiten auseinanderzusetzen. Ohne die Annahme dieser Schattenanteile kann es keine Selbstvergebung geben.

Umgekehrt werden sie automatisch integriert, wenn du sie als deine Anteile anerkennst. Das wiederum führt zu mehr Selbstliebe und Ganzheit. Je mehr du dich in deiner Ganzheit annehmen kannst, umso freie bist du. Und umso mehr Liebe leben ist möglich.

Sich selbst vergeben ist außerdem wichtig, weil dadurch Entwicklung und Wachstum deiner Seele gefördert wird. Nur, wenn du dir deine Fehler und Schwächen anschaust und sie annimmst, kannst du konstruktiv aus ihnen lernen.

Was passiert, wenn du dir selbst nicht vergeben kannst?

Wenn du dir selbst nicht vergeben kannst, machst du dich selbst innerlich und oft auch äußerlich unfrei. Ein Ereignis aus der Vergangenheit, welches du dir selbst nicht verzeihen kannst, blockiert sowohl deine Gegenwart, als auch deine Zukunft.

Unterschwellige Emotionen

Unterschwellig bist du immer im Groll mit dir selbst. Vielleicht sind da auch Scham- und Schuldgefühle. Allein, dass diese Emotionen in dir „eingelagert“ sind, kann dich blockieren. Und sie können ein latentes Gefühl von Bedrücktheit und Unglücklich sein hervorrufen.

Die Emotionen, welche mit Ereignissen zusammenhängen, die du dir selbst nicht vergeben kannst, sind sehr unangenehm und schmerzhaft. Als Menschen haben wir den Reflex eingebaut, jede Form von Schmerz zu vermeiden bzw. dem Schmerz aus dem Weg zu gehen.

Körperliche Symptome

Bezogen auf eigene Emotionen bedeutet das, dass wir dazu neigen, diese Emotionen zu unterdrücken, zu verdrängen oder sogar abzuspalten. Deswegen sind sie aber keineswegs aufgelöst.

Weil unsere Seele immer nach Heilung und Ganzheit strebt, ist es sehr wahrscheinlich, dass sich diese verdrängten Emotionen über körperliche Symptome oder Krankheiten bemerkbar machen. Der Körper schickt uns Hinweise, damit wir uns nach innen wenden.

Projektionen

Wenn du dir selbst nicht vergeben kannst, können sich deine Schuldgefühle auch auf andere projizieren. Das bedeutet, dass du an einer anderen Person etwas kritisierst oder ihr etwas vorwirfst, weil du deine eigenen Schuldgefühle nicht fühlen willst, bzw. sie dir gar nicht bewusst sind.

Solche Projektionen erkennst du daran, wenn du auf einen anderen Menschen übermäßig gereizt und kritisch reagierst. Wenn in deiner Reaktion der anderen Person gegenüber eine starke emotionale Ladung steckt.

Was gilt es, sich selbst zu vergeben?

Was gilt es, sich selbst zu vergeben? Neben einschneidenden Ereignissen aus der Vergangenheit haben wir sehr häufig auch die Gelegenheit im Alltag, uns selbst zu vergeben.

Die „großen Vergehen“, die du dir selbst vergeben darfst

Vielleicht gibt es bestimmte Ereignisse in deiner Vergangenheit, die besonders prägend für dich waren. Bei denen du dir im Nachhinein, du hättest anders gehandelt, anders reagiert. Vielleicht ist dieses Ereignis besonders mit Schuldgefühlen besetzt.

Es kann auch sein, dass es in der Vergangenheit bestimmte Muster gab. Verhaltensmuster von dir, die du dir jetzt – mit deinem reflektierten Bewusstsein übelnimmst. Denn jetzt weißt du es besser und würdest dich in jedem Fall anders verhalten. Dennoch kannst du dir das damalige Verhalten noch nicht so richtig verzeihen.

Die „kleinen Alltagsvergehen“, die du dir vergeben darfst

Wenn du, wie die meisten Menschen, im Alltag bestimmte Ansprüche erfüllen möchtest, dann kann es schnell passieren, dass du diese selbstauferlegten Ansprüche nicht erfüllst. Und schon nimmst du dir das übel. Colin C. Tipping hat sich ausführlich mit dem Thema Selbstvergebung beschäftigt.

Von ihm stammt diese aufschlussreiche Grafik, die verdeutlicht, dass jeder Mensch sowohl eine Image-Seite als auch eine Schattenseite von sich lebt. Die jeweiligen Eigenschaften sind natürlich individuell unterschiedlich. Gleichzeitig bin ich überzeugt, dass jeder auf beiden Seiten Anteile von sich entdecken kann, wenn er/sie wirklich aufrichtig sein will.

In 6 Schritten sich selbst vergeben

Wie geht das nun: Sich selbst vergeben? Aus meiner eignen Erfahrung und Praxis habe ich 6 Schritte entwickelt, die eine spürbare emotionale Veränderung bewirken. Je nachdem, ob es sich um „Alltagsvergehen“ oder um „größere Vergehen“ handelt, kann es sinnvoll sein, die einzelnen Schritte schriftlich durchzuführen.

1. Entscheidung treffen/Verantwortung übernehmen

Der erste Schritt ist gleichzeitig die wichtigste Voraussetzung für deine Selbstvergebung. Es geht darum, die bewusste Entscheidung zu treffen, dich zu konfrontieren, mit dem, was du dir selbst übelnimmst.

D. h. der Situation und deiner „Tat“ ungeschönt ins Gesicht zu blicken. Damit übernimmst du automatisch Verantwortung für dein Verhalten. Eine grundlegende Voraussetzung für Entwicklung und Veränderung.

2. Situation erinnern, bewusstmachen, beschreiben

Im zweiten Schritt schaust du dir die entsprechende Situation genau an und versuchst sie, eher zu beschreiben. Was ist konkret passiert? Wie hast du dich konkret verhalten? Welche Folgen sind daraus entstanden? Versuche hier, wirklich aus der Position einer Beobachterin die Situation wahrzunehmen.

3. Emotionen und Selbstvorwürfe bewusstmachen und annehmen

Als nächstes geht es darum, alle entstandenen Emotionen und Selbstvorwürfe zu erkennen und dir bewusstzumachen. Das kannst du sofort kombinieren mit der Methode des Annehmens (Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst).

Also z. B.: „Ich sage ja zu meinen Schuldgefühlen, weil ich … getan habe. Ich sage ja zu meiner Scham deswegen. Ich sage ja, dass ich mich … verhalten habe. Ich sage ja, dass ich xy verletzt habe.“ Usw. Hier ist es wichtig, nicht zu oberflächlich vorzugehen, sondern möglichst alle Facetten und Gefühle mit einzubeziehen.

Solange du beim Gedanke an die Situation noch ein mulmiges Gefühl hast, sind noch nicht alle Aspekte und Emotionen von dir angenommen worden.

4. Die Ursachen dahinter (an)erkennen

Es ist wichtig, dass du dir klarmachst, weshalb du dich so verhalten hast. Es gibt immer eine Ursache. Und diese Ursache ist meist ein seelischer Schmerz oder sogar ein Trauma. Wenn du vielleicht jemanden verletzt hast, kann es sein, dass du dieses verletzende Verhalten aufgrund eines Traumas entwickelt hast.

Oder wenn du dir übelnimmst, dass du deine eigene „Selbstoptimierung“ nicht geschafft hast, dann mach dir den Grund dafür klar. Z. B. steckt in dem Wunsch nach „Selbstoptimierung“ auch das schmerzliche Glaubensmuster, nicht gut genug zu sein. Und in dem „Nicht-Schaffen“ steckt evtl. die Rebellion deines Wahren Selbst. Forsche also ein bisschen nach den tieferen Ursachen und Motiven.

5. Das Geschenk erkennen

Ich bin davon überzeugt, dass alles im Leben zu unserem höchsten Wohl ist und alles der Entwicklung unserer Seele dient. Demnach sind auch die Situationen, die wir uns selbst erstmal nicht vergeben wollen, Wachstumsmöglichkeiten.

Du kannst nun, nachdem dir die Ursachen bewusst sind, auch das Geschenk dieser Erfahrung erkennen. Was kannst du daraus lernen? Welche Fähigkeit kannst du dadurch entwickeln? Welche Werte sind dadurch für dich wichtig geworden? Welchen positiven Nutzen hast du verfolgt, auch wenn du evtl. jemanden damit verletzt hast?

Nur, wenn du deine positive Absicht hinter dem Ereignis erkennst, kann Heilung wirklich nachhaltig geschehen.

6. Herz öffnen und weich werden

Zum Abschluss geht es darum, alles in dein Herz zu nehmen und weich damit zu werden. Stell dir dazu einfach vor, dass dein Herzraum groß genug ist, alles in sich aufzunehmen. Die Situation allgemein, deine ganzen Emotionen und Selbstvorwürfe, die Ursachen für dein Verhalten und natürlich das Geschenk.

Stell dir vor, wie alles nun in deinem Herzen ist und dein Herz alles warm und weich umhüllt und umarmt. Alles badet nun in Liebe, bedingungsloser Annahme und Mitgefühl. Genieße diesen Moment, solange du magst.

Du wirst feststellen, dass du dann mit der Situation im Frieden bist und loslassen kannst. Sollte es nicht so sein, dann ist da meist noch eine versteckte Emotion. Versuche sie zu identifizieren, anzunehmen und zu bejahen.

Wenn du Fragen hast, hinterlass mir gerne einen Kommentar oder erzähl mir davon in einem kostenlosen Gespräch.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

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Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?

Imke Köhler — Tue, 29 Nov 2022 12:36:26 +0000

Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?

29. November 2022

Imke Köhler

Verlustängste gehören zu den Ängsten, über die weniger gesprochen wird. Inzwischen ist es in unserer Gesellschaft akzeptiert, dass jemand unter Höhenangst, Flugangst oder anderen konkreten Phobien leiden kann. Aber was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?

Die Angst vor Verlust taucht kaum auf. Liegt es vielleicht daran, weil bei dieser Angst meist andere Menschen direkt betroffen sind? Und weil die Art und Weise, wie sich Verlustangst äußert, stark schambesetzt ist? Weil ich selbst betroffen war, weiß ich, wie schlimm diese Angst empfunden werden kann.

Mit meiner Artikelserie über die Angst vor Verlust möchte ich dazu beitragen, Herz und Mitgefühl zu öffnen. Denn es ist ein Leiden, welches genauso berechtigt ist, wie andere Ängste, wenn man die Ursachen versteht.

In meinem vorigen Artikel: Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind gehe ich darauf ein, wie es sich subjektiv anfühlt, unter dieser Angst zu leiden und wie wichtig es für Betroffene ist, mit Mitgefühl darauf zu reagieren.

In diesem Beitrag gehe ich auf die unterschiedlichen Ausprägungen von Verlustängsten ein.

Was sind Verlustängste?

Was sind Verlustängste? Verlustängste bezeichnen die Angst einer Person, etwas für sie wichtiges und wertvolles zu verlieren. In der Regel sind dies nahestehende Personen. Das können Familienmitglieder oder auch Freunde sein. In den allermeisten Fällen sind es jedoch die Beziehungspartner oder –partnerinnen.

Es entsteht eine große Angst davor, den geliebten Menschen zu verlieren. Die Angst, dass dieser Mensch plötzlich aus dem eigenen Leben verschwindet. Dabei gibt es sehr unterschiedliche Argumente der Betroffenen, aus welchen Gründen ein Verlust entstehen könnte.

Die unterschiedlichen Befürchtungen vor Verlust

Die unterschiedlichen Befürchtungen vor Verlust hängen von der Persönlichkeit und den frühen Erfahrungen der betroffenen Person ab. Es gibt diejenigen, die große Angst davor haben, dass sie ihren Partner durch Unfall oder Krankheit und schließlich Tod verlieren. Diese Verlustangst zeigt sich meist gegenüber Familienmitgliedern.

In der Liebesbeziehung wirken eher andere Verlustängste. Eine Variante ist die Angst vor Verlust durch Betrug. Die Betroffene befürchtet, dass ihr Partner sie belügt und betrügt und sie wegen einer anderen Frau verlässt.

Und eine weitere Form ist der befürchtete Verlust wegen der eigenen gefühlten Minderwertigkeit. „Er wird mich verlassen, weil ich nicht gut genug, nicht schön genug, nicht attraktiv genug, usw. bin“ sind typische Gedanken einer Frau, die wenig Selbstwertgefühl hat und daher ihre eigene gefühlte Wertlosigkeit als Begründung für den erwarteten Verlust nimmt.

In der Paarbeziehung kommt es auch sehr häufig vor, dass die unterschiedlichen Befürchtungen kombiniert sind und sich ergänzen – je nach anstehender bzw. erlebter Situation. Die Frage: „Was sind Verlustängste“ lässt sich hier auf einen Nenner bringen.

Denn alle unterschiedlichen Befürchtungen haben folgendes gemeinsam: Die große Angst, verlassen zu werden. Die große Angst, allein gelassen zu werden. Die große Angst, nicht gewollt zu sein.

Wie zeigen sich Verlustängste?

Wie zeigen sich Verlustängste? Die Antwort ergibt sich quasi aus den oben geschilderten Varianten der Befürchtungen. Dabei unterscheide ich zwischen den interpersonalen Anzeichen (also den Symptomen, die sich gegenüber der anderen Person direkt ausdrücken) und den intrapersonalen Anzeichen (den Symptomen, die ausschließlich innerlich von der betroffenen Person wahrnehmbar sind).

Beginnen wir mit den interpersonalen Symptomen:

Kontrolle

Kontrolle ist die reflexhafte Gegenreaktion auf die starke Angst vor Verlust. Im Grunde ein ganz natürlicher Impuls. Allerdings ist er für beide Personen oft sehr quälend. Die ängstliche Person hat den starken Drang und manchmal sogar Zwang, den Partner und das, was er tut, zu kontrollieren.

Denn das Ungewisse, das vom Partner Verborgene stellt eine große Bedrohung dar. Ausfragen oder sogar Verhöre, was er wann, wie, wo und mit wem gemacht hat, sind dann an der Tagesordnung.

Klammern

Versteckte Kontrolle kann sich auch im Klammern ausdrücken. Sämtliche Zeit miteinander verbringen steht hier im Mittelpunkt. Alles teilen, alles zusammen machen gibt scheinbare Sicherheit. Und es bieten sich entsprechend weniger Bereiche, in denen der Partner nicht kontrolliert werden kann.

Aber auch die Angst vor dem Alleinsein drückt sich hier aus. Der eigene Wert wird von der Anwesenheit des Partners abhängig gemacht. Je mehr der Partner bei mir sein will, umso wertvoller bin ich – so die Schlussfolgerung. Entsprechend fällt es schwer, den Partner etwas alleine machen zu lassen. Es wird eher gefordert, alles gemeinsam zu machen.

Suche nach Bestätigung

Aus dem mangelndem Selbstwertgefühl ergibt sich häufig auch eine Suche nach Bestätigung vom Partner. Entsprechend kommt es vor, dass Bestätigung eingefordert wird, weil der Partner das ausgleichen soll, was selbst nicht gefühlt werden kann: Das Gefühl, wertvoll und liebenswert zu sein.

Allerdings fällt die Bestätigung nicht auf fruchtbaren Boden, sondern es ist eher ein Fass ohne Boden, wo alles durchfällt und im Herzen gar nicht ankommt. Selbst, wenn der Partner noch so bemüht ist, seine Liebe zu beteuern. Und so kann die Suche zur Sucht werden.

Eifersucht

Bei der Angst vor Verlust durch Verlassen werden ist es nur logisch, dass sich Eifersucht zeigt. Eifersucht auf die bekannten Frauen im Leben des Partners, aber auch auf die unbekannten. Denn theoretisch stellt jede attraktive Frau eine Bedrohung dar.

Das Gefühl der Eifersucht kann sich sehr heftig zeigen und ist für die Betroffene extrem schambesetzt. Zudem äußert sie sich meist mit den Begleitsymptomen wie Kontrolle und Sucht nach Bestätigung.

Anpassung und übertriebene Fürsorge

Auf etwas leiseren Sohlen zeigen sich Anpassung und übertriebene Fürsorge als Ausdruck von Verlustangst. Hier wird versucht, es dem Partner so schön und angenehm wie möglich zu machen. Und oft werden eigene Bedürfnisse oder Impulse unterdrückt, zurückgenommen, verdrängt.

„Wenn ich mich so gebe und zeige, wie ich wirklich bin, könnte ich eine Zumutung sein.“ ist der versteckte Gedanke dahinter. Die Angst vor Ablehnung und nicht mehr Gewollt sein ist so groß, dass ein Teil der eigenen Persönlichkeit nicht wirklich gelebt wird. Stattdessen wird sehr viel getan, um es dem anderen recht zu machen.

Die intrapersonalen Symptome sind erstmal nur für die betroffene Person wahrnehmbar. Deswegen sind sie aber nicht minder schmerzvoll. Als ehemalige Betroffene weiß ich, dass sich die inneren Vorgänge mindestens ebenso schmerzhaft anfühlen. Und da sie in bestimmten Phasen oft permanent aktiv wirken, darf die Belastung nicht unterschätzt werden.

Selbstzweifel und Selbstverurteilung

Selbstzweifel und Selbstverurteilung stehen dabei an erster Stelle. Denn sämtliche Gedanken kreisen um die eigene Wertlosigkeit und Unzulänglichkeit. Denn sie werden als Gründe für einen bevorstehenden Verlust herangezogen.

In der Hoffnung, den befürchteten Schmerz irgendwie kontrollieren zu können, werden im Vorfeld alle Ursachen analysiert. Das Gefühl, nicht gut genug zu sein, steht hierbei im Mittelpunkt. Zusätzlich kommen noch Selbstverurteilung, Scham und Schuld, wenn es im Kontakt mit dem Partner nicht gelang, die eigenen Emotionen zu kontrollieren.

Gedankenkarussell

Verlustängste sind Ängste, die sich auf ein befürchtetes Ereignis in der Zukunft beziehen. Und um den eventuellen Schmerz schon vorwegzunehmen, in der Hoffnung, dann besser damit klar zu kommen, entsteht das Gedankenkarussell oder auch Kopfkino. In ihm landen alle Fantasien und Schreckensszenarien.

Alles, um ein Stückchen Kontrolle zu haben. Dabei sind diese Fantasien sehr schmerzvoll und quälend. Weil mit diesen Gedanken so viele bewusste und auch unbewusste Emotionen verknüpft sind, sind diese Kopfkinos so machtvoll und nicht mal eben abzustellen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Verlustangst ist für mich immer ein Ausdruck einer emotionalen Abhängigkeit. Denn wenn jemand unter Verlustangst leidet, wird der eigene Wert von der Anwesenheit und vom Verhalten eines anderen Menschen abhängig gemacht. Und aus dieser Abhängigkeit heraus wird agiert und reagiert.

Lies auch dazu meinen Artikel: Was ist emotionale Abhängigkeit? Und was bedeutet emotionale Abhängigkeit für die Selbstliebe?

Jetzt hast du einen Überblick, was Verlustängste sind und wie sie sich zeigen können. Natürlich gibt es immer auch sehr unterschiedlich starke bzw. schwache Ausprägungen. In diesem Beitrag Was tun bei Verlustangst? 2 Startegien zum Lösen und Heilen schreibe ich darüber, was es braucht, um Verlustängste zu heilen und wie man mit ihnen umgehen kann.

Mit der Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ kannst du selbst schon vieles in die Heilung bringen.

Solltest du jetzt selbst stark unter der Angst vor Verlust leiden und fühlst dich gerade verzweifelt, dann lade ich dich ein, mir einfach davon zu erzählen. Kostenlos und unverbindlich. Du bist nicht alleine.

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind

Imke Köhler — Sun, 20 Nov 2022 11:37:31 +0000

Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind

20. November 2022

Imke Köhler

Menschen, die unter der Angst vor Verlust leiden, leiden in der Regel nicht nur unter der Angst selbst. Sondern auch deswegen, weil sie genau diese Art von Angst haben. Und deswegen, wie sich diese Angst ausdrücken kann.

Und vielleicht fühlst du dich betroffen, entweder als die Person, die diese Angst hat oder als die Person, deren Partner*in unter der Angst leidet. Ich möchte diesen Beitrag schreiben, um damit um Verständnis, Mitgefühl und Nachsicht zu werben.

Denn wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind wegen der frühkindlichen Schmerzerfahrungen im Beziehungskontext.

Lies auch meinen Artikel: Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?. In diesem schildere ich die unterschiedlichen Symptome von Verlustängsten.

Die Angst vor Verlust: Wer starke Verlustangst hat, leidet

Wer starke Verlustangst hat, leidet schmerzlich. Aus eigener ehemaliger Betroffenheit weiß ich, wie es sich anfühlt, die Angst vor Verlust zu haben. Und wenn ich das jetzt beschreibe, dann schildere ich den Extremzustand.

Es gibt jede Menge Abstufungen und nicht bei allen Menschen zeigt sich die Angst so massiv. Aber vielleicht erkennst du dich in Facetten wieder. Einerseits fühlt es sich an wie ein Feld voller Tretminen, in dem du dich bewegen musst.

Es gibt durchaus Momente, in denen du dich sicher fühlst und frei von Angst. Das sind die Situationen, in denen du das Gefühl hast, du selbst in deiner Kraft und Selbstsicherheit zu sein. Du fühlst dich gut und entspannt mit dir und deinem Umfeld.

Die Verlustängste lassen Emotionen hochsteigen

Und dann, Peng, gibt es irgendeinen kleinen Auslöser, der die nächste Mine hochgehen lässt. Du spürst es meist körperlich im Magenbereich oder auch Solarplexus. Es zieht sich etwas zusammen, krampft, eventuell wird dir übel.

Parallel damit steigen chaotisch viele Emotionen in dir hoch. Diese können, je nach Situation, unterschiedliche Färbungen haben. Entweder geht es mehr Richtung Wut und Zorn, oder Wertlosigkeit und sich abgewiesen fühlen. Bei fast allen Varianten ist jedoch meistens Panik und Ohnmacht dabei. Und damit oft auch das Gefühl von existenzieller Bedrohung.

Und das bricht dann aus dir heraus, du kannst es nicht mehr kontrollieren. Vielleicht gibt es sogar einen Teil, der das Ganze beobachten kann und registriert, dass deine Reaktion eine Überreaktion ist. Aber du fühlst dich wie fremdgesteuert und hast erstmal keine Möglichkeit, zu stoppen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Der Trigger ist einfach zu stark und mächtig. Und der hat jetzt zwei Ziele anvisiert. Das unbewusste Ziel ist es, von deinem Gegenüber die Bestätigung zu bekommen, dass all deine Befürchtungen, verlassen zu werden, begründet sind. Deine Glaubensmuster, die auf Verlust, Verlassen werden, Betrug usw. ausgerichtet sind, sollen bestätigt werden.

Gleichzeitig ist das bewusste Ziel, auf das du in deiner Reaktion ausgerichtet bist, dass dir dein Gegenüber das Gegenteil deiner unbewussten Glaubensmuster beweisen soll. Er soll dir beweisen, dass er dich eben nicht verlässt. Aber deine Glaubensmuster sind sowas von misstrauisch, dass du jeden der „Beweise“ hinterfragst.

So verstrickt ihr euch in Diskussionen, die auf beiden Seiten im Grunde nur noch mehr Schmerz erzeugen. Oft genug eskaliert das Ganze dann.

Die Angst vor Verlust sitzt dir im Nacken

Das ist also die eine Ebene, aus der sich Verlustangst wie ein Tretminenfeld anfühlt. Daneben gibt es – als Resultat dieser „Tretminen-Erfahrungen“ – das Gefühl, dass die Angst vor Verlust dir permanent im Nacken sitzt oder wie eine Glocke über dir hängt.

Immer irgendwie da, diffus und subtil schwingt sie einfach mit. Sie durchtränkt deine Gedanken im Selbstdialog und lenkt diese meist in Richtung Katastrophe. Oft genug steckst du in einer Gedankenschleife der ewigen Schreckensszenarien fest in der Hoffnung, deinen erwarteten Schmerz dadurch besser unter Kontrolle zu haben.

Und zwischendurch sind da immer auch Momente, in denen du mit wachem Bewusstsein die Ausmaße dessen sehen kannst, was da so passiert und was in dir vorgeht. Und dann entsteht Scham. Dann entstehen Schuldgefühle. Weil du nicht ruhig und gelassen bleiben kannst.

Weil es dir nicht einfach egal ist, was dein Partner, deine Partnerin so macht. Weil du überreagierst. Weil du deine Emotionen nicht unter Kontrolle hast. Weil du Angst hat, dass du deine Beziehung damit zerstörst. Weil du dich klein und wertlos fühlst, anstatt selbstsicher und souverän.

Und so entsteht neben dem Leid der eigentlichen Angst vor Verlust auch noch das Leid von Selbstverurteilung, Scham und Schuld.

Starke Verlustangst hat einen schmerzlichen Grund

Starke Verlustangst hat einen schmerzlichen Grund, und diesen gilt es zu sehen. Denn wenn du diesen nicht siehst, wirst du einerseits in der Selbstverurteilung, also in der zusätzlichen Schmerzerzeugung, stecken bleiben.

Und andererseits ist es nicht möglich, deine Verlustängste wirklich zu heilen. Denn sie haben einen Ursprung. Der früheste Ursprung liegt in der Regel in der Kindheit. Diese ursprünglichen Erfahrungen führen auch häufig dazu, dass später in Paarbeziehungen ähnliche Erfahrungen gemacht werden und der kindliche Schmerz wiederholt bzw. neue Nahrung bekommt.

Mit der Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ kannst du selbst schon vieles in die Heilung bringen.

Die ursprünglichen kindlichen Schmerzerfahrungen könnten von dir als Kind nicht verarbeitet werden. Denn als Kinder, bis zu einem bestimmten Alter, sind wir noch nicht in der Lage, bewusst zu reflektieren. Und vor allem sind wir noch nicht in der Lage, die Erlebnisse mit unseren Eltern oder Bezugspersonen von uns selbst zu trennen.

Weil wir von diesen Menschen abhängig sind, beziehen wir alles, was sie tun, auch auf uns. Auch, wenn es nichts mit uns zu tun hat. Wir beziehen alles auf uns. Und damit bewerten wir alles als eine positive oder eine negative Reaktion auf uns.

Wenn ein Elternteil uns verlassen hat, denken wir als Kind, dass es wegen uns ist. Wir fühlen uns verantwortlich oder sogar schuldig. Und das wirkt sich entsprechend negativ auf unser Selbstwertgefühl aus. Es bilden sich Glaubensmuster, die beinhalten, dass wir es nicht wert sind.

An dieser Stelle haben wir als Kind keine andere Wahl. Wir haben noch nicht die Möglichkeiten, anders damit umzugehen. Das ist der schmerzliche Grund für deine jetzigen Verlustängste. Wenn du starke Verlustangst fühlst, umarme dein inneres Kind.

Sich dem ursprünglichen Schmerz der Verlustängste zuwenden

Sich dem ursprünglichen Schmerz der Verlustängste zuwenden ist ein erster sehr wichtiger Schritt in die Heilung. Ich möchte dich einladen, dein inneres Kind zu umarmen, wenn du starke Verlustangst fühlst. Denn das ist der erste Schritt zur Heilung.

In den Momenten, wo du angetriggert bist, die Emotionen hochsteigen und du dich bedroht fühlst, mach dir bewusst, dass dein inneres Kind weint vor Schmerz.

Versuche, dir dein inneres Kind bildlich vorzustellen, wie es gerade weint.
Und fühle den Impuls deines Herzens.
Öffnet sich dein Herz für dieses weinende Kind?
Wird es weich und mitfühlend?
Kannst du spüren, wie es sich danach sehnt, einfach nur gehalten zu werden von dir?

In meinem Blogartikel Innere Kind Arbeit: Umarme dein inneres Kind beschreibe ich konkret, wie du das machen kannst.

Wenn du das tust, passiert automatisch sehr viele Konstruktives:

Du unterbrichst dein Kopfkino mit den destruktiven Fantasien.
Du unterbrichst deine Selbstverurteilung, weil du Mitgefühl für dein inneres Kind fühlst.
Du übernimmst Verantwortung für deinen Schmerz und erwartest es nicht
länger von deinem Partner.
Du be-elterst dich und dein inneres Kind nun so wertschätzend und liebevoll, wie du es damals gebraucht hättest. Damit geschieht Heilung.

Also, mach dir immer wieder bewusst, dass es einen Grund für deine Verlustangst gibt. Ein ursprünglicher Schmerz, den du als Kind erfahren hast. Dieser Schmerz ist berechtigt. Und du bist nicht schuld an deiner Angst.

Klick auf das Bild, um dir auch das Video anzuschauen.

Deine Verlustangst ist ein schmerzlicher Ruf deines verletzten inneren Kindes. Es ruft nach deiner Aufmerksamkeit. Es ruft nach deinem Mitgefühl. Es ruft nach deiner liebevollen Zuwendung. Und damit ist dieser Schmerz auch heilbar. Das ist die Voraussetzung für deine Heilung.

Danach erst kommt das Lösen der negativen Glaubensmuster. Und dabei kann ich dir helfen, wenn du magst.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin

Imke Köhler — Sat, 15 Oct 2022 09:50:00 +0000

Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin

15. Oktober 2022

Imke Köhler

Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin. Es war mein Lebensthema. Auch, wenn ich schon in vielen Beiträgen immer wieder meine Geschichte erwähnt habe, möchte ich an dieser Stelle einen kompletten Artikel diesem Thema widmen. Inspiriert dazu hat mich die von Shivani Vogt organisierte Blogparade: „1 – 2 – 3, Angst vorbei! Dieser Angst habe ich mich gestellt.“

Denn ich hatte Angst. Große Angst. Panik. In meiner jetzigen Beziehung. Aber ich habe mich befreit. In meiner jetzigen Beziehung. Und um diesen meinen Weg soll es hier gehen.

Inhalt

Verlustangst Beziehung: Ganz am Anfang war ich noch frei davon

Verlustangst Beziehung: Ganz am Anfang war ich noch frei davon. Denn als wir uns kennenlernten, war ich in einer Phase, wo ich so vollkommen mit mir verbunden war, mich so lebendig wie nie gefühlt habe und mich auch im Leben, mit dem Leben so sicher gefühlt habe. Ich war selbstsicher, selbstbewusst, unerschrocken und total offen.

Als dann langsam bei mir durchsickerte, dass diese Beziehung mit genau diesem Mann etwas Ernstes mit Dauer und Perspektive sein könnte, ging es los. Dann kam sie hoch, die Angst. Irgendwie überraschend – weil ich mich doch eigentlich so sicher und verbunden mit mir fühlte. Und doch so vertraut. Denn wenn ich ehrlich bin, kannte ich die schon aus früheren Beziehungen.

Meine Angst war ein Muster mit sehr unterschiedlichen Auswirkungen

Meine Angst war ein Muster mit sehr unterschiedlichen Auswirkungen. Sie hat sich erstmal sporadisch gezeigt. Nämlich in Form des Gefühls, eventuell für diesen Mann doch nicht gut genug, nicht schön genug, nicht attraktiv genug zu sein. Gepaart mit Eifersucht. Scheiße. Eifersucht ist ein fieses Gefühl, welches so viele andere fiese Gefühle mit sich bringt: sich so klein und minderwertig fühlen. Sich ohnmächtig fühlen, weil die Kontrolle nicht ausreicht. Sich schämen für die Eifersucht.

Denn insgeheim, tief in mir drin, habe ich gespürt, dass meine Eifersucht unbegründet war. Aber mein Ego hat mir immer wieder eingeredet: „Sei dir nicht zu sicher. Du kennst den Mann doch erst so kurz. Du hast schon so viel Mist erlebt. Das wird sicher wieder so.“ Usw. Und um dieses Gefühl von Eifersucht unter Kontrolle zu bekommen, bzw. zu vermeiden, hatte ich den starken Drang, die Situation im Außen, heißt ihn und sein Verhalten, kontrollieren zu wollen.

Meine Angst ist also zu einem Monster aus Minderwertigkeitsgefühlen, Eifersucht und Kontrolle geworden. Alles aus der Panik heraus, irgendwann – früher oder später – verlassen zu werden. Das Monster ist mit der Zeit immer größer geworden und zu den eigentlichen Ängsten habe ich auch noch die Angst vor diesem Monster – also die Angst vor der Angst entwickelt.

Und es hat sich in den speziellen Konfliktmomenten mit meinem Partner auch so angefühlt, als würde ich mich dann in Sekundenschnelle in dieses Monster verwandeln. Völlig außer mir, innerlich total außer Kontrolle. Eine ganz andere Persönlichkeit.

Dazu die Scham- und Schuldgefühle deswegen. Denn mein reflektierter Verstand, der in lichten Momenten die Situation von außen beobachtet hat, wusste: Wenn ich das nicht in den Griff kriege, dann passiert genau das, wovor ich Angst habe: ich werde verlassen, oder ich werde betrogen oder beides.

Die Angst vor Verlust hat das Kopfkino mit Schreckensfantasien in Dauerschleife aktiviert

Aber es hat gedauert, bis die Wende kam. In der Zwischenzeit war jeder Kontakt mit meinem Partner wie ein Feld voller Tretminen. Ich und er bestimmt auch, habe immer damit gerechnet, dass jeden Moment die Bombe hochgeht. Dass er wieder etwas erzählt oder macht, was mich so antriggert, dass ich innerlich das Gefühl hatte, ich muss um mein Leben kämpfen.

Und die Verlustangst hat das Kopfkino mit Schreckensfantasien in Dauerschleife aktiviert. Sobald er etwas erzählt hat, was er gemacht hat oder vorhat, gingen bei mir die Alarmglocken an. Das Thema mit anderen Frauen stand damals hoch im Kurs und daran habe ich mich festgebissen. Jede andere Frau in seinem Umfeld hat für mich eine Bedrohung dargestellt. Entsprechend blühend waren meine Fantasien, was er da gerade macht mit einer anderen, oder was er machen würde.

Immer, wenn er nicht sofort ans Telefon ging oder ich ihn nicht erreicht habe, war ich mir sicher, dass da gerade was mit einer anderen läuft. Oder wenn ich unterwegs war und andere attraktive Frauen gesehen habe, „wusste“ ich, dass er mit der bestimmt was anfangen würde, wenn er sie sieht. Ich habe mich permanent verglichen und natürlich immer sehr schlecht abgeschnitten.

Ich war mir sicher, dass ich nicht gut genug bin und von ihm sowieso verlassen werde. Diese Verlustangst hat mich dazu getrieben, permanent im Außen Beweise dafür zu suchen, dass meine Angst berechtigt ist. Und von ihm wollte ich dann die Gegenbeweise haben, nämlich, dass die Angst völlig unberechtigt ist. Das war unser tägliches Tretminenfeld. Und es sind ganz schön viele Minen hochgegangen.

Meine Erfahrungen als Coach haben mich gerettet

Ich denke, dass meine Erfahrungen als Coach mich gerettet haben. Denn in dieser ganzen Zeit hatte ich schon begonnen, mit mir zu arbeiten. Mich mit mir selbst intensiv auseinanderzusetzen. Das Thema mit den Glaubenssätzen und den unbewussten Programmen war nichts Neues mehr für mich. Ich habe viel gelesen und darüber wertvolle Inspirationen bekommen. Insbesondere mit dem Thema Selbstliebe habe ich mich immer intensiver beschäftigt.

An dem Tag, als mir klar wurde, dass ich mich selbst gar nicht liebe, und dass ich stattdessen von ihm diese fehlende Liebe einfordere – an diesem Tag kam es zur Wende. Ich habe gefühlt, dass er mir alles geben könnte, was ich mir wünsche. Aber wenn ich mich selbst nicht liebe und meinen Wert nicht fühle, wird das, was er mir gibt, immer zu wenig sein. Wie ein Fass ohne Boden. Es fällt einfach durch.

KLick auf das Bild, um mein Video zu sehen.

Ich habe der Angst ins Auge gesehen

Verlustangst Beziehung: Ich habe der Angst ins Auge gesehen – mit all ihren Facetten. D. h. ich habe mich bewusst entschieden, die Verantwortung für meine Gefühle und für meine mangelnde Selbstliebe zu übernehmen. Denn jetzt endlich konnte ich klarsehen, dass das alles mein Drama war, was ich da fühlte und auch inszenierte. Vorher war mein Blick immer auf ihn gerichtet. Mit dem Fokus: Er soll sich anders verhalten, damit ich keine Angst haben muss.

Jetzt habe ich den Blick konsequent auf mich gerichtet, wenn ich wieder angetriggert war. Das ging anfangs natürlich nicht immer in der akuten Situation. Aber hinterher ging es immer. D.h. ich habe jeden Trigger als Anlass genommen, mir meine Ängste anzuschauen. Ich hatte durch mein Coaching die Methode des Widerstandauflösens entwickelt. Diese habe ich für meine Triggerpunkte angewendet.

Ich bin alle meine Fantasien durchgegangen und habe jeder Facette ins Auge gesehen und diese angenommen. Beim Angetriggertsein entstehen starke innere Widerstände gegen den Auslöser. Ein inneres Gegenankämpfen startet, gepaart mit jeder Menge Emotionen.

Diese Widerstände können relativ schnell aufgelöst werden, indem alles angenommen bzw. bejaht wird, was sich zeigt. Also sowohl alle Aspekte der Situation als auch alle Emotionen, die ausgelöst werden. In meinem Beitrag „Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst“ beschreibe ich genau, wie das funktioniert.

Parallel dazu habe ich nach und nach meine hinderlichen Glaubenssätze und –muster identifiziert und aufgelöst. Während dieses Prozesses habe ich sehr viel experimentiert und immer wieder optimiert. Ein großartiges Geschenk ist der kinesiologische Muskeltest in der Selbstanwendung. Ohne diesen wäre ich garantiert nicht da, wo ich jetzt bin. Nach und nach habe ich mich durch diese innere Arbeit mit mir selbst von der Verlustangst und ihren monsterhaften Auswüchsen befreien können.

Wie sieht mein Leben jetzt ohne Verlustangst in der Beziehung aus?

Wie sieht mein Leben jetzt ohne Verlustangst in der Beziehung aus? Also erst einmal: Ja, es ist möglich, sich davon komplett zu befreien. Meine Erfahrung ist an dieser Stelle: Es ist wichtig, zum Ursprung des Schmerzes zu gehen, um nachhaltig Veränderung zu bewirken. Und: Es ist wichtig, alles anzunehmen, was sich zeigt.

Je mehr wir das annehmen,
wovor wir Angst haben, umso freier sind wir.

Wenn diese beiden Dinge konsequent umgesetzt werden, löst sich die Angst zunehmend auf. Ich selbst habe erfahren, dass ich mit diesem Auflösen der Angst immer deutlicher meine darunterliegende Selbstliebe fühlen konnte.

Und mein Verhalten hat sich automatisch immer mehr dieser Selbstliebe angepasst. D.h. ich musste keine Strategien entwickeln, wie ich mich in Stressmomenten verhalten will. Ich habe mich automatisch anders gefühlt. Und deswegen auch automatisch anders gehandelt.

Was heißt das nun konkret? Meine Beziehung gibt es noch. Inzwischen sind wir ziemlich genau 9 Jahre ein Paar. Ich bin sowas von dankbar, dass er das alles mitgemacht und ausgehalten hat. Ich bin sowas von dankbar, dass ich mit ihm einen Partner gefunden habe, mit dem ich mein Lebensthema mit Beziehung in die Heilung bringen konnte.

Jetzt ist es so, dass ich immer sehr genau fühle, was sich für mich stimmig anfühlt, bevor ich zu irgendwelchen Entscheidungen (kleine oder große) Ja oder Nein sage. Früher habe ich aus Angst vor Verlust viel zu oft Ja gesagt.
Jetzt denke ich: „Schön, dass ich dann Zeit für mich habe“, wenn er etwas ohne mich vorhat.
Jetzt bin ich mit meiner ganzen Aufmerksamkeit bei mir und dem, was ich gerade tue, anstatt mir auszumalen, was er gerade macht, wenn er unterwegs ist.
Jetzt macht er ohne mich Urlaub und ich bin dabei vollkommen entspannt, gelassen und freue mich einfach nur über mich, über ihn, über das, was möglich ist. Das wäre damals nie möglich gewesen. Ich hätte schon wochenlang vorher inneres und äußeres Drama veranstaltet.

Ich habe soo viel über mich, über Beziehungen, über unser menschliches Bewusstsein und Unterbewusstsein gelernt.

Ich kenne den Weg, der aus Verlustangst und emotionaler Abhängigkeit herausführt.

All diese Erfahrungen fließen nun ein in meine Arbeit als Coach und in mein Selbstliebe-Programm „Befreie dien Wahres Selbst“.

Damit ich Menschen in ähnlicher Situation helfen kann, schnell in einen anderen Seins-Zustand zu kommen. Dieses Programm habe ich nun mehrfach mit unterschiedlichen Menschen durchgeführt. Und alle machen die gleichen Erfahrungen, wie ich sie gemacht habe:

Die Selbstliebe liegt unter den Schichten von Glaubensmustern. Je mehr dieser Schichten gelöst sind, umso deutlicher zeigt sich automatisch die Selbstliebe. Veränderung geschieht automatisch, leicht und nachhaltig.

Wenn du in einer ähnlichen Situation bist, kannst du jetzt schon etwas für deine Entlastung tun:

Die Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ ist darauf ausgerichtet, dich an den Ursprung des Schmerzes zurückzuführen, diesen abzugeben und zu transformieren.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Oder lies auch gerne meinen Artikel: „Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst Teil 1 & 2“

Sollte dich das alles überfordern oder hilflos machen, dann lade ich dich auf ein kostenloses Gespräch mit mir ein. Ich höre dir zu. Ich bin da.

Alles Liebe für dich.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit

Imke Köhler — Sun, 09 Oct 2022 06:00:00 +0000

Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit

9. Oktober 2022

Imke Köhler

Die Ursachen für emotionale Abhängigkeit liegen meist in der Kindheit. Um diese wirklich zu heilen, ist es wichtig, in deiner Kindheit zu forschen. Hier findest du die Ursprünge. Hier und damals ist der Samen gelegt worden für deine emotionale Abhängigkeit – egal wie stark ausgeprägt sie ist. Mit diesem Artikel möchte ich dir die Suche nach den Ursachen erleichtern. Du wirst merken, bei welchen Punkten eine Resonanz entsteht und du tiefer gehen möchtest.

Emotionale Abhängigkeit verstehen: Wie deine Kindheit dich beeinflusst und wie sich das zeigen kann

Um die Auslöser aus der Kindheit identifizieren zu können, ist es im Vorfeld wichtig, die unterschiedlichen Ausprägungen emotionaler Abhängigkeit bewusst zu machen. Denn diese geben Auskunft darüber, welche Wurzeln darunterliegen.

Ich unterscheide hier – aus meiner Erfahrung – zwischen der stillen, versteckten emotionalen Abhängigkeit und der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit. Dabei gibt es durchaus Mischformen und die Übergänge können da sehr fließend sein.

Hinter der Fassade: Die stille, versteckte Emotionale Abhängigkeit

Die stille, versteckte emotionale Abhängigkeit ist eher eine sehr subtile Form. Es kann sogar sein, dass sie gar nicht bewusst wahrgenommen wird. Meiner Meinung nach kommt diese Form partiell bei allen Menschen mehr oder weniger ausgeprägt vor. Es sind die Momente, wo wir eine Meinung zurückhalten. Oder eigene Bedürfnisse verschweigen. Wo wir uns einer anderen Person oder Gruppe unterordnen, anpassen, uns zurücknehmen.

In diesen Situationen haben wir dann (unbewusst) Angst vor Ablehnung oder Ausgrenzung. Wir haben Angst davor, dass andere schlecht über uns denken könnten. Oder wir bieten uns an, bestimmte Dinge zu tun (auch wenn wir vielleicht nicht so viel Freude daran haben), weil wir uns darüber Bestätigung, Anerkennung und Wertschätzung holen wollen. Neudeutsch wird dieses Phänomen auch „People-Pleasing“ genannt. Der Drang, anderen unbedingt gefallen zu wollen.

Und ob es die Angst vor Ablehnung ist oder der Wunsch nach Bestätigung: In beiden Fällen machen wir unser Verhalten von der Reaktion der anderen Person abhängig. Wir sind zumindest in diesen Momenten emotional abhängig. Außerdem kann es sein, dass wir deutlich unterscheiden zwischen einzelnen Menschen oder Personengruppen. Z. B. können wir im Freundeskreis ganz klar und authentisch unsere Meinung vertreten, ohne Angst vor Ablehnung zu haben.

Aber im Jobzusammenhang sieht es dann schon anderes aus. Oder umgekehrt. Da gibt es jede Menge Abstufungen und Varianten.

Warum nun stille, versteckte Abhängigkeit? Weil in solchen Fällen unser Gegenüber nichts davon mitbekommt. Die Person, von der wir Bestätigung haben wollen, oder deren Ablehnung wir vermeiden wollen, wird in der Regel nichts davon bemerken. Oder es wird etwas Subtiles wahrgenommen, aber nicht unbedingt in Frage gestellt.

Das hängt auch von der Beziehung ab, in der beide zueinanderstehen. Und auch sehr vielen Menschen, die im „Pleasing-Modus“ agieren, ist dieses gar nicht bewusst. Meistens wird es erst wahrgenommen, wenn statt der gewünschten Bestätigung plötzlich Kritik geäußert wird. Dann kann das einen inneren Sturm von Selbstvorwürfen und Selbstverurteilung hervorrufen.

Typische Ursachen aus der Kindheit für die stille Form emotionaler Abhängigkeit

Als Kinder lernen wir durch Beobachtung und durch Bewertung der Reaktionen auf unsere Verhalten. Als kleine, unschuldige Wesen ist unser Überleben auf das Reagieren unseren Bezugspersonen angewiesen. Sowohl auf der körperlichen als auch auf der emotionalen Ebene. Damit unser Überleben gesichert ist, müssen wir uns immer wieder versichern, dass wir körperlich gut versorgt sind.

Aber auch emotionale Zuwendung und die regelmäßige Bestätigung, dazuzugehören, sind extrem wichtig für einen gesunden Selbstwert. Erleben wir nun, dass unterschiedlich auf unser Verhalten reagiert wird, passen wir uns schließlich so an, dass wir möglichst viel positive Reaktionen auf unser Verhalten ernten. Wir beginnen, unsere Impulse und Bedürfnisse zu kontrollieren und zu steuern.

Zusätzlich lernen wir durch Beobachtung und Imitation unserer Bezugspersonen. Oft ist es so, dass unser Eltern auch in irgendeiner Form emotional bedürftiges Verhalten gezeigt haben. Als Kinder haben wir sehr feine Antennen und ein gutes Gespür für Energien. Wir können wahrnehmen, wenn Vater oder Mutter ein Verhalten zeigen, was nicht ganz stimmig ist mit deren inneren Emotionen.

Lies unbedingt auch meinen Artikel zu „2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe“, denn diese sind die Ursachen der Kindheit für emotionale Abhängigkeit.

Wie findest du deine persönlichen Ursachen emotionaler Abhängigkeit?

Indem du dich erinnerst, wie du deine Eltern erlebt hast, wie du dich gefühlt hast und wie bestimmte Situationen abgelaufen sind, kannst du die Ursachen für emotionale Abhängigkeit erkennen.

Du kannst also mal in dich gehen und dir folgende Fragen stellen:

Habe ich Vater oder Mutter eher als angepasst erlebt? Die sich in Auseinandersetzungen eher zurückgehalten haben? Die für alle Beteiligten Verständnis zeigten, aber keine eigene Meinung vertreten haben?
Oder habe ich Vater oder Mutter in Konfliktsituationen eher als aufbrausend und aggressiv erlebt, was mich als Kind vielleicht eingeschüchtert hat?
Wurde häufiger sowas gesagt wie: „Was sollen denn die Leute denken?“
Wurde vielleicht auch anderen Leuten eine unwahre Geschichte erzählt, um ein bestimmtes Bild eurer Familie zu erzeugen?
Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich selbst Wut gezeigt habe?
Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich mal „Nein“ gesagt habe?
Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich meine Bedürfnisse geäußert habe?
Wie habe ich mich in Konflikten mit meinen Eltern verhalten? War ich still und kleinlaut oder habe ich mich behauptet?

Die Antworten auf diese Fragen geben dir Aufschluss über deine Prägungen.

Vielleicht hast du nun den Wunsch, etwas zu ändern, um mehr nach deinen wahren Impulsen und Bedürfnissen zu leben. Vielleicht hast du die Nase voll davon, dich anzupassen, zurückzunehmen oder unterzuordnen. Vielleicht denkst du: „Jetzt bin ich dran!“

Dann kannst du meiner Erfahrung nur nachhaltig etwas ändern, wenn du dich mit diesen Mustern aus deiner Kindheit auseinandersetzt. Durch diese haben sich Glaubensmuster gebildet. Diese wiederum beeinflussen deine Gedanken, deine Emotionen und entsprechend dein Verhalten.

Um für dich etwas zu verändern, gilt es nun, diese Glaubenssätze und –muster zu lösen. Es ist möglich, das alleine zu tun. In dem Artikel „Emotionale Abhängigkeit lösen“ zeige ich dir unter Schritt 7, wie du selbst deine Glaubenssätze lösen kannst.

Die nach außen gerichtete emotionale Abhängigkeit

Die nach außen gerichtete emotionale Abhängigkeit nenne ich so, weil sie auch für unser Gegenüber deutlich wahrnehmbar sein wird. Weil wir uns in bestimmter Form verhalten. Denn die Angst vor Ablehnung oder das Bedürfnis nach Bestätigung sind dann innerlich so ausgeprägt, dass sie einen starken inneren Druck erzeugen, der sich in einem entsprechenden Verhalten zeigt. Das kann manchmal sehr belastend für die Partnerschaft sein.

Die Angst davor, nicht mehr gewollt zu sein, äußert sich z. B. darin, Misstrauen zu entwickeln, unbegründet eifersüchtig zu sein oder ein starkes Kontrollbedürfnis zu haben. Oder das Bedürfnis nach Bestätigung drückt sich darin aus, diese direkt einzufordern. Entweder verbal einzufordern oder in Form von Zeit nach dem Motto: „Wenn ich dir wirklich wichtig bin, verbringst du jetzt Zeit mit mir.“

Das bedeutet, dass die Person, auf die sich mein bedürftiges Verhalten bezieht, sehr direkt damit konfrontiert wird. Wenn dies der Fall ist, ist die Situation zwischen beiden stark emotional aufgeladen. Oder sie ist emotional so angespannt, dass sie sich jederzeit – beim „richtigen“ Auslöser entsprechend heftig entladen kann. Diese emotionale Aufladung macht deutlich, wie stark die innere Not bei der betroffenen Person ist.

Es ist ein existentiell bedrohlicher Druck, der sich bei ihr aufbaut. In der Regel zeigt sich diese Form der emotionalen Abhängigkeit in sehr nahen oder intimen Beziehungen. Selten ist sie im beruflichen Kontext zu finden.

Kindliche Erfahrungen als Wurzel der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit

Auch die Ursachen der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit findest du in deiner Kindheit. Hier sind sie allerdings weniger subtil. Du kannst davon ausgehen, dass die schmerzhaften Erfahrungen deiner Kindheit verantwortlich sind für das Aufrechterhalten ungesunder emotionaler Muster. Dabei können es sehr unterschiedliche Erfahrungen sein. Häufig wird bei Frauen mit Beziehungsproblemen gesagt, dass diese eine gestörte Vaterbeziehung haben.

Aus meiner eigenen Geschichte kann ich sagen, dass die Beziehung zur Mutter mindestens genauso verantwortlich für die eigene Beziehungsfähigkeit ist. Deswegen werde ich mich im Folgenden nicht auf ein Elternteil konzentrieren – es können beide sein, Vater und Mutter.

Wichtiger Hinweis: Wenn ich nun genauer auf die Zusammenhänge eingehe, geht es mir nicht um Schuldzuweisung. Es geht mir darum, die vergangenen Erfahrungen mit einem klaren Blick zu betrachten und aufrichtig anzuerkennen, was passiert ist.

Dabei ist es mir wichtig zu sehen, dass auch unsere Elternteile Opfer emotionaler Verletzungen waren/sind, die nicht geheilt wurden – aus welchen Gründen auch immer. Mein Wunsch ist, allen Beteiligten gegenüber mit Mitgefühl und Verständnis zu begegnen. Denn alle haben immer das getan, was ihnen möglich war.

Verlust oder Abwesenheit eines Elternteils als Auslöser für emotional abhängiges Verhalten

Verlust oder Abwesenheit eines Elternteils ist oft eine wichtige Ursache für emotional abhängiges Verhalten. Vielleicht ist ein Elternteil früh gestorben oder hat die Familie verlassen. Jede Form von Trennung, ob nun durch Tod oder Scheidung oder einfach nur die räumliche Trennung ist für ein Kind ein tiefer Einschnitt im Leben. Und je nachdem, wie das direkte Umfeld mit der Situation insgesamt umgeht, kann es für das Kind auch traumatisch sein. D.h. es entsteht eine seelische Wunde, die weitreichende Folgen haben kann.

Kinder beziehen jedes einschneidende Ereignis auf sich. Entsprechend fühlen sich Kinder verantwortlich oder sogar schuldig, wenn ein Elternteil stirbt oder eine Trennung stattfindet.

Auch, wenn keine Trennung stattgefunden hat, kann die häufige Abwesenheit und die mangelnde emotionale Präsenz eines Elternteils – meist ist es der Vater – einen ähnlichen Effekt haben, wie der reale Verlust. Das Kind fühlt sich getrennt. Es erlebt einen Mangel an Zuwendung und Aufmerksamkeit, wo eigentlich welche sein sollte. Auch diese Erfahrung bezieht das Kind auf sich persönlich und fühlt sich stark dafür verantwortlich.

In allen Fällen werden an dieser Stelle entsprechende Glaubensmuster gebildet, die langfristig das spätere Verhalten in Beziehungen beeinflussen. „Ich bin nicht wichtig genug.“, oder „Ich werde sowieso verlassen werden.“ oder „Es liegt an mir, dass ich nicht die Zuwendung bekommen, die ich mir wünsche.“ Sind typische Glaubensmuster, die aus solchen Verlust- oder Abwesenheitserfahrungen entstehen können.

Wie entsteht aus den Verlusterfahrungen Abhängigkeit in Beziehungen?

Wie entsteht aus den Verlusterfahrungen emotionale Abhängigkeit? Die geschilderten Erfahrungen durch Verlust, Trennung oder Abwesenheit können zwei unterschiedliche Konsequenzen haben. Entweder neigt das Kind später in eigenen intimen Beziehungen eher zu Bindungsangst. D. h. es schreckt eher vor zu viel Nähe und Verbindlichkeit in einer Beziehung zurück. Aus Angst, dass sich der alte Schmerz wiederholen könnte.

Oder es entwickelt Tendenzen – mehr oder weniger ausgeprägt – emotionaler Abhängigkeit, wo sich insbesondere die Verlustangst stark auf den Partner projiziert. Durch die immer wieder erlebte Angst, mein Partner könnte mich verlassen, wird versucht, den „erwarteten Schmerz“ zu kontrollieren, vorwegzunehmen. Hier wird dann jede Situation zum Anlass genommen, diese Verlustangst oder auch das „Ich bin nicht liebenswert-Gefühl“ zu fühlen. Gepaart mit der Hoffnung, dass der Partner doch das Gegenteil bestätigen soll.

Missbrauchserfahrungen als Ursache für emotionale Abhängigkeit

Missbrauchserfahrungen als Ursache für emotionale Abhängigkeit sind extrem schmerzhafte Erfahrungen. Unter Missbrauch verstehe ich jede Art von Missbrauch: emotionaler Missbrauch, körperlicher Missbrauch bis hin zu sexuellem Missbrauch. Missbrauch kann auf sehr subtile Weise passieren. Z. B. wenn die Mutter mit ihrer Tochter über ihre Beziehungsprobleme mit dem Vater spricht und sie wie eine Freundin behandelt.

Oder aus Bedürftigkeit vom Kind Aufmerksamkeit einfordert und dabei ihre Machtposition einsetzt. Kontrollverhalten in Form von Verhören, Belauschen oder das Durchsuchen von Sachen sind die nächste Steigerung. Hier wird die Intimsphäre des Kindes nicht geachtet. Elternteile, die sich so verhalten, sind der Ansicht, dass das Kind, solange es noch zu Hause wohnt, ein Eigentum darstellt und entsprechend kein Recht auf eigene Grenzen hat.

Und dabei spielt es keine Rolle, wie alt das Kind schon ist. Jede Form des Schlagens oder körperlicher Gewaltanwendung ist Missbrauch. Gefolgt von sexuellem Missbrauch – in welcher Form auch immer.

Wächst ein Kind in dieser missbräuchlichen Atmosphäre und Energie auf, wird es tatsächlich seine ganze Kindheit und Jugend darin „mariniert“. Das Kind selbst hält das für den „Normalzustand“, auch, wenn es vielleicht über Freunde und deren Familiensituation feststellt, dass es auch anders geht.

Aber gegen die eigene Familiensituation wird meist nicht offen rebelliert, dazu ist das Selbstwertgefühl des Kindes schon zu stark geschädigt. Denn das, was es gelernt hat über Beziehungen und Liebe, ist: „Wenn mir jemand sagt, dass er mich liebt, bin ich sein Eigentum. Dann darf ich keine eigenen Bedürfnisse haben, dann habe ich keine Grenzen.“

Wie entsteht aus den Missbrauchserfahrungen emotionales Abhängigsein?

Wie entsteht aus den Missbrauchserfahrungen emotionales Abhängigsein? Auch hier können sich zwei unterschiedliche Tendenzen entwickeln. Entweder Richtung Bindungsangst oder Richtung emotionale Abhängigkeit. Im letzten Fall wird das, was über Liebe und Beziehung gelernt wurde, übernommen und in der eigenen intimen Beziehung weitergeführt. In der Regel jedoch mit vertauschten Rollen.

Wenn ich also als Kind in einer missbräuchlichen Atmosphäre aufgewachsen bin, wo Grenzüberschreitungen, Kontrolle, Vereinnahmung und ähnliches an der Tagesordnung waren, dann werde ich jetzt die Person sein, die beginnt zu vereinnahmen. Und ich projiziere das gelernte auf meinen Partner. Heißt, ich habe gelernt, Liebe bedeutet: Eigentum sein, keine eigenen Bedürfnisse haben, keine Grenzen haben. Diese Prinzipien werde ich auch auf meinen Partner übertragen und ihn entsprechend behandeln.

Dann bin ich die Person, die kontrolliert. Die erwartet, dass mein Partner keine anderen Bedürfnisse außer mir hat, usw. Zusätzlich habe ich in keiner Weise gelernt, dass Liebe Vertrauen und Loslassen heißt. Und ich habe in keiner Weise gelernt, dass ich es wert bin,

geliebt und respektiert zu werden.

Es gibt zusätzlich noch die Kombination beider Ursachen. Wenn es z.B. eine Trennung vom Vater gab, dieser sowieso schon mehr abwesend als anwesend war und nach der Trennung auch eher eine oberflächliche Verbindung blieb. Und gleichzeitig die Mutter sich tendenziell missbräuchlich verhalten hat in Form von Kontrolle, Grenzüberschreitungen, Vereinnahmungen und auch körperlicher Gewalt.

Dann kann davon ausgegangen werden, dass das Kind später sowohl unter starker Verlustangst als auch unter einem starken Kontrollbedürfnis in einer intimen Beziehung leidet.

Was kannst du tun, wenn du die Ursachen deiner Kindheit kennst?

Emotionale Abhängigkeit Ursachen Kindheit: Was kannst du nun tun, wenn du die Ursachen deiner Kindheit kennst? Es ist wichtig, an den Ursprung des Problems zurückzugehen und die entsprechenden Glaubensmuster zu identifizieren und zu heilen. Das habe ich sowohl in meinem eigenen Heilungsprozess als auch im Coachingprozess bei meinen Kundinnen und Kunden erfahren.

Einen anderen Weg für wirkliche Heilung gibt es m.E. nicht. Das bedeutet aber nicht, dass du nun (vielleicht wieder) eine langwierige Therapie machen musst. Nein. Es geht viel schneller, diese ungesunden Muster zu durchbrechen. Ich habe eine Methode entwickelt, wie ich sehr schnell genau diese Ursprünge identifizieren und lösen kann. Dafür müssen wir nicht deine ganze Familiengeschichte analysieren und auseinandernehmen.

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Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Wenn du das Thema wirklich grundsätzlich und nachhaltig in die Heilung bringen möchtest, dann empfehle ich dir mein 3-monatiges Coaching Paket „Befreie dein Wahres Selbst“. Denn hier haben wir den ausreichend Raum, alle Wurzeln deines Schmerzes zu finden und zu heilen.
Nach diesen 3 Monaten wirst du dich automatisch freier, entlastet und vertrauensvoller fühlen.

Ich habe noch eine Bitte an dich: Solltest du dich an der ein oder anderen Stelle wiedergefunden haben, sei bitte mitfühlend mit dir und deinen Erfahrungen. Wenn du ähnliches mit deinen Eltern erlebt hast und es kommt Wut auf, dann spür diese Wut, lass sie zu – in einem kontrollierten Rahmen. Diese Wut hat ihre Berechtigung und möchte gefühlt werden, damit Heilung geschehen kann.

Ansonsten mach dir klar, dass deine Eltern evtl. auch traumatische Erfahrungen gemacht haben, die nicht geheilt wurden, bevor du auf die Welt kamst. Auch sie sind Opfer des Schmerzes und haben es nicht geschafft, ihn zu bearbeiten.

Sollte dich das alles überfordern oder hilflos machen, dann lade ich dich auf ein kostenloses Gespräch mit mir ein. Ich höre dir zu. Ich bin da.

Alles Liebe für dich.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

Hier erfährst du mehr zu mir

Möchtest du mit mir arbeiten, dann kannst du dich hier informieren.

Buche jetzt ein kostenloses Tiefengespräch, damit wir gemeinsam herausfinden, welche Form der Begleitung für dich passend ist.

Emotionale Freiheit – Imke Köhler | Selbstliebe lernen

„Mein Partner triggert mich!“ Diese 4 Fehler solltest du unbedingt vermeiden

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Überblick Inhalte

Der Partner als emotionaler Trigger – Hey super, Zeit zum Heilen und Wachsen

Fehler Nr. 1: Deinen Partner verantwortlich machen

Fehler Nr. 2: Diskutieren

Fehler Nr. 3: Im Kontakt bleiben

Fehler Nr. 4: Dich nicht um deinen Schmerz kümmern

„Hilfe, getriggert in der Partnerschaft!“ Was kannst du stattdessen tun?

Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung, um einfach und leicht emotionale Trigger zu lösen

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Überblick Inhalte

Wie du mit emotionalen Triggern umgehen kannst: Die Voraussetzung zum Trigger heilen

Erkenntnis 1: Alter Schmerz wird vom Trigger ausgelöst

Erkenntnis 2: Du reagierst mit Kontrolle auf den Schmerz

Erkenntnis 3: Bedingungslose Annahme ist der Schlüssel für deine Triggersituationen

Umgang mit Triggern: Die Anleitung

1. Schritt: Mach dir bewusst: Die Vergangenheit schmerzt

2. Schritt: Selbstvergebung

3. Schritt: Entscheide dich und übernimm Verantwortung

4. Schritt: Zieh dich zurück, geh aus dem Kontakt

5. Schritt: Bedingungsloses Annehmen – die äußere Situation

6. Schritt: Bedingungsloses Annehmen – deine Emotionen

7. Schritt: Überprüfen und ggf. Wiederholen

Emotionale Trigger: Ein Ausblick, um Trigger langfristig zu heilen

Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist

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Überblick Inhalte

Woher kommt der Begriff?

Der Kontrast zwischen „Normalzustand“ und „getriggert“

Anzeichen 1: Gedankenkarussell personenbezogen

Schmerz aus der Vergangenheit wird ausgelöst

Anzeichen 2: Deutlich wahrnehmbare emotionale und körperliche Empfindungen

Anzeichen 3: Sehr starkes emotionales Reagieren

Angetriggert?! Was kannst du tun?

Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll? Und welches Coaching ist für dich passend?

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Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll?

Unterschiedliche Coachingangebote zu Selbstliebe: Welche Gemeinsamkeiten gibt es?

Welche Unterschiede gibt es im Selbstliebe Coaching?

Bewusstseinsarbeit

Arbeit im Unterbewusstsein

Wie wählst du den passenden Coach?

Fazit

Was tun bei Verlustangst? 2 wirksame Strategien zum Lösen und Heilen

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Überblick Inhalte

Was tun bei Verlustangst? – Gibt es darauf eine einfache Antwort?

Die Angst vor Verlust durch Krankheit und Tod und ihr ursächlicher Schmerz

Der ursächliche Schmerz

Die Angst vor Verlust durch Verlassen werden und ihr ursächlicher Schmerz

Der ursächliche Schmerz

Was tun bei Verlustangst? Strategie 1: Lösen der akuten Emotionen

Strategie 1: Die Anleitung

Was tun bei Angst vor Verlust? Strategie 2: Heilung der ursächlichen Glaubensmuster

Sich selbst vergeben: In 6 Schritten zur Selbstvergebung

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Überblick Inhalte

Sich selbst vergeben: Warum ist das so wichtig?

Was passiert, wenn du dir selbst nicht vergeben kannst?

Unterschwellige Emotionen

Körperliche Symptome

Projektionen

Was gilt es, sich selbst zu vergeben?

Die „großen Vergehen“, die du dir selbst vergeben darfst

Die „kleinen Alltagsvergehen“, die du dir vergeben darfst

In 6 Schritten sich selbst vergeben

1. Entscheidung treffen/Verantwortung übernehmen

2. Situation erinnern, bewusstmachen, beschreiben

3. Emotionen und Selbstvorwürfe bewusstmachen und annehmen

4. Die Ursachen dahinter (an)erkennen

5. Das Geschenk erkennen

6. Herz öffnen und weich werden

Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?

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Überblick Inhalte

Was sind Verlustängste?

Die unterschiedlichen Befürchtungen vor Verlust