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„Mein Partner triggert mich!“ Diese 4 Fehler solltest du unbedingt vermeiden

6. März 2023
Imke Köhler
Partner triggert mich

„Mein Partner triggert mich!“ Wenn dir das häufig passiert, dann befindest du dich in einer herausfordernden Situation. Das fühlt sich erstmal ziemlich blöd an. Und bedeutet für dich und eure Beziehung viel Stress, Schmerz, Auseinandersetzung und bestimmt auch Hilflosigkeit.

Und diese Situation kann negative Auswirkungen auf eure Partnerschaft haben. (Lies auch gerne meinen Artikel: Angetriggert?! 3 untrügliche Anzeichen, dass du es bist)

Ich erinnere es aus meiner eigenen Beziehung noch sehr gut. Je nach Triggerpunkten kann es sich manchmal anfühlen wie ein Tretminenfeld. Da konnte schon eine kleine Bemerkung, ein falsches Wort reichen. Und häufig eskaliert die Situation im Miteinander auch. Du kennst bestimmt die Momente, in denen deine Emotionen außer Kontrolle geraten und ihr euch dann ineinander „festbeißt“.

Gefangen im eigenen Schmerz. In dem Versuch, dem anderen etwas klarzumachen. Oder ihn dazu zu bringen, etwas zu verändern. Oder ihm zu beweisen, dass du recht hast. Da kann es oft ganz schön heftig zugehen. Wenn das häufiger vorkommt, ist die Belastung für die Beziehung ziemlich groß.

Als ich in dieser Phase war, habe ich lange Zeit einige Fehler gemacht. Fehler, die das Miteinander mit meinem Partner noch zusätzlich strapaziert haben. Und ich dann oft dachte, dass daran unsere Beziehung auch auseinanderbrechen wird. Denn meine Reaktion war oft alles andere als konstruktiv.

Es kam allerdings anders. Ich konnte meine Triggerpunkte überwinden und habe sehr viel gelernt. Wenn ich damals schon so weit gewesen wäre wie jetzt, hätte ich mir und meinem Partner wirklich viele Tränen und Schmerz ersparen können.

Damit du nicht unnötig deine Beziehung auf die Probe stellen musst, geht es nun um die gravierendsten Fehler, die du recht leicht vermeiden kannst. Und nein, du musst dafür keinen Paartherapeut oder keine Paartherapeutin aufsuchen.

Überblick Inhalte

Der Partner als emotionaler Trigger – Hey super, Zeit zum Heilen und Wachsen

„Mein Partner ist mein Trigger!“ – Wenn du das denkst oder sagst, kannst du dich eigentlich freuen. Ja, ich weiß. Dir ist dann erstmal nach allem anderen, aber nicht zum Freuen. Dann bist du wütend, verletzt, fühlst dich klein, oder abgewertet oder alles zusammen. Da ist erstmal kein Platz für Freude. Warum auch. Und das stimmt.

Alle die Gefühle, die Trigger in uns auslösen, haben ihre Berechtigung. Und genau das ist der Punkt. Sie zeigen sich genau deswegen, weil du dich um sie kümmern sollst. Weil sie Ausdruck für etwas Ungeheiltes sind. Und wenn du das in einem ruhigen Augenblick erkennen und annehmen kannst, verändert sich vielleicht deine Bewertung des erlebten Schmerzes.

Deine Seele möchte heilen. Und ganz sein. Und mit Sicherheit gab es in deiner Vergangenheit schmerzhafte Erfahrungen und Prägungen, die nicht ausreichend geheilt wurden. Deswegen hat dir das Leben nun eine Situation präsentiert, die dir deine emotionalen Knöpfe bewusst macht.

Weil wir Menschen sehr bequem sind und uns erst bewegen, wenn es unangenehm wird, braucht es diesen schmerzhaften Trigger im Außen. Ohne Leidensdruck keine Veränderung. Und deswegen ist die Situation, dass dich dein Partner negative Gefühle in dir aktiviert, im Grunde etwas Gutes. Eben Zeit zum Heilen und Wachsen.

Und damit kommen wir auch schon zum ersten Fehler, den du vermeiden solltest:

„Mein Partner triggert mich.“ – Hey super, Zeit zum Heilen und Wachsen

Fehler Nr. 1: Deinen Partner verantwortlich machen

Wenn dein Partner dich emotional in Aufruhr versetzt, geht es dir mit Sicherheit wie mir damals: Reflexhaft machst du ihn für dein Angetriggertsein verantwortlich. Gibst ihm die Schuld, dass es dir jetzt schlecht geht. Denn würde er sich anders verhalten, würdest du dich anders fühlen.

Scheinbar eine ganz einfache Rechnung. Und ein nachvollziehbarer Impuls. Da ist eine Situation, die sich im Außen abspielt. Diese Situation stellt für dich eine Art Bedrohung oder Ärger dar. Also ist es ja klar, dass das Außen sich entsprechend verändern sollte, damit du deinen Frieden hast.

Unsere menschliche Psyche ist jedoch etwas komplizierter. Wir reagieren auf einen Schmerz früherer Erfahrungen. Wie oben schon beschrieben, sind die emotionalen Schmerzen, die du jetzt in der Gegenwart spürst, eigentlich alte ungeheilte Themen aus deiner Vergangenheit. Dein Partner mit seinem Verhalten ist nur der Auslöser, der den Schalter auf Vergangenheit umgelegt hat.

Es liegt nicht an ihm. Eine Person, die nicht diesen Schmerz aus der Vergangenheit mit sich rumträgt, würde in der gleichen Situation nur mit den Schultern zucken. Es sind deine emotionalen Verletzungen, die sich jetzt zeigen. Es sind Erinnerungen an traumatische Erfahrungen.

Es sind deine Emotionen. Es sind deine Glaubensmuster, die darin stecken. Du alleine bist dafür verantwortlich, das alles zu heilen. Nicht dein Partner. Denn selbst, wenn er alles „richtig“ machen würde, könntest du dich trotzdem nicht sicherer, nicht wertvoller, nicht vertrauensvoller fühlen.

Deswegen solltest du dies vermeiden:

  • deinem Partner die Schuld zu geben.
  • deinen Partner verantwortlich zu machen.
  • von deinem Partner zu erwarten, dass er sich verändern soll.

Fehler Nr. 2: Diskutieren

Wenn deine Gefühle außer Kontrolle geraten, wenn du vom Partner getriggert bist, bist du erstmal identifiziert mit dem Schmerz. Du steckst mittendrin und hältst deine eigenen Gedanken und Schlussfolgerungen für die Wahrheit.

Allerdings sind das nur die Gedanken, die sich aus deinen Glaubensmustern der alten Verletzungen heraus ergeben. Durch den erlebten Schmerz deiner Vergangenheit filterst du quasi die Gegenwart und alles im Jetzt wird entsprechend interpretiert. Auf der unbewussten Ebene suchst du die Bestätigung für deine alten Programme.

Hast du z. B. das Glaubensmuster, du seist nicht wichtig, dann suchst du dafür in der jetzigen Situation die Bestätigung, dass es tatsächlich so ist. Gleichzeitig forderst du auf der bewussten Ebene von deinem Partner, dass er dir das Gegenteil beweisen soll.

Das hat zur Folge, dass du anfängst mit deinem Partner zu diskutieren. Aber mit widersprüchlichen Zielen. Weshalb die Diskussionen niemals konstruktiv verlaufen können, sondern den Schmerz und den Stress bei dir und deinem Partner immer mehr vergrößern.

Schlimmstenfalls eskaliert die Situation und führt zu einer großen Distanz zwischen euch. Diskutieren ist vollkommen aussichtslos, wenn dein Partner dein Trigger ist.

Deswegen solltest du dies vermeiden:

  • anfangen zu diskutieren
  • deinen Partner im Gespräch mit Fragen und Forderungen bedrängen

Fehler Nr. 3: Im Kontakt bleiben

Und so kommen wir auch schon zum 3. Fehler: Im Kontakt bleiben. Bleibst du im Kontakt mit deinem Partner, wenn er dich getriggert hat, dann ist die Gefahr sehr groß, dass du Fehler 1 und 2 machst. Nämlich doch wieder diskutieren.

Und doch wieder deinen Partner dafür verantwortlich machen, wie du dich jetzt fühlst. Du wirst es dann sehr schwer haben, deine eigenen Emotionen wieder unter Kontrolle zu bekommen und dich zu beruhigen. Du wirst eher weiterhin dazu neigen, deinen Partner zu beobachten.

Du wirst versucht sein, zu kontrollieren, wie er sich gerade verhält. Dein Fokus bleibt auf ihn gerichtet. Das wird in einer so emotionalen Situation große Anspannung und Belastung für euch beide bedeuten.

Deswegen solltest du vermeiden

  • im Kontakt zu bleiben.
Fehler Nr. 3: Im Kontakt bleiben

Fehler Nr. 4: Dich nicht um deinen Schmerz kümmern

Angenommen, die Situation hat sich einigermaßen beruhigt. Der nächste Fehler wäre, dass du den Raum nicht für dich nutzt. Dass du vermeidest, dich mit deinen soeben angetriggerten alten Verletzungen auseinanderzusetzen. Dass du es vermeidest, Verantwortung für diesen Schmerz und die damit ausgelösten Emotionen zu übernehmen.

Wenn du das nämlich nicht tust, bleibt das Thema weiterhin ungeheilt. Es wird sich zwischen deinem Partner und dir nichts verändern. Im Gegenteil. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich solche Situationen häufen und schmerzhafter werden, ist deutlich größer.

Denn – nochmals zur Erinnerung – deine Seele will heilen und wachsen.

Deswegen zeigt sich ja dieser emotionale Zustand. Wenn du dich nicht darum kümmerst, gibst du außerdem Verantwortung ab. Du machst dich damit zum Opfer und gibst deine Macht ab. Aber niemand kann die Situation für dich ändern, außer du selbst.

Wenn du einfach hoffst, dass es vorbeigeht, wird es das sicher irgendwann tun. Der akute Schmerz wird wieder abflachen. Aber geheilt und verändert wird dadurch gar nichts.

Deswegen solltest du unbedingt vermeiden:

  • dich nicht um deinen Schmerz zu kümmern.
  • zu verdrängen.
  • zu hoffen, dass sich die Situation von alleine verändert.
  • darauf zu warten, dass es mit der Zeit besser wird.

„Hilfe, getriggert in der Partnerschaft!“ Was kannst du stattdessen tun?

Was kannst du jetzt statt der 4 Fehler tun? Im Grunde ergeben sich die Antworten automatisch aus den Fehlerbeschreibungen. Hier sind die Schritte nochmal auf einen Blick:

  1. Statt deinen Partner verantwortlich zu machen, übernimm selbst die Verantwortung für deinen emotionalen Schmerz. Dein Partner hat ihn nur ausgelöst. Er ist nicht die Ursache. Also mach die so schnell wie möglich bewusst: Es ist dein Schmerz. Und nur du hast die Verantwortung dafür.


  2. Statt dich in Diskussionen mit deinem Partner zu verstricken, die sowieso erfolglos bleiben, sei einfach still. Sei still und nimm wahr, welche Gefühle sich gerade bei dir zeigen. Spür in dich hinein.


  3. Statt weiterhin im Kontakt mit deinem Partner zu bleiben, zieh dich zurück. Geh aus dem Kontakt. Sag deinem Partner, dass du dich erstmal um dich kümmern möchtest. Erlaube dir, deinem Partner mitzuteilen, dass da alte Schmerzen sind.


  4. Statt dann zu hoffen, dass sich alles von alleine regelt, kümmere dich um deinen Schmerz. Schau dir die Verletzungen an, die konkret getriggert wurden und übe dich im bedingungslosen Annehmen. Mach das so lange, bis sich wirklich ein Gefühl von Ruhe und Frieden eingestellt hat.

Eine sehr ausführliche Anleitung, wie du die einzelnen Schritte praktisch umsetzt, findest du in meinem Beitrag: Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung.

Außerdem kannst du mit den Tipps aus meinem Erste-Hilfe-Set vieles zusätzlich tun, um dich zu beruhigen und wieder Boden unter den Füßen zu bekommen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

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Zum Schluss noch eins: Dein Partner löst als Trigger negative Empfindungen in dir aus. Ja. Das ist so. Aber er hat keine Schuld daran. Genauso wenig, wie du Schuld daran hast. Es geht hier nämlich überhaupt nicht um Schuld.

Es geht einfach darum, dass das Triggern passiert, damit etwas geheilt werden kann. Nicht mehr und nicht weniger. Und wenn du dir das immer wieder klarmachst, dann fällt es dir hoffentlich leichter, Mitgefühl mit dir selbst zu haben. Und Verständnis für deinen Partner aufzubringen.

Willst du die Ursachen deiner Trigger lösen? Ich kann dich dabei unterstützen, die Abkürzung zu nehmen. Vereinbare gerne ein kostenloses Gespräch mit mir.

Alles Liebe.

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Imke Köhler Selbstliebe Coaching

Imke Köhler

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll? Und welches Coaching ist für dich passend?

27. Januar 2023
Imke Köhler
Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll? Und welches Coaching ist für dich passend?

Der Begriff Selbstliebe hat sich schon lange etabliert. Und so ist es auch kein Wunder, dass es immer mehr Angebote zu Selbstliebe Coaching gibt.

Alle diese Angebote vereint, dass sie dir helfen wollen, dich selbst – so wie du bist – immer mehr annehmen zu können. Dich unterstützen wollen, dass du liebevoll, wohlwollend und mitfühlend mit dir umgehst. Die dazu beitragen wollen, dass du dich immer authentischer zeigen magst.

Anstatt dich selbst streng zu kritisieren, dich abzuwerten oder zu verurteilen. Denn das ist das, was viele oder sogar die meisten Menschen tun. Wir stehen stark unter Druck, bestimmten Ansprüchen und Erwartungen gerecht werden zu müssen.

Unsere Gesellschaft ist auf Leistung und Erfolg ausgerichtet. Und dabei gibt es recht klare aber auch starre Vorstellungen, was Erfolg bedeutet.

Das Ganze hat einen hohen Preis. Wir wurden so erzogen und geprägt, unseren Wert über die Anerkennungen im Außen zu suchen. Entsprechend haben wir gelernt, uns zu vergleichen und zu bewerten.

Anstatt eine intensive, liebevolle und stärkende Verbindung mit uns selbst zu leben. Selbstliebe ist so zur Mangelware geworden. In meinem Blogbeitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1 & 2 erkläre ich die Zusammenhänge und Hintergründe ausführlich.

Aber viele Menschen wachen inzwischen auf und stellen fest, dass die ganze Anerkennung und Bestätigung im Außen nicht satt macht und auch nicht wirklich erfüllend ist. Und dass der Druck, die Erwartungen zu erfüllen auch eher unzufrieden oder gar krank macht.

Die eine Sehnsucht haben, endlich frei zu sein von Druck und Anpassung. Und sich nach echter Erfüllung und Verbundenheit sehnen. Und offensichtlich gehörst du dazu, sonst würdest du diesen Beitrag nicht lesen.

Ich möchte dir hiermit eine Orientierungshilfe geben, wie du herausfinden kannst, ob und in welcher Form ein Selbstliebe Coaching für dich in Frage kommt.

Überblick Inhalte

Selbstliebe Coaching: Wann ist es sinnvoll?

Wann ist ein Selbstliebe Coaching sinnvoll? Du hast bei dir vielleicht festgestellt hast, dass du eher dazu neigst, streng, kritisch oder sogar verurteilend mit dir umzugehen. Das ist ein Zeichen dafür, dass du nicht mit deiner Selbstliebe verbunden bist.

In diesem Fall kannst du deine Selbstliebe nicht so gut fühlen, weil sie überlagert ist von destruktiven Glaubensmustern und hinderlichen Programmen. Diese hast du irgendwann in deiner Vergangenheit entwickelt, um dich zu schützen. Damals war es eine naheliegende Strategie.

Doch inzwischen benötigst du den Schutz nicht mehr, weswegen er inzwischen nun eher hinderlich ist und dich von dir selbst trennt. Und wenn du jetzt eine Sehnsucht nach mehr liebevoller Verbindung mit dir selbst fühlst, ist das die beste Voraussetzung für ein Selbstliebe Coaching.

Oder bei dir ist die Situation etwas anders. Grundsätzlich gehst du wohlwollend mit dir um. Aber du hast das Gefühl, nicht so viel Verbindung zu dir selbst zu fühlen. Vielleicht kommt es dir so vor, als würdest du mehr funktionieren, anstatt das Leben und dich zu fühlen.

Dann geht es bei dir eher darum, mehr Bewusstheit und Präsenz zu entwickeln. Einfach achtsamer zu sein für den jeweiligen Moment. Achtsamer zu sein für dich selbst im Jetzt. Achtsamer zu sein für deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse.

In beiden Situationen ist das Ziel, mehr Verbindung mit sich selbst herzustellen. Und das auf mitfühlende, liebevolle Weise. Gleichzeitig ist es hilfreich, sehr genau zu entscheiden, welche Art von Coaching du wählst. Es gibt nämlich Unterschiede. Zuerst soll es jedoch um die Gemeinsamkeiten gehen.

Unterschiedliche Coachingangebote zu Selbstliebe: Welche Gemeinsamkeiten gibt es?

Soweit ich es überblicke, ist die Gemeinsamkeit aller Selbstliebe Coaching Angebote die Zielausrichtung. Diese ist natürlich die Selbstliebe. Dass du dich selbst lieben lernst, bzw. deine Selbstliebe fühlst. Aber was heißt das eigentlich?

Wirkliche Selbstliebe beinhaltet bedingungslose Selbstakzeptanz und Selbstannahme. D. h. es geht darum, alle Aspekte der eigenen Persönlichkeit anzunehmen. Sowohl die Schwächen als auch die Stärken. Viele Menschen haben Schwierigkeiten, ihre Schwächen anzunehmen.

Und mit Schwächen meine ich neben Charaktereigenschaften auch Verhaltensweisen oder Handlungen in der Vergangenheit, die scham- oder schuldbesetzt sind. Beim Annehmen geht es nicht darum, diese Aspekte toll zu finden und sich darüber zu freuen. Sondern beim Annehmen geht es um die Akzeptanz.

Ja zu sagen, dass diese Seiten auch zu dir gehören. Und dabei mitfühlend zu bleiben, statt verurteilend. Aber viele Menschen haben genauso große Schwierigkeiten, auch ihre Stärken anzunehmen. Weil sie früher gelernt haben, sich eher zurückzunehmen, in der zweiten Reihe zu bleiben und lieber nicht aufzufallen.

Auch hier geht es im Selbstliebe Coaching dann darum, die eigenen Potenziale zu erkennen und zu entfalten. Sich selbst anzuerkennen. Also alles in allem in gefühlter Freude und Liebe sagen zu können: „Ja, das bin ich. Ja, so bin ich. Und genau das ist gut so.“

Das ist also das Ziel eines solchen Coachings. Jetzt kommt es nur darauf an, auf welche Weise dieses Ziel erreicht werden kann. Und da gibt es deutliche Unterschiede.

 

Unterschiedliche Coachingangebote zu Selbstliebe

Welche Unterschiede gibt es im Selbstliebe Coaching?

Wenn es um die Andersartigkeit bei den vielen Angeboten für Selbstliebe Coaching geht, möchte ich hier zwei Unterscheidungen treffen. Und diese haben etwas mit den angewendeten Methoden zu tun. Es gibt kein „richtig“ oder „falsch“ an dieser Stelle.

Es sind so viele tolle Herangehensweisen möglich und jede hat ihre Berechtigung und ihre Qualität. Entscheidend ist, womit du dich selbst wohlfühlst und ob du dir der jeweiligen Vor- und Nachteile bewusst bist.

Bewusstseinsarbeit

Es gibt viele Angebote für Selbstliebe Coaching, bei denen vorwiegend auf der kognitiven Ebene gearbeitet wird. Das bedeutet, in Reflexionsprozessen wird darauf hingewirkt, sich bestimmte Aspekte bewusst zu machen. Unterstützt wird dieser Prozess durch viele Übungen, die im Alltag wiederholt werden.

Eine typische Übung ist die Anwendung von Affirmationen. Oder die Spiegelübung. Bei dieser schaust du dir im Spiegel in die Augen und sagst dir positive Dinge. Der Fokus liegt darin, hinderliche Überzeugungen durch bewusste neue Argumentationen zu entkräften.

Dadurch und mit den regelmäßig angewendeten Übungen soll sich nach und nach ein neues, bewussteres Verhalten sich selbst gegenüber einstellen.

Der Nachteil dieser Herangehensweise ist zum einen, dass eben vorwiegend auf der Verstandesebene gearbeitet wird und entsprechend auch nur die Aspekte verändert werden können, die bewusst erkannt werden.

Allerdings macht unser bewusster Verstand jedoch nur ca. 5-7% aus. Zu 93-95% wird unser Denken, Fühlen und Handeln vom Unterbewusstsein gesteuert. Deswegen ist das Maß der Veränderungen, die wirklich möglich sind, auch entsprechend eingeschränkt.

Hier kannst du dich selbst fragen: „Wie veränderungsbereit bin ich?“. Denn deine Bereitschaft für Veränderung bestimmt auch, in welcher Tiefe du arbeiten möchtest.

Zum anderen benötigt es recht viel Disziplin und Ausdauer, die begleitenden Übungen im Alltag regelmäßig anzuwenden. Gleichzeitig hat diese Form des Coachings den Vorteil, dass dein Verstand die ganze Zeit aktiv mit eingebunden ist und alles nachvollziehen kann, was passiert und an Erkenntnis gewonnen wird.

Arbeit im Unterbewusstsein

Daneben gibt es Coachingangebote, die mit deinem Unterbewusstsein arbeiten. Hier gibt es sehr viele unterschiedliche Methoden, mit denen das passieren kann. Z. B. EFT (Klopftechnik), Hypnose, Geistheilung, Aurachirurgie usw.

Ich selbst habe eigenen Methoden entwickelt, die ich ehemals von wingwave® abgeleitet habe. Außerdem kombiniere ich mein Arbeiten mit der Methode Emotionscode®. Wenn dich das interessiert und du mehr erfahren möchtest, vereinbare gerne einen kostenlosen und unverbindlichen Termin.

Ja, ich möchte mehr erfahren

Alle diese Methoden sind darauf ausgerichtet, die Ursachen deiner Blockaden und hinderlichen Verhaltensweisen im Unterbewusstsein zu identifizieren und zu lösen. Der große Nachteil hierbei ist die Skepsis deines Verstandes. Evtl. fällt es dir schwer, wirklich zu vertrauen und du zweifelst an der Wirksamkeit.

Unser Verstand möchte gerne Probleme wälzen und selbst die Lösungen erarbeiten. Mit der Arbeit im Unterbewusstsein passieren aber häufig sehr schnell positive Veränderungen, die erstmal nicht nachvollziehbar sind.

Und falls deine Zweifel sehr groß sein sollten, kann es passieren, dass dein Verstand die schon erreichten Erfolge durch Kleinreden sabotiert. Wenn du also diese Art von Coaching in Erwägung ziehst, sollte deine Neugier größer sein als deine Skepsis.

Andererseits gibt es auch wichtige Vorteile. Nämlich: Schnell, automatisch, nachhaltig. Die Veränderungen treten oft sehr schnell ein, wenn im Unterbewusstsein die Ursachen der Blockaden gelöst werden.

Es braucht keine langwierigen Wiederholungen, sondern es verändert sich etwas, wenn die Ursache vollständig gelöst ist. Außerdem benötigt es meist keine weiteren Umgangsstrategien im Alltag. Weil sich die Veränderungen automatisch zeigen.

Meine Erfahrung ist, dass das, was wir uns von unserem Verhalten wünschen, schon da ist. Es ist nur überlagert von den ganzen Blockaden und negativen Glaubensmustern. Und die Veränderung bleiben nachhaltig, weil ja die ursprüngliche Ursache wirklich gelöst wurde.

Aber die tollsten Methoden dienen dir nicht, wenn du dich mit deinem Coach nicht wohlfühlst. Aber wie findest du die Person, mit der du wirklich gerne arbeiten möchtest?

Selbstliebe Coaching: Arbeit im Unterbewusstsein

Wie wählst du den passenden Coach?

Wie wählst du den passenden Coach im Selbstliebe Coaching? Ein persönliches Coaching steht und fällt mit der Person, die dieses Coaching leitet. Denn sie führt dich durch den Prozess. Sie wendet die entsprechenden Methoden an. Sie reagiert auf dich und dein Thema.

Es ist essenziell für den Erfolg deines Coachings, dass du dich mit dieser Person absolut wohlfühlst. Dass du ihr vertraust. Dass du ihren Methoden vertraust. Dass es sich gut anfühlt, wie sie mit dir umgeht.

Das alles sagt dir dein Bauchgefühl. Gleichzeitig entsteht dein Bauchgefühl aus der Summe der Informationen, die du über diese Person erhalten hast. Ob nun verbal oder auch nonverbal kommuniziert. Folgende Punkte spielen hierbei eine Rolle:

  • Wie viel Erfahrung hat die Person schon? Ich glaube, dass es durchaus Coaches gibt, die gerade frisch beginnen und trotzdem schon sehr gute Arbeit machen.

    Dennoch kann es für dein Gefühl einen Unterschied machen, ob jemand erst seit einem halben Jahr als Coach tätig ist oder schon seit 10 Jahren.

    Fühl genau hin und folge deinem Bauchgefühl. Möglicherweise wird dieser Punkt auch durch den nächsten beeinflusst:
  • Hat diese Person einen eigenen Transformationsprozess durchlebt? Bringt dieser Coach eine eigene Leidensgeschichte mit, die erfolgreich überwunden wurde?

    Wenn ja, kannst du davon ausgehen, dass alle Methoden und Hinweise einer gelebten Weisheit entspringen. Der Gegensatz dazu wäre, dass die Person sich das Wissen auf rein theoretischer Ebene angeeignet hat.
  • Bietet die Person einen kostenlosen und unverbindlichen Gesprächstermin an, zum gegenseitigen Kennenlernen? Es ist sehr wichtig für deine Entscheidung, dass du dir einen persönlichen Eindruck von diesem Menschen machen kannst.

    Und das ohne Druck, sofort etwas entscheiden zu müssen. Denn nur in solch einem Gespräch merkst du, wie mit dir umgegangen wird und ob sich das gut anfühlt.

    Fühlst du dich bedingungslos akzeptiert und angenommen mit deinem Thema? Wird dir genug Raum gegeben, damit du von dir sprechen kannst? Oder ist dieser Coach eher eine Person, die selbst mehr redet? Werden alle deine Fragen beantwortet?

Fazit

Du siehst, die Frage, ob ein Selbstliebe Coaching für dich sinnvoll ist, ist schnell beantwortet. Die Entscheidung, welches Coaching für dich passend ist, hängt von mehreren Faktoren ab.

Braucht dein Verstand die Sicherheit gewohnter Herangehensweisen? Kannst du dich neugierig und vertrauensvoll auf ungewöhnliche Methoden einlassen?  Wie stark belastet bist du aktuell?

Wieviel Veränderung wünscht du dir überhaupt? Je mehr du dich nach umfassender Transformation sehnst und je schmerzhafter deine aktuelle Belastung ist, um so mehr wird es notwendig sein, dein Unterbewusstsein mit einzubeziehen.

 

Es gibt also einige wichtige Informationen (über dich selbst und die jeweiligen Angebote) zu sammeln und auszuwerten, um das für dich passende Coaching zu finden. Gleichzeitig wird dir dein Bauchgefühl recht schnell eine Tendenz signalisieren. Entweder: „weg von“ oder „hin zu“.

Wenn es um deine abschließende Entscheidung geht, ob und bei wem du ein Selbstliebe Coaching machst, ist dein Herz dein bester Ratgeber:

• Leg dazu einfach deine Hand auf dein Herz.

• Schließ deine Augen und frag dich: „Was ist der nächste Schritt für mich?“

• Wenn dein Herz antwortet: „Ein Selbstliebe Coaching“, dann frag als nächstes: „Welcher Coach dient mir am besten?“ Und dann lausche in dein Herz. Du wirst die Antwort kennen.

Aber eventuell passt es gerade für dich nicht, dich für ein Coaching zu entscheiden. Dann möchtest du vielleicht lieber eine paar Unterstützungen für dein Selbstcoaching haben:

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Mit der Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ kannst du selbst schon vieles in die Heilung bringen.

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Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

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Erste-Hilfe-Set: Emotionale Abhängigkeit lösen

Wenn du weitere Fragen hast, dann freue ich mich, wenn du einfach einen unverbindlichen und kostenlosen Termin vereinbarst. Gerne unterstütze ich dich, in welchem Rahmen auch immer.

Alles Liebe.

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Imke Köhler Selbstliebe Coaching

Imke Köhler

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Was tun bei Verlustangst? 2 wirksame Strategien zum Lösen und Heilen

9. Januar 2023
Imke Köhler
Was tun bei Verlustangst? 2 wirksame Strategien zum Lösen und Heilen

Vor einigen Wochen schrieb mich eine Frau an: „Imke, du schreibst über Verlustangst. […] Ich hoffe sehr, dass du mir einen Rat geben kannst, wie ich mit diesen Ängsten umgehen kann […]“. Ja, was tun bei Verlustangst?

Das, was sie beschrieb, war eine Situation, die ich schon häufig geschildert bekommen habe. Die Sorge und die Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren. Bei dieser Frau gab es begründete Anlässe im Außen, die diese Ängste in ihr auslösten. Bei anderen Menschen sind es oft nur Fantasien und Vorstellungen, die diese Verlustangst auslösen.

Und auch ich selbst war betroffen von Verlustängsten. In meinem Beitrag: Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin kannst du meine eigene Geschichte damit nachlesen. Und durch meine eigene Erfahrung mit dieser Thematik weiß ich, was es braucht, um sich von dieser Angst zu befreien.

Denn übersteigt diese Verlustangst ein bestimmtes Maß, sodass der eigene Alltag von der Angst dominiert wird, ist es hilfreich, sich bewusst damit auseinanderzusetzen.

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Was tun bei Verlustangst? – Gibt es darauf eine einfache Antwort?

Was tun bei Verlustangst? – Gibt es darauf eine einfache Antwort? Jein. Einerseits ist die Antwort klar und einfach. Andererseits ist es wichtig, sich einige Dinge bewusst zu machen, um Verlustängste auch wirklich nachhaltig zu heilen. Denn das ist es: Heilarbeit.

Was darfst du dir bewusst machen? Die erste Frage ist: Um welche Art von Verlustangst handelt es sich bei dir? Hier unterscheide ich zwischen der Angst vor Verlust durch Krankheit und/oder Tod und der Verlustangst durch Verlassen werden.

Warum ist diese bewusste Unterscheidung wichtig? Wenn es um nachhaltige Heilung geht, ist es notwendig, sich den Ursachen der Verlustängste anzusehen. Diese haben bei den beiden Arten von Verlust unterschiedliche Schwerpunkte.

Die zweite Frage, die du bewusst reflektierten darfst, ist: Gibt es im Außen konkrete reale Anlässe für deine Ängste? Denn es macht im Umgang mit deiner Angst einen großen Unterschied, ob diese deiner reinen Fantasie entspringt oder ob tatsächlich im Außen etwas stattfindet, was deine Angst auslöst.

Die Angst vor Verlust durch Krankheit und Tod und ihr ursächlicher Schmerz

Die Angst davor, den geliebten Menschen durch Krankheit oder Tod zu verlieren, ist die eine Variante der Verlustangst. Möglicherweise gibt es sogar den konkreten Anlass im Außen, wie z.B. eine Krankheit. Durch einige Krankheiten entstehen gravierende Veränderungen in der Persönlichkeit auf körperlicher und/oder geistiger Ebene.

Die Person, die man kannte und liebte, wird plötzlich eine andere. Das gemeinsame Miteinander verändert sich oder hört sogar ganz auf. Weil ein Teilen, eine Begegnung in der gewohnten Form nicht mehr möglich ist. Oder die Krankheit ist Leben-begrenzend, sodass das Versterben der betroffenen Person absehbar ist.

In beiden Fällen gibt es reale Anlässe, die Angst vor Verlust auslösen können. Dann gibt es die Sorge, der geliebten Person könnte durch Unfall etwas Schlimmes zustoßen. Hier ist der Anlass der Angst reine Fantasie. Die Angst bezieht sich auf etwas, das passieren könnte, aber real gar nicht passiert ist.

Und hier gibt es schon den ersten Unterschied im Umgang mit den Ängsten. Wenn du nämlich feststellst, dass deine Ängste der Fantasie entspringen, ist es deutlich leichter, sie loszulassen. Das ist der erste wichtige Schritt:

Mach dir bewusst: Deine Angst bezieht sich auf einen Gedanken, den du hast. Es gibt keinen realen Anlass. Ein Gedanke ist nur ein Gedanke. Glaub nicht alle deine Gedanken.

Der ursächliche Schmerz

Der ursächliche Schmerz dieser Art von Verlustängsten ist vordergründig natürlich die Sorge um den anderen Menschen. Eine Art Fürsorge oder ein Schutzbedürfnis. Darunter liegt jedoch meist eine ganz andere Angst – eine persönliche Angst.

Es ist die Angst vor dem Alleinsein. Die Angst vor Einsamkeit. Das Gefühl, ohne diesen Menschen nicht leben zu können. Das Gefühl, ohne diesen Menschen verloren zu sein. Das Gefühl, in der Welt vollkommen haltlos zu sein. Ohne Sicherheit. Ohne Schutz. Ohne Geborgenheit.

Dem zugrunde liegt eine emotionale Abhängigkeit von diesem geliebten Menschen. Der eigene Halt im Leben, das Zurechtkommen im Leben wird von dieser einen Person abhängig gemacht.

Die Angst vor Verlust durch Verlassen werden und ihr ursächlicher Schmerz

Die Angst vor Verlust durch Verlassen werden ist die andere Variante von Verlustängsten. Hier ist es ausschließlich so, dass die Ängste einer Fantasie entspringen. Selten gibt es tatsächliche konkrete Anlässe. Die Angst, verlassen zu werden ist hier häufig gepaart mit Misstrauen, Eifersucht und Kontrollbedürfnis.

Dabei sind die Ängste so groß, dass diese auf viele Situationen übertragen, also projiziert wird. In meinem Beitrag Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich? beschreibe ich detailliert die Symptome.

Der ursächliche Schmerz

Der ursächliche Schmerz, der unter dieser Angst vor dem Verlassen werden steckt, ist das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Das Gefühl, nicht wichtig zu sein. Das Gefühl, wertlos zu sein. Es nicht wert zu sein, wirklich geliebt zu werden. Es nicht wert zu sein, wirklich gewollt zu sein. Es nicht wert zu sein, wirklich gemeint zu sein. Es nicht wert zu sein, Treue und Respekt verdient zu haben.

Und auch hier liegt eine emotionale Abhängigkeit zugrunde. Nämlich den eigenen Wert vom Verhalten der anderen Person abhängig zu machen. Nach dem Motto: Je nachdem, wie sich die Person verhält, weiß ich, was ich selbst wert bin.

Was tun bei Verlustangst? Strategie 1: Lösen der akuten Emotionen

Was tun bei Verlustangst? Strategie 1 ist das Lösen der akuten Emotionen. Dabei ist es egal, welche Art von Verlustangst du hast, ob die vor Krankheit und Tod oder vor dem Verlassen werden. In beiden Fällen sind die ausgelösten Emotionen, die dich in den jeweiligen Situationen „überschwemmen“, die akute und größte Belastung.

Du wirst dann das Gefühl haben, dass bei bestimmten Auslösern im Außen oder auch nur bei bestimmten Gedanken jede Menge Emotionen losgetreten werden, die dir das Gefühl geben, außer Kontrolle zu sein. Keinen Boden mehr unter den Füßen zu haben. Keinen klaren Gedanken mehr fassen zu können. Vielleicht auch wie fremdgesteuert zu sein.

Und je mehr du an das Thema denkst, umso mächtiger und größer werden diese Emotionen.
Aber: Du kannst diese Emotionsflut lösen. So, dass du dich innerlich friedlich und ruhig fühlst, wenn du an die entsprechende Situation denkst. Und dabei ist es auch egal, ob es sich um reale Anlässe oder um deine Fantasien handelt.

Emotionen sind ganz natürlich und menschlich. Sie sind dafür geschaffen, dass wir sie fühlen. Dadurch fühlen wir das Leben, dadurch fühlen wir uns lebendig. Emotionen wollen gefühlt bzw. angenommen werden, dann lösen sie sich schnell wieder auf. Der reflexhafte Impuls bei emotionalem Schmerz ist das Vermeiden und Nicht-Fühlen-Wollen. Niemand möchte Schmerz fühlen.

Wir bauen reflexhaft Widerstand gegen das auf, was ist. Allerdings hat das zur Folge, dass das, was wir ablehnen, umso größer wird. Im Beitrag Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst beschreibe ich die Hintergründe dieses Themas.

Lösen können wir Widerstände und Gegenankämpfen durch die bedingungslose Annahme. Es geht bei der Strategie 1 also um das bewusste Annehmen dessen, was ist.

Wie machst du das nun konkret?

Strategie 1: Die Anleitung

  • Beginn mit der jeweiligen Situation im Außen. Mach dir bewusst, welche Aspekte dir Angst machen. Das Annehmen machst du, indem du gedanklich formulierst: „Ich sage JA zu Situation xy.“
  • Also z. B.: „Ich sage JA, dass mein Mann krank ist.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann sich verändert.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann mich verlassen könnte.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann sich in eine andere Frau verliebt.“ oder „Ich sage JA, dass mein Mann etwas ohne mich unternehmen möchte.“
  • Das machst du mit allen Facetten, die du an der äußeren Situation ablehnst oder die dir Angst macht.
  • Dann machst du das Gleiche mit deinen Emotionen. Also: „Ich sage JA zu meiner Verlustangst.“, Ich sage JA dazu, dass ich mich wertlos fühle.“ usw.
  • Hier reicht es auch vollkommen aus, wenn du gedanklich formulierst: „Meine Wertlosigkeit. Mein Gefühl, nicht wichtig zu sein. Meine Angst vor Einsamkeit. Mein Gefühl, ohne ihn nicht leben zu können.“ Usw.
  • Das machst du konsequent mit allen Emotionen, die du fühlen kannst.
  • Achtung! Hier sind es in der Regel sehr viel mehr Emotionen, als oft vermutet. Sei hier sehr gründlich. Solange du immer noch ein mulmiges Gefühl hast, wenn du an die auslösende Situation denkst, kannst du sicher sein, dass du Aspekte und oder Emotionen noch nicht einbezogen hast.
  • Wenn du alles „erwischt“ hast, dann wirst du feststellen, dass sich innere Ruhe, innerer Frieden, vielleicht sogar Entspannung und Gelassenheit mit der Situation eingestellt hat. Manchmal ist es sogar ein Gefühl von Gleichmut.

Mit dieser Strategie kannst du dir in akuten wunderbar Entlastung schenken. Voraussetzung ist, dass du es konsequent auch tust. Damit ist die Ursache deiner Verlustängste jedoch noch nicht gelöst. Um das zu tun, braucht es Strategie 2.

Was tun bei Angst vor Verlust? Strategie 2: Heilung der ursächlichen Glaubensmuster

Was tun bei Verlustangst? Strategie 2 ist die Heilung der ursächlichen Glaubensmuster. Nur, wenn du die wirklichen Ursachen für deine Ängste findest und die daraus resultierenden Glaubensmuster löst, kannst du deine Verlustängste wirklich nachhaltig heilen. Und hier ist die oben vorgenommene Unterscheidung der ursächlichen Schmerzen wichtig.

Denn durch diese unterschiedlichen Schmerzen sind auch unterschiedliche Glaubensmuster entstanden. Wenn es um die Verlustangst vor Krankheit und Tod des geliebten Menschen geht, dann liegt die tiefe Angst vor Einsamkeit, Verloren sein und Alleinsein darunter.

Hier könnten beispielsweise folgende Glaubensmuster entstanden sein:

„Ich bin alleine nicht lebensfähig.“, „Nur mit ihm ist mein Leben lebenswert.“ „Ich brauche immer einen anderen Menschen, um existieren zu können.“ Oder ähnliche.

Geht es um die Angst vor Verlust durch Verlassen werden ist der Schmerz ein geringes Selbstwertgefühl. Hier können typische Glaubensmuster sein:

„Ich bin nicht gut genug.“ „Ich bin wertlos.“ „Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden.“ Usw.

Um diese Glaubensmuster zu entdecken, ist es hilfreich, weit in die Kindheit zurückzugehen. Hier sind die meisten prägenden, schmerzhaften und oft auch traumatischen Erfahrungen gewesen. Erinnere dich einfach daran, wann du diesen Schmerz, den du jetzt fühlst, zum ersten Mal in deinem Leben gefühlt hast.

Du kannst auch einfach dein höheres Selbst bitten, dir den Ursprung dieses Schmerzes zu zeigen:

  • Werde dafür ganz still, schließ deine Augen und leg deine Hand auf dein Herz.
  • Dann bitte gedanklich: „Bitte zeig mir den Ursprung dieses Schmerzes.“
  • Und das erste Bild, das erste Gefühl, die erste Erinnerung, das Erste, was kommt, ist in der Regel genau der erfragte Ursprung. Vertrau darauf und folge dieser inneren Stimme.
Meditation Heilung von emotionalem Schmerz

Auch diese Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ hilft dir in ähnlicher Weise, den ursprünglichen Schmerz zu transformieren.

Meditation holen

Damit hast du dir Ursprungsschmerzsituation identifiziert und kannst dich fragen: Was habe ich daraus geschlussfolgert? Diese Schlussfolgerungen sind deine Glaubensmuster.

Das Lösen der Glaubensmuster ist mit Hilfe leichte, einfacher und geht schneller. Dabei unterstütze ich dich gerne. Denn wenn du deine Ängste wirklich lösen möchtest, braucht es diese tiefe Heilarbeit. Vereinbare dazu gerne einen ersten unverbindlichen Termin, um gemeinsam zu entscheiden, welche Form der Begleitung für dich sinnvoll ist.

Klick auf das Bild, um dir mein Video dazu anzusehen.

Ich wünsche dir sehr, dass diese Anleitung dir schon hilft und du zumindest in den akuten Situationen schon Entlastung findest. Wenn du Fragen dazu hast: Auch dazu darfst du gerne ein kostenloses Tiefengespräch mit mir vereinbaren.

Alles Liebe
Imke

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Sich selbst vergeben: In 6 Schritten zur Selbstvergebung

6. Dezember 2022
Imke Köhler
Sich selbst vergeben: In 6 Schritten zur Selbstvergebung

Eigentlich gibt es nichts zu vergeben. Bei uns selbst nicht und auch nicht bei anderen. Denn gehen wir von der bedingungslosen Liebe aus, geht es ausschließlich darum, alles anzunehmen, was ist. Dann ist alles, was sich zeigt oder gezeigt hat, einfach nur das, was es ist.

Dann existiert keine Bewertung in gut oder schlecht.  Dann ist alles ein Ausdruck des Lebens oder des Menschseins. Es sollte nichts besser oder anders sein. Allerdings sind wir von der bedingungslosen Liebe meist ziemlich weit entfernt. Wir haben es nicht gelernt oder verlernt, bedingungslos zu lieben.

Stattdessen bewerten wir uns, unser Umfeld und versuchen uns entsprechend anzupassen. Um gut zu funktionieren. Um möglichst konfliktfrei durchs Leben zu kommen. Im Beitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1 & 2 erkläre ich die Hintergründe dafür.

Wir richten uns und unser Verhalten nach den gesellschaftlichen oder den eigenen Ansprüchen. Und sehr viele Menschen haben entsprechende innere kritische Instanzen eingerichtet: Der innere Richter oder die innere Kritikerin.

Sich selbst vergeben kommt bei den oft harten Selbstverurteilungen nicht vor. Aber genau die Selbstvergebung kann dann dazu verhelfen, Selbstannahme und letztlich auch bedingungslose Liebe zu praktizieren.

Überblick Inhalte

Sich selbst vergeben: Warum ist das so wichtig?

Sich selbst vergeben: Warum ist das so wichtig? Weil Selbstvergebung ein wichtiger Schritt ist, eigene Fehler und Schwächen anzuerkennen. Wenn du dir selbst vergeben kannst, brauchst du dafür die Bereitschaft, dich mit deinen Schattenseiten auseinanderzusetzen. Ohne die Annahme dieser Schattenanteile kann es keine Selbstvergebung geben.

Umgekehrt werden sie automatisch integriert, wenn du sie als deine Anteile anerkennst. Das wiederum führt zu mehr Selbstliebe und Ganzheit. Je mehr du dich in deiner Ganzheit annehmen kannst, umso freie bist du. Und umso mehr Liebe leben ist möglich.

Sich selbst vergeben ist außerdem wichtig, weil dadurch Entwicklung und Wachstum deiner Seele gefördert wird. Nur, wenn du dir deine Fehler und Schwächen anschaust und sie annimmst, kannst du konstruktiv aus ihnen lernen.

Was passiert, wenn du dir selbst nicht vergeben kannst?

Wenn du dir selbst nicht vergeben kannst, machst du dich selbst innerlich und oft auch äußerlich unfrei. Ein Ereignis aus der Vergangenheit, welches du dir selbst nicht verzeihen kannst, blockiert sowohl deine Gegenwart, als auch deine Zukunft.

sich selbst vergeben durch Liebe

Unterschwellige Emotionen

Unterschwellig bist du immer im Groll mit dir selbst. Vielleicht sind da auch Scham- und Schuldgefühle. Allein, dass diese Emotionen in dir „eingelagert“ sind, kann dich blockieren. Und sie können ein latentes Gefühl von Bedrücktheit und Unglücklich sein hervorrufen.

Die Emotionen, welche mit Ereignissen zusammenhängen, die du dir selbst nicht vergeben kannst, sind sehr unangenehm und schmerzhaft. Als Menschen haben wir den Reflex eingebaut, jede Form von Schmerz zu vermeiden bzw. dem Schmerz aus dem Weg zu gehen.

Körperliche Symptome

Bezogen auf eigene Emotionen bedeutet das, dass wir dazu neigen, diese Emotionen zu unterdrücken, zu verdrängen oder sogar abzuspalten. Deswegen sind sie aber keineswegs aufgelöst.

Weil unsere Seele immer nach Heilung und Ganzheit strebt, ist es sehr wahrscheinlich, dass sich diese verdrängten Emotionen über körperliche Symptome oder Krankheiten bemerkbar machen. Der Körper schickt uns Hinweise, damit wir uns nach innen wenden.

Projektionen

Wenn du dir selbst nicht vergeben kannst, können sich deine Schuldgefühle auch auf andere projizieren. Das bedeutet, dass du an einer anderen Person etwas kritisierst oder ihr etwas vorwirfst, weil du deine eigenen Schuldgefühle nicht fühlen willst, bzw. sie dir gar nicht bewusst sind.

Solche Projektionen erkennst du daran, wenn du auf einen anderen Menschen übermäßig gereizt und kritisch reagierst. Wenn in deiner Reaktion der anderen Person gegenüber eine starke emotionale Ladung steckt.

Was gilt es, sich selbst zu vergeben?

Was gilt es, sich selbst zu vergeben? Neben einschneidenden Ereignissen aus der Vergangenheit haben wir sehr häufig auch die Gelegenheit im Alltag, uns selbst zu vergeben.

Die „großen Vergehen“, die du dir selbst vergeben darfst

Vielleicht gibt es bestimmte Ereignisse in deiner Vergangenheit, die besonders prägend für dich waren. Bei denen du dir im Nachhinein, du hättest anders gehandelt, anders reagiert. Vielleicht ist dieses Ereignis besonders mit Schuldgefühlen besetzt.

Es kann auch sein, dass es in der Vergangenheit bestimmte Muster gab. Verhaltensmuster von dir, die du dir jetzt – mit deinem reflektierten Bewusstsein übelnimmst. Denn jetzt weißt du es besser und würdest dich in jedem Fall anders verhalten. Dennoch kannst du dir das damalige Verhalten noch nicht so richtig verzeihen.

Die „kleinen Alltagsvergehen“, die du dir vergeben darfst

Wenn du, wie die meisten Menschen, im Alltag bestimmte Ansprüche erfüllen möchtest, dann kann es schnell passieren, dass du diese selbstauferlegten Ansprüche nicht erfüllst. Und schon nimmst du dir das übel. Colin C. Tipping hat sich ausführlich mit dem Thema Selbstvergebung beschäftigt.

Von ihm stammt diese aufschlussreiche Grafik, die verdeutlicht, dass jeder Mensch sowohl eine Image-Seite als auch eine Schattenseite von sich lebt. Die jeweiligen Eigenschaften sind natürlich individuell unterschiedlich. Gleichzeitig bin ich überzeugt, dass jeder auf beiden Seiten Anteile von sich entdecken kann, wenn er/sie wirklich aufrichtig sein will.

Selbstvergebung durch Erkennen von Image und Schatten
Quelle: https://tipping-methode.de/ nach Collin C. Tipping

In 6 Schritten sich selbst vergeben

Wie geht das nun: Sich selbst vergeben? Aus meiner eignen Erfahrung und Praxis habe ich 6 Schritte entwickelt, die eine spürbare emotionale Veränderung bewirken. Je nachdem, ob es sich um „Alltagsvergehen“ oder um „größere Vergehen“ handelt, kann es sinnvoll sein, die einzelnen Schritte schriftlich durchzuführen.

1. Entscheidung treffen/Verantwortung übernehmen

Der erste Schritt ist gleichzeitig die wichtigste Voraussetzung für deine Selbstvergebung. Es geht darum, die bewusste Entscheidung zu treffen, dich zu konfrontieren, mit dem, was du dir selbst übelnimmst.

D. h. der Situation und deiner „Tat“ ungeschönt ins Gesicht zu blicken. Damit übernimmst du automatisch Verantwortung für dein Verhalten. Eine grundlegende Voraussetzung für Entwicklung und Veränderung.

2. Situation erinnern, bewusstmachen, beschreiben

Im zweiten Schritt schaust du dir die entsprechende Situation genau an und versuchst sie, eher zu beschreiben. Was ist konkret passiert? Wie hast du dich konkret verhalten? Welche Folgen sind daraus entstanden? Versuche hier, wirklich aus der Position einer Beobachterin die Situation wahrzunehmen.

3. Emotionen und Selbstvorwürfe bewusstmachen und annehmen

Als nächstes geht es darum, alle entstandenen Emotionen und Selbstvorwürfe zu erkennen und dir bewusstzumachen. Das kannst du sofort kombinieren mit der Methode des Annehmens (Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst).

Also z. B.: „Ich sage ja zu meinen Schuldgefühlen, weil ich … getan habe. Ich sage ja zu meiner Scham deswegen. Ich sage ja, dass ich mich … verhalten habe. Ich sage ja, dass ich xy verletzt habe.“ Usw. Hier ist es wichtig, nicht zu oberflächlich vorzugehen, sondern möglichst alle Facetten und Gefühle mit einzubeziehen.

Solange du beim Gedanke an die Situation noch ein mulmiges Gefühl hast, sind noch nicht alle Aspekte und Emotionen von dir angenommen worden.

4. Die Ursachen dahinter (an)erkennen

Es ist wichtig, dass du dir klarmachst, weshalb du dich so verhalten hast. Es gibt immer eine Ursache. Und diese Ursache ist meist ein seelischer Schmerz oder sogar ein Trauma. Wenn du vielleicht jemanden verletzt hast, kann es sein, dass du dieses verletzende Verhalten aufgrund eines Traumas entwickelt hast.

Oder wenn du dir übelnimmst, dass du deine eigene „Selbstoptimierung“ nicht geschafft hast, dann mach dir den Grund dafür klar. Z. B. steckt in dem Wunsch nach „Selbstoptimierung“ auch das schmerzliche Glaubensmuster, nicht gut genug zu sein. Und in dem „Nicht-Schaffen“ steckt evtl. die Rebellion deines Wahren Selbst. Forsche also ein bisschen nach den tieferen Ursachen und Motiven.

sich selbst verzeihen durch Gnade

5. Das Geschenk erkennen

Ich bin davon überzeugt, dass alles im Leben zu unserem höchsten Wohl ist und alles der Entwicklung unserer Seele dient. Demnach sind auch die Situationen, die wir uns selbst erstmal nicht vergeben wollen, Wachstumsmöglichkeiten.

Du kannst nun, nachdem dir die Ursachen bewusst sind, auch das Geschenk dieser Erfahrung erkennen. Was kannst du daraus lernen? Welche Fähigkeit kannst du dadurch entwickeln? Welche Werte sind dadurch für dich wichtig geworden? Welchen positiven Nutzen hast du verfolgt, auch wenn du evtl. jemanden damit verletzt hast?

Nur, wenn du deine positive Absicht hinter dem Ereignis erkennst, kann Heilung wirklich nachhaltig geschehen.

6. Herz öffnen und weich werden

Zum Abschluss geht es darum, alles in dein Herz zu nehmen und weich damit zu werden. Stell dir dazu einfach vor, dass dein Herzraum groß genug ist, alles in sich aufzunehmen. Die Situation allgemein, deine ganzen Emotionen und Selbstvorwürfe, die Ursachen für dein Verhalten und natürlich das Geschenk.

Stell dir vor, wie alles nun in deinem Herzen ist und dein Herz alles warm und weich umhüllt und umarmt. Alles badet nun in Liebe, bedingungsloser Annahme und Mitgefühl. Genieße diesen Moment, solange du magst.

Du wirst feststellen, dass du dann mit der Situation im Frieden bist und loslassen kannst. Sollte es nicht so sein, dann ist da meist noch eine versteckte Emotion. Versuche sie zu identifizieren, anzunehmen und zu bejahen.

 

Wenn du Fragen hast, hinterlass mir gerne einen Kommentar oder erzähl mir davon in einem kostenlosen Gespräch.

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]]> https://imkekoehler.de/sich-selbst-vergeben-selbstvergebung/feed/ 2 Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind https://imkekoehler.de/angst-vor-verlust-starke-verlustangst/ https://imkekoehler.de/angst-vor-verlust-starke-verlustangst/#respond Sun, 20 Nov 2022 11:37:31 +0000 https://selbstliebe-lernen.online/?p=10717

Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind

20. November 2022
Imke Köhler
Die Angst vor Verlust: Wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind

Menschen, die unter der Angst vor Verlust leiden, leiden in der Regel nicht nur unter der Angst selbst. Sondern auch deswegen, weil sie genau diese Art von Angst haben. Und deswegen, wie sich diese Angst ausdrücken kann.

Und vielleicht fühlst du dich betroffen, entweder als die Person, die diese Angst hat oder als die Person, deren Partner*in unter der Angst leidet. Ich möchte diesen Beitrag schreiben, um damit um Verständnis, Mitgefühl und Nachsicht zu werben.

Denn wenn du starke Verlustangst fühlst, weint dein inneres Kind wegen der frühkindlichen Schmerzerfahrungen im Beziehungskontext.

Lies auch meinen Artikel: Was sind Verlustängste und wie zeigen sie sich?. In diesem schildere ich die unterschiedlichen Symptome von Verlustängsten.

Überblick Inhalte

Die Angst vor Verlust: Wer starke Verlustangst hat, leidet

Wer starke Verlustangst hat, leidet schmerzlich. Aus eigener ehemaliger Betroffenheit weiß ich, wie es sich anfühlt, die Angst vor Verlust zu haben. Und wenn ich das jetzt beschreibe, dann schildere ich den Extremzustand.

Es gibt jede Menge Abstufungen und nicht bei allen Menschen zeigt sich die Angst so massiv. Aber vielleicht erkennst du dich in Facetten wieder. Einerseits fühlt es sich an wie ein Feld voller Tretminen, in dem du dich bewegen musst.

Es gibt durchaus Momente, in denen du dich sicher fühlst und frei von Angst. Das sind die Situationen, in denen du das Gefühl hast, du selbst in deiner Kraft und Selbstsicherheit zu sein. Du fühlst dich gut und entspannt mit dir und deinem Umfeld.

Die Verlustängste lassen Emotionen hochsteigen

Und dann, Peng, gibt es irgendeinen kleinen Auslöser, der die nächste Mine hochgehen lässt. Du spürst es meist körperlich im Magenbereich oder auch Solarplexus. Es zieht sich etwas zusammen, krampft, eventuell wird dir übel.

Parallel damit steigen chaotisch viele Emotionen in dir hoch. Diese können, je nach Situation, unterschiedliche Färbungen haben. Entweder geht es mehr Richtung Wut und Zorn, oder Wertlosigkeit und sich abgewiesen fühlen. Bei fast allen Varianten ist jedoch meistens Panik und Ohnmacht dabei. Und damit oft auch das Gefühl von existenzieller Bedrohung.

Und das bricht dann aus dir heraus, du kannst es nicht mehr kontrollieren. Vielleicht gibt es sogar einen Teil, der das Ganze beobachten kann und registriert, dass deine Reaktion eine Überreaktion ist. Aber du fühlst dich wie fremdgesteuert und hast erstmal keine Möglichkeit, zu stoppen.

Mit dem Erste-Hilfe-Set (0,- €) kannst du dir in den akuten herausfordernden Situationen im Alltag schon deutliche Entlastung verschaffen.

Erste-Hilfe-Set holen
Erste-Hilfe-Set: Emotionale Abhängigkeit lösen

Der Trigger ist einfach zu stark und mächtig. Und der hat jetzt zwei Ziele anvisiert. Das unbewusste Ziel ist es, von deinem Gegenüber die Bestätigung zu bekommen, dass all deine Befürchtungen, verlassen zu werden, begründet sind. Deine Glaubensmuster, die auf Verlust, Verlassen werden, Betrug usw. ausgerichtet sind, sollen bestätigt werden.

Gleichzeitig ist das bewusste Ziel, auf das du in deiner Reaktion ausgerichtet bist, dass dir dein Gegenüber das Gegenteil deiner unbewussten Glaubensmuster beweisen soll. Er soll dir beweisen, dass er dich eben nicht verlässt. Aber deine Glaubensmuster sind sowas von misstrauisch, dass du jeden der „Beweise“ hinterfragst.

So verstrickt ihr euch in Diskussionen, die auf beiden Seiten im Grunde nur noch mehr Schmerz erzeugen. Oft genug eskaliert das Ganze dann.

Die Verlustängste lassen Emotionen hochsteigen

Die Angst vor Verlust sitzt dir im Nacken

Das ist also die eine Ebene, aus der sich Verlustangst wie ein Tretminenfeld anfühlt. Daneben gibt es – als Resultat dieser „Tretminen-Erfahrungen“ – das Gefühl, dass die Angst vor Verlust dir permanent im Nacken sitzt oder wie eine Glocke über dir hängt.

Immer irgendwie da, diffus und subtil schwingt sie einfach mit. Sie durchtränkt deine Gedanken im Selbstdialog und lenkt diese meist in Richtung Katastrophe. Oft genug steckst du in einer Gedankenschleife der ewigen Schreckensszenarien fest in der Hoffnung, deinen erwarteten Schmerz dadurch besser unter Kontrolle zu haben.

Und zwischendurch sind da immer auch Momente, in denen du mit wachem Bewusstsein die Ausmaße dessen sehen kannst, was da so passiert und was in dir vorgeht. Und dann entsteht Scham. Dann entstehen Schuldgefühle. Weil du nicht ruhig und gelassen bleiben kannst.

Weil es dir nicht einfach egal ist, was dein Partner, deine Partnerin so macht. Weil du überreagierst. Weil du deine Emotionen nicht unter Kontrolle hast. Weil du Angst hat, dass du deine Beziehung damit zerstörst. Weil du dich klein und wertlos fühlst, anstatt selbstsicher und souverän.

Und so entsteht neben dem Leid der eigentlichen Angst vor Verlust auch noch das Leid von Selbstverurteilung, Scham und Schuld.

Starke Verlustangst hat einen schmerzlichen Grund

Starke Verlustangst hat einen schmerzlichen Grund, und diesen gilt es zu sehen. Denn wenn du diesen nicht siehst, wirst du einerseits in der Selbstverurteilung, also in der zusätzlichen Schmerzerzeugung, stecken bleiben.

Und andererseits ist es nicht möglich, deine Verlustängste wirklich zu heilen. Denn sie haben einen Ursprung. Der früheste Ursprung liegt in der Regel in der Kindheit. Diese ursprünglichen Erfahrungen führen auch häufig dazu, dass später in Paarbeziehungen ähnliche Erfahrungen gemacht werden und der kindliche Schmerz wiederholt bzw. neue Nahrung bekommt.

Meditation Heilung von emotionalem Schmerz

Mit der Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ kannst du selbst schon vieles in die Heilung bringen.

Meditation holen

Die ursprünglichen kindlichen Schmerzerfahrungen könnten von dir als Kind nicht verarbeitet werden. Denn als Kinder, bis zu einem bestimmten Alter, sind wir noch nicht in der Lage, bewusst zu reflektieren. Und vor allem sind wir noch nicht in der Lage, die Erlebnisse mit unseren Eltern oder Bezugspersonen von uns selbst zu trennen.

Weil wir von diesen Menschen abhängig sind, beziehen wir alles, was sie tun, auch auf uns. Auch, wenn es nichts mit uns zu tun hat. Wir beziehen alles auf uns. Und damit bewerten wir alles als eine positive oder eine negative Reaktion auf uns.

Wenn ein Elternteil uns verlassen hat, denken wir als Kind, dass es wegen uns ist. Wir fühlen uns verantwortlich oder sogar schuldig. Und das wirkt sich entsprechend negativ auf unser Selbstwertgefühl aus. Es bilden sich Glaubensmuster, die beinhalten, dass wir es nicht wert sind.

An dieser Stelle haben wir als Kind keine andere Wahl. Wir haben noch nicht die Möglichkeiten, anders damit umzugehen. Das ist der schmerzliche Grund für deine jetzigen Verlustängste. Wenn du starke Verlustangst fühlst, umarme dein inneres Kind.

Starke Verlustangst hat einen schmerzlichen Grund

Sich dem ursprünglichen Schmerz der Verlustängste zuwenden

Sich dem ursprünglichen Schmerz der Verlustängste zuwenden ist ein erster sehr wichtiger Schritt in die Heilung. Ich möchte dich einladen, dein inneres Kind zu umarmen, wenn du starke Verlustangst fühlst. Denn das ist der erste Schritt zur Heilung.

In den Momenten, wo du angetriggert bist, die Emotionen hochsteigen und du dich bedroht fühlst, mach dir bewusst, dass dein inneres Kind weint vor Schmerz.

  • Versuche, dir dein inneres Kind bildlich vorzustellen, wie es gerade weint.

  • Und fühle den Impuls deines Herzens.

  • Öffnet sich dein Herz für dieses weinende Kind?

  • Wird es weich und mitfühlend?

  • Kannst du spüren, wie es sich danach sehnt, einfach nur gehalten zu werden von dir?

In meinem Blogartikel Innere Kind Arbeit: Umarme dein inneres Kind beschreibe ich konkret, wie du das machen kannst.

Wenn du das tust, passiert automatisch sehr viele Konstruktives:

  • Du unterbrichst dein Kopfkino mit den destruktiven Fantasien.

  • Du unterbrichst deine Selbstverurteilung, weil du Mitgefühl für dein inneres Kind fühlst.

  • Du übernimmst Verantwortung für deinen Schmerz und erwartest es nicht
    länger von deinem Partner.

  • Du be-elterst dich und dein inneres Kind nun so wertschätzend und liebevoll, wie du es damals gebraucht hättest. Damit geschieht Heilung.

Also, mach dir immer wieder bewusst, dass es einen Grund für deine Verlustangst gibt. Ein ursprünglicher Schmerz, den du als Kind erfahren hast. Dieser Schmerz ist berechtigt. Und du bist nicht schuld an deiner Angst.

Klick auf das Bild, um dir auch das Video anzuschauen.

Deine Verlustangst ist ein schmerzlicher Ruf deines verletzten inneren Kindes. Es ruft nach deiner Aufmerksamkeit. Es ruft nach deinem Mitgefühl. Es ruft nach deiner liebevollen Zuwendung. Und damit ist dieser Schmerz auch heilbar. Das ist die Voraussetzung für deine Heilung.

Danach erst kommt das Lösen der negativen Glaubensmuster. Und dabei kann ich dir helfen, wenn du magst.

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Imke Köhler Selbstliebe Coaching

Imke Köhler

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Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin

15. Oktober 2022
Imke Köhler
Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin

Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin. Es war mein Lebensthema. Auch, wenn ich schon in vielen Beiträgen immer wieder meine Geschichte erwähnt habe, möchte ich an dieser Stelle einen kompletten Artikel  diesem Thema widmen. Inspiriert dazu hat mich die von Shivani Vogt organisierte Blogparade: „1 – 2 – 3, Angst vorbei! Dieser Angst habe ich mich gestellt.“

 

Denn ich hatte Angst. Große Angst. Panik. In meiner jetzigen Beziehung. Aber ich habe mich befreit. In meiner jetzigen Beziehung. Und um diesen meinen Weg soll es hier gehen.

Inhalt

Verlustangst Beziehung: Ganz am Anfang war ich noch frei davon

Verlustangst Beziehung: Ganz am Anfang war ich noch frei davon. Denn als wir uns kennenlernten, war ich in einer Phase, wo ich so vollkommen mit mir verbunden war, mich so lebendig wie nie gefühlt habe und mich auch im Leben, mit dem Leben so sicher gefühlt habe. Ich war selbstsicher, selbstbewusst, unerschrocken und total offen.

Als dann langsam bei mir durchsickerte, dass diese Beziehung mit genau diesem Mann etwas Ernstes mit Dauer und Perspektive sein könnte, ging es los. Dann kam sie hoch, die Angst. Irgendwie überraschend – weil ich mich doch eigentlich so sicher und verbunden mit mir fühlte. Und doch so vertraut. Denn wenn ich ehrlich bin, kannte ich die schon aus früheren Beziehungen.

Meine Angst war ein Muster mit sehr unterschiedlichen Auswirkungen

Meine Angst war ein Muster mit sehr unterschiedlichen Auswirkungen. Sie hat sich erstmal sporadisch gezeigt. Nämlich in Form des Gefühls, eventuell für diesen Mann doch nicht gut genug, nicht schön genug, nicht attraktiv genug zu sein. Gepaart mit Eifersucht. Scheiße. Eifersucht ist ein fieses Gefühl, welches so viele andere fiese Gefühle mit sich bringt: sich so klein und minderwertig fühlen. Sich ohnmächtig fühlen, weil die Kontrolle nicht ausreicht. Sich schämen für die Eifersucht.

Denn insgeheim, tief in mir drin, habe ich gespürt, dass meine Eifersucht unbegründet war. Aber mein Ego hat mir immer wieder eingeredet: „Sei dir nicht zu sicher. Du kennst den Mann doch erst so kurz. Du hast schon so viel Mist erlebt. Das wird sicher wieder so.“ Usw.  Und um dieses Gefühl von Eifersucht unter Kontrolle zu bekommen, bzw. zu vermeiden, hatte ich den starken Drang, die Situation im Außen, heißt ihn und sein Verhalten, kontrollieren zu wollen.

Meine Angst ist also zu einem Monster aus Minderwertigkeitsgefühlen, Eifersucht und Kontrolle geworden. Alles aus der Panik heraus, irgendwann – früher oder später – verlassen zu werden. Das Monster ist mit der Zeit immer größer geworden und zu den eigentlichen Ängsten habe ich auch noch die Angst vor diesem Monster – also die Angst vor der Angst entwickelt.

Und es hat sich in den speziellen Konfliktmomenten mit meinem Partner auch so angefühlt, als würde ich mich dann in Sekundenschnelle in dieses Monster verwandeln. Völlig außer mir, innerlich total außer Kontrolle. Eine ganz andere Persönlichkeit.

Dazu die Scham- und Schuldgefühle deswegen. Denn mein reflektierter Verstand, der in lichten Momenten die Situation von außen beobachtet hat, wusste: Wenn ich das nicht in den Griff kriege, dann passiert genau das, wovor ich Angst habe: ich werde verlassen, oder ich werde betrogen oder beides.

Meine Angst war ein Muster mit sehr unterschiedlichen Auswirkungen

Die Angst vor Verlust hat das Kopfkino mit Schreckensfantasien in Dauerschleife aktiviert

Aber es hat gedauert, bis die Wende kam. In der Zwischenzeit war jeder Kontakt mit meinem Partner wie ein Feld voller Tretminen. Ich und er bestimmt auch, habe immer damit gerechnet, dass jeden Moment die Bombe hochgeht. Dass er wieder etwas erzählt oder macht, was mich so antriggert, dass ich innerlich das Gefühl hatte, ich muss um mein Leben kämpfen.

Und die Verlustangst hat das Kopfkino mit Schreckensfantasien in Dauerschleife aktiviert. Sobald er etwas erzählt hat, was er gemacht hat oder vorhat, gingen bei mir die Alarmglocken an. Das Thema mit anderen Frauen stand damals hoch im Kurs und daran habe ich mich festgebissen. Jede andere Frau in seinem Umfeld hat für mich eine Bedrohung dargestellt. Entsprechend blühend waren meine Fantasien, was er da gerade macht mit einer anderen, oder was er machen würde.

Immer, wenn er nicht sofort ans Telefon ging oder ich ihn nicht erreicht habe, war ich mir sicher, dass da gerade was mit einer anderen läuft. Oder wenn ich unterwegs war und andere attraktive Frauen gesehen habe, „wusste“ ich, dass er mit der bestimmt was anfangen würde, wenn er sie sieht. Ich habe mich permanent verglichen und natürlich immer sehr schlecht abgeschnitten.

Ich war mir sicher, dass ich nicht gut genug bin und von ihm sowieso verlassen werde. Diese Verlustangst hat mich dazu getrieben, permanent im Außen Beweise dafür zu suchen, dass meine Angst berechtigt ist. Und von ihm wollte ich dann die Gegenbeweise haben, nämlich, dass die Angst völlig unberechtigt ist. Das war unser tägliches Tretminenfeld. Und es sind ganz schön viele Minen hochgegangen.

Meine Erfahrungen als Coach haben mich gerettet

Ich denke, dass meine Erfahrungen als Coach mich gerettet haben. Denn in dieser ganzen Zeit hatte ich schon begonnen, mit mir zu arbeiten. Mich mit mir selbst intensiv auseinanderzusetzen. Das Thema mit den Glaubenssätzen und den unbewussten Programmen war nichts Neues mehr für mich. Ich habe viel gelesen und darüber wertvolle Inspirationen bekommen. Insbesondere mit dem Thema Selbstliebe habe ich mich immer intensiver beschäftigt.

An dem Tag, als mir klar wurde, dass ich mich selbst gar nicht liebe, und dass ich stattdessen von ihm diese fehlende Liebe einfordere – an diesem Tag kam es zur Wende. Ich habe gefühlt, dass er mir alles geben könnte, was ich mir wünsche. Aber wenn ich mich selbst nicht liebe und meinen Wert nicht fühle, wird das, was er mir gibt, immer zu wenig sein. Wie ein Fass ohne Boden. Es fällt einfach durch.

KLick auf das Bild, um mein Video zu sehen.

Ich habe der Angst ins Auge gesehen

Verlustangst Beziehung: Ich habe der Angst ins Auge gesehen – mit all ihren Facetten. D. h. ich habe mich bewusst entschieden, die Verantwortung für meine Gefühle und für meine mangelnde Selbstliebe zu übernehmen. Denn jetzt endlich konnte ich klarsehen, dass das alles mein Drama war, was ich da fühlte und auch inszenierte. Vorher war mein Blick immer auf ihn gerichtet. Mit dem Fokus: Er soll sich anders verhalten, damit ich keine Angst haben muss.

Jetzt habe ich den Blick konsequent auf mich gerichtet, wenn ich wieder angetriggert war. Das ging anfangs natürlich nicht immer in der akuten Situation. Aber hinterher ging es immer. D.h. ich habe jeden Trigger als Anlass genommen, mir meine Ängste anzuschauen. Ich hatte durch mein Coaching die Methode des Widerstandauflösens entwickelt. Diese habe ich für meine Triggerpunkte angewendet.

Ich bin alle meine Fantasien durchgegangen und habe jeder Facette ins Auge gesehen und diese angenommen. Beim Angetriggertsein entstehen starke innere Widerstände gegen den Auslöser. Ein inneres Gegenankämpfen startet, gepaart mit jeder Menge Emotionen.

Diese Widerstände können relativ schnell aufgelöst werden, indem alles angenommen bzw. bejaht wird, was sich zeigt. Also sowohl alle Aspekte der Situation als auch alle Emotionen, die ausgelöst werden. In meinem Beitrag „Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst“ beschreibe ich genau, wie das funktioniert.

Parallel dazu habe ich nach und nach meine hinderlichen Glaubenssätze und –muster identifiziert und aufgelöst. Während dieses Prozesses habe ich sehr viel experimentiert und immer wieder optimiert. Ein großartiges Geschenk ist der kinesiologische Muskeltest in der Selbstanwendung. Ohne diesen wäre ich garantiert nicht da, wo ich jetzt bin. Nach und nach habe ich mich durch diese innere Arbeit mit mir selbst von der Verlustangst und ihren monsterhaften Auswüchsen befreien können.

Wie sieht mein Leben jetzt ohne Verlustangst in der Beziehung aus?

Wie sieht mein Leben jetzt ohne Verlustangst in der Beziehung aus? Also erst einmal: Ja, es ist möglich, sich davon komplett zu befreien. Meine Erfahrung ist an dieser Stelle: Es ist wichtig, zum Ursprung des Schmerzes zu gehen, um nachhaltig Veränderung zu bewirken. Und: Es ist wichtig, alles anzunehmen, was sich zeigt.

Je mehr wir das annehmen,
wovor wir Angst haben, umso freier sind wir.

Wenn diese beiden Dinge konsequent umgesetzt werden, löst sich die Angst zunehmend auf. Ich selbst habe erfahren, dass ich mit diesem Auflösen der Angst immer deutlicher meine darunterliegende Selbstliebe fühlen konnte.

Und mein Verhalten hat sich automatisch immer mehr dieser Selbstliebe angepasst. D.h. ich musste keine Strategien entwickeln, wie ich mich in Stressmomenten verhalten will. Ich habe mich automatisch anders gefühlt. Und deswegen auch automatisch anders gehandelt.

Was heißt das nun konkret? Meine Beziehung gibt es noch. Inzwischen sind wir ziemlich genau 9 Jahre ein Paar. Ich bin sowas von dankbar, dass er das alles mitgemacht und ausgehalten hat. Ich bin sowas von dankbar, dass ich mit ihm einen Partner gefunden habe, mit dem ich mein Lebensthema mit Beziehung in die Heilung bringen konnte.

  • Jetzt ist es so, dass ich immer sehr genau fühle, was sich für mich stimmig anfühlt, bevor ich zu irgendwelchen Entscheidungen (kleine oder große) Ja oder Nein sage. Früher habe ich aus Angst vor Verlust viel zu oft Ja gesagt.
  • Jetzt denke ich: „Schön, dass ich dann Zeit für mich habe“, wenn er etwas ohne mich vorhat.
  • Jetzt bin ich mit meiner ganzen Aufmerksamkeit bei mir und dem, was ich gerade tue, anstatt mir auszumalen, was er gerade macht, wenn er unterwegs ist.
  • Jetzt macht er ohne mich Urlaub und ich bin dabei vollkommen entspannt, gelassen und freue mich einfach nur über mich, über ihn, über das, was möglich ist. Das wäre damals nie möglich gewesen. Ich hätte schon wochenlang vorher inneres und äußeres Drama veranstaltet.


Ich habe soo viel über mich, über Beziehungen, über unser menschliches Bewusstsein und Unterbewusstsein gelernt.

Ich kenne den Weg, der aus Verlustangst und emotionaler Abhängigkeit herausführt.

All diese Erfahrungen fließen nun ein in meine Arbeit als Coach und in mein Selbstliebe-Programm „Befreie dien Wahres Selbst“.

Damit ich Menschen in ähnlicher Situation helfen kann, schnell in einen anderen Seins-Zustand zu kommen. Dieses Programm habe ich nun mehrfach mit unterschiedlichen Menschen durchgeführt. Und alle machen die gleichen Erfahrungen, wie ich sie gemacht habe:

Die Selbstliebe liegt unter den Schichten von Glaubensmustern. Je mehr dieser Schichten gelöst sind, umso deutlicher zeigt sich automatisch die Selbstliebe. Veränderung geschieht automatisch, leicht und nachhaltig.

Wenn du in einer ähnlichen Situation bist, kannst du jetzt schon etwas für deine Entlastung tun:

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Die Meditation „Heilung von emotionalem Schmerz“ ist darauf ausgerichtet, dich an den Ursprung des Schmerzes zurückzuführen, diesen abzugeben und zu transformieren.

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Oder lies auch gerne meinen Artikel: „Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: 7 Schritte, wie du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst Teil 1 & 2“

Sollte dich das alles überfordern oder hilflos machen, dann lade ich dich auf ein kostenloses Gespräch mit mir ein. Ich höre dir zu. Ich bin da.

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Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit

9. Oktober 2022
Imke Köhler
Emotionale Abhängigkeit: Die Ursachen liegen in der Kindheit

Die Ursachen  für emotionale Abhängigkeit liegen meist in der Kindheit. Um diese wirklich zu heilen, ist es wichtig, in deiner Kindheit zu forschen. Hier findest du die Ursprünge. Hier und damals ist der Samen gelegt worden für deine emotionale Abhängigkeit – egal wie stark ausgeprägt sie ist. Mit diesem Artikel möchte ich dir die Suche nach den Ursachen erleichtern. Du wirst merken, bei welchen Punkten eine Resonanz entsteht und du tiefer gehen möchtest.

Überblick Inhalte

Emotionale Abhängigkeit verstehen: Wie deine Kindheit dich beeinflusst und wie sich das zeigen kann

Um die Auslöser aus der Kindheit identifizieren zu können, ist es im Vorfeld wichtig, die unterschiedlichen Ausprägungen emotionaler Abhängigkeit bewusst zu machen. Denn diese geben Auskunft darüber, welche Wurzeln darunterliegen.

Ich unterscheide hier – aus meiner Erfahrung – zwischen der stillen, versteckten emotionalen Abhängigkeit und der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit. Dabei gibt es durchaus Mischformen und die Übergänge können da sehr fließend sein.

Hinter der Fassade: Die stille, versteckte Emotionale Abhängigkeit

Die stille, versteckte emotionale Abhängigkeit ist eher eine sehr subtile Form. Es kann sogar sein, dass sie gar nicht bewusst wahrgenommen wird. Meiner Meinung nach kommt diese Form partiell bei allen Menschen mehr oder weniger ausgeprägt vor. Es sind die Momente, wo wir eine Meinung zurückhalten. Oder eigene Bedürfnisse verschweigen. Wo wir uns einer anderen Person oder Gruppe unterordnen, anpassen, uns zurücknehmen.

In diesen Situationen haben wir dann (unbewusst) Angst vor Ablehnung oder Ausgrenzung. Wir haben Angst davor, dass andere schlecht über uns denken könnten. Oder wir bieten uns an, bestimmte Dinge zu tun (auch wenn wir vielleicht nicht so viel Freude daran haben), weil wir uns darüber Bestätigung, Anerkennung und Wertschätzung holen wollen. Neudeutsch wird dieses Phänomen auch „People-Pleasing“ genannt. Der Drang, anderen unbedingt gefallen zu wollen.

Und ob es die Angst vor Ablehnung ist oder der Wunsch nach Bestätigung: In beiden Fällen machen wir unser Verhalten von der Reaktion der anderen Person abhängig. Wir sind zumindest in diesen Momenten emotional abhängig. Außerdem kann es sein, dass wir deutlich unterscheiden zwischen einzelnen Menschen oder Personengruppen. Z. B. können wir im Freundeskreis ganz klar und authentisch unsere Meinung vertreten, ohne Angst vor Ablehnung zu haben.

Aber im Jobzusammenhang sieht es dann schon anderes aus. Oder umgekehrt. Da gibt es jede Menge Abstufungen und Varianten.

Warum nun stille, versteckte Abhängigkeit? Weil in solchen Fällen unser Gegenüber nichts davon mitbekommt. Die Person, von der wir Bestätigung haben wollen, oder deren Ablehnung wir vermeiden wollen, wird in der Regel nichts davon bemerken. Oder es wird etwas Subtiles wahrgenommen, aber nicht unbedingt in Frage gestellt.

Das hängt auch von der Beziehung ab, in der beide zueinanderstehen. Und auch sehr vielen Menschen, die im „Pleasing-Modus“ agieren, ist dieses gar nicht bewusst. Meistens wird es erst wahrgenommen, wenn statt der gewünschten Bestätigung plötzlich Kritik geäußert wird. Dann kann das einen inneren Sturm von Selbstvorwürfen und Selbstverurteilung hervorrufen.

Die stille, versteckte emotionale Abhängigkeit

Typische Ursachen aus der Kindheit für die stille Form emotionaler Abhängigkeit

Als Kinder lernen wir durch Beobachtung und durch Bewertung der Reaktionen auf unsere Verhalten. Als kleine, unschuldige Wesen ist unser Überleben auf das Reagieren unseren Bezugspersonen angewiesen. Sowohl auf der körperlichen als auch auf der emotionalen Ebene. Damit unser Überleben gesichert ist, müssen wir uns immer wieder versichern, dass wir körperlich gut versorgt sind.

Aber auch emotionale Zuwendung und die regelmäßige Bestätigung, dazuzugehören, sind extrem wichtig für einen gesunden Selbstwert. Erleben wir nun, dass unterschiedlich auf unser Verhalten reagiert wird, passen wir uns schließlich so an, dass wir möglichst viel positive Reaktionen auf unser Verhalten ernten. Wir beginnen, unsere Impulse und Bedürfnisse zu kontrollieren und zu steuern.

Zusätzlich lernen wir durch Beobachtung und Imitation unserer Bezugspersonen. Oft ist es so, dass unser Eltern auch in irgendeiner Form emotional bedürftiges Verhalten gezeigt haben. Als Kinder haben wir sehr feine Antennen und ein gutes Gespür für Energien. Wir können wahrnehmen, wenn Vater oder Mutter ein Verhalten zeigen, was nicht ganz stimmig ist mit deren inneren Emotionen.

Lies unbedingt auch meinen Artikel zu „2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe“, denn diese sind die Ursachen der Kindheit für emotionale Abhängigkeit.

Wie findest du deine persönlichen Ursachen emotionaler Abhängigkeit?

Indem du dich erinnerst, wie du deine Eltern erlebt hast, wie du dich gefühlt hast und wie bestimmte Situationen abgelaufen sind, kannst du die Ursachen für emotionale Abhängigkeit erkennen.

Du kannst also mal in dich gehen und dir folgende Fragen stellen:

  • Habe ich Vater oder Mutter eher als angepasst erlebt? Die sich in Auseinandersetzungen eher zurückgehalten haben? Die für alle Beteiligten Verständnis zeigten, aber keine eigene Meinung vertreten haben?
  • Oder habe ich Vater oder Mutter in Konfliktsituationen eher als aufbrausend und aggressiv erlebt, was mich als Kind vielleicht eingeschüchtert hat?
  • Wurde häufiger sowas gesagt wie: „Was sollen denn die Leute denken?“
  • Wurde vielleicht auch anderen Leuten eine unwahre Geschichte erzählt, um ein bestimmtes Bild eurer Familie zu erzeugen?
  • Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich selbst Wut gezeigt habe?
  • Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich mal „Nein“ gesagt habe?
  • Wie haben meine Eltern reagiert, wenn ich meine Bedürfnisse geäußert habe?
  • Wie habe ich mich in Konflikten mit meinen Eltern verhalten? War ich still und kleinlaut oder habe ich mich behauptet?

Die Antworten auf diese Fragen geben dir Aufschluss über deine Prägungen.

Vielleicht hast du nun den Wunsch, etwas zu ändern, um mehr nach deinen wahren Impulsen und Bedürfnissen zu leben. Vielleicht hast du die Nase voll davon, dich anzupassen, zurückzunehmen oder unterzuordnen. Vielleicht denkst du: „Jetzt bin ich dran!“

Dann kannst du meiner Erfahrung nur nachhaltig etwas ändern, wenn du dich mit diesen Mustern aus deiner Kindheit auseinandersetzt. Durch diese haben sich Glaubensmuster gebildet. Diese wiederum beeinflussen deine Gedanken, deine Emotionen und entsprechend dein Verhalten.

Um für dich etwas zu verändern, gilt es nun, diese Glaubenssätze und –muster zu lösen. Es ist möglich, das alleine zu tun. In dem Artikel „Emotionale Abhängigkeit lösen“ zeige ich dir unter Schritt 7, wie du selbst deine Glaubenssätze lösen kannst.

Die nach außen gerichtete emotionale Abhängigkeit

Die nach außen gerichtete emotionale Abhängigkeit nenne ich so, weil sie auch für unser Gegenüber deutlich wahrnehmbar sein wird. Weil wir uns in bestimmter Form verhalten. Denn die Angst vor Ablehnung oder das Bedürfnis nach Bestätigung sind dann innerlich so ausgeprägt, dass sie einen starken inneren Druck erzeugen, der sich in einem entsprechenden Verhalten zeigt. Das kann manchmal sehr belastend für die Partnerschaft sein.

Die Angst davor, nicht mehr gewollt zu sein, äußert sich z. B. darin, Misstrauen zu entwickeln, unbegründet eifersüchtig zu sein oder ein starkes Kontrollbedürfnis zu haben. Oder das Bedürfnis nach Bestätigung drückt sich darin aus, diese direkt einzufordern. Entweder verbal einzufordern oder in Form von Zeit nach dem Motto: „Wenn ich dir wirklich wichtig bin, verbringst du jetzt Zeit mit mir.“

Das bedeutet, dass die Person, auf die sich mein bedürftiges Verhalten bezieht, sehr direkt damit konfrontiert wird. Wenn dies der Fall ist, ist die Situation zwischen beiden stark emotional aufgeladen. Oder sie ist emotional so angespannt, dass sie sich jederzeit – beim „richtigen“ Auslöser entsprechend heftig entladen kann. Diese emotionale Aufladung macht deutlich, wie stark die innere Not bei der betroffenen Person ist.

Es ist ein existentiell bedrohlicher Druck, der sich bei ihr aufbaut. In der Regel zeigt sich diese Form der emotionalen Abhängigkeit in sehr nahen oder intimen Beziehungen. Selten ist sie im beruflichen Kontext zu finden.

Kindliche Erfahrungen als Wurzel der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit

Auch die Ursachen der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit findest du in deiner Kindheit. Hier sind sie allerdings weniger subtil.  Du kannst davon ausgehen, dass die schmerzhaften Erfahrungen deiner Kindheit verantwortlich sind für das Aufrechterhalten ungesunder emotionaler Muster. Dabei können es sehr unterschiedliche Erfahrungen sein. Häufig wird bei Frauen mit Beziehungsproblemen gesagt, dass diese eine gestörte Vaterbeziehung haben.

Aus meiner eigenen Geschichte kann ich sagen, dass die Beziehung zur Mutter mindestens genauso verantwortlich für die eigene Beziehungsfähigkeit ist. Deswegen werde ich mich im Folgenden nicht auf ein Elternteil konzentrieren – es können beide sein, Vater und Mutter.

Wichtiger Hinweis: Wenn ich nun genauer auf die Zusammenhänge eingehe, geht es mir nicht um Schuldzuweisung. Es geht mir darum, die vergangenen Erfahrungen mit einem klaren Blick zu betrachten und aufrichtig anzuerkennen, was passiert ist.

Dabei ist es mir wichtig zu sehen, dass auch unsere Elternteile Opfer emotionaler Verletzungen waren/sind, die nicht geheilt wurden – aus welchen Gründen auch immer. Mein Wunsch ist, allen Beteiligten gegenüber mit Mitgefühl und Verständnis zu begegnen. Denn alle haben immer das getan, was ihnen möglich war.

Die Ursachen der nach außen gerichteten emotionalen Abhängigkeit findest du in deiner Kindheit​

Verlust oder Abwesenheit eines Elternteils als Auslöser für emotional abhängiges Verhalten

Verlust oder Abwesenheit eines Elternteils ist oft eine wichtige Ursache für emotional abhängiges Verhalten. Vielleicht ist ein Elternteil früh gestorben oder hat die Familie verlassen. Jede Form von Trennung, ob nun durch Tod oder Scheidung oder einfach nur die räumliche Trennung ist für ein Kind ein tiefer Einschnitt im Leben. Und je nachdem, wie das direkte Umfeld mit der Situation insgesamt umgeht, kann es für das Kind auch traumatisch sein. D.h. es entsteht eine seelische Wunde, die weitreichende Folgen haben kann.

Kinder beziehen jedes einschneidende Ereignis auf sich. Entsprechend fühlen sich Kinder verantwortlich oder sogar schuldig, wenn ein Elternteil stirbt oder eine Trennung stattfindet.

Auch, wenn keine Trennung stattgefunden hat, kann die häufige Abwesenheit und die mangelnde emotionale Präsenz eines Elternteils – meist ist es der Vater – einen ähnlichen Effekt haben, wie der reale Verlust. Das Kind fühlt sich getrennt. Es erlebt einen Mangel an Zuwendung und Aufmerksamkeit, wo eigentlich welche sein sollte. Auch diese Erfahrung bezieht das Kind auf sich persönlich und fühlt sich stark dafür verantwortlich.

In allen Fällen werden an dieser Stelle entsprechende Glaubensmuster gebildet, die langfristig das spätere Verhalten in Beziehungen beeinflussen. „Ich bin nicht wichtig genug.“, oder „Ich werde sowieso verlassen werden.“ oder „Es liegt an mir, dass ich nicht die Zuwendung bekommen, die ich mir wünsche.“ Sind typische Glaubensmuster, die aus solchen Verlust- oder Abwesenheitserfahrungen entstehen können.

Wie entsteht aus den Verlusterfahrungen Abhängigkeit in Beziehungen?

Wie entsteht aus den Verlusterfahrungen emotionale Abhängigkeit? Die geschilderten Erfahrungen durch Verlust, Trennung oder Abwesenheit können zwei unterschiedliche Konsequenzen haben. Entweder neigt das Kind später in eigenen intimen Beziehungen eher zu Bindungsangst. D. h. es schreckt eher vor zu viel Nähe und Verbindlichkeit in einer Beziehung zurück. Aus Angst, dass sich der alte Schmerz wiederholen könnte.

Oder es entwickelt Tendenzen – mehr oder weniger ausgeprägt – emotionaler Abhängigkeit, wo sich insbesondere die Verlustangst stark auf den Partner projiziert. Durch die immer wieder erlebte Angst, mein Partner könnte mich verlassen, wird versucht, den „erwarteten Schmerz“ zu kontrollieren, vorwegzunehmen. Hier wird dann jede Situation zum Anlass genommen, diese Verlustangst oder auch das „Ich bin nicht liebenswert-Gefühl“ zu fühlen. Gepaart mit der Hoffnung, dass der Partner doch das Gegenteil bestätigen soll.

Missbrauchserfahrungen als Ursache für emotionale Abhängigkeit

Missbrauchserfahrungen als Ursache für emotionale Abhängigkeit sind extrem schmerzhafte Erfahrungen. Unter Missbrauch verstehe ich jede Art von Missbrauch: emotionaler Missbrauch, körperlicher Missbrauch bis hin zu sexuellem Missbrauch. Missbrauch kann auf sehr subtile Weise passieren. Z. B. wenn die Mutter mit ihrer Tochter über ihre Beziehungsprobleme mit dem Vater spricht und sie wie eine Freundin behandelt.

Oder aus Bedürftigkeit vom Kind Aufmerksamkeit einfordert und dabei ihre Machtposition einsetzt. Kontrollverhalten in Form von Verhören, Belauschen oder das Durchsuchen von Sachen sind die nächste Steigerung. Hier wird die Intimsphäre des Kindes nicht geachtet. Elternteile, die sich so verhalten, sind der Ansicht, dass das Kind, solange es noch zu Hause wohnt, ein Eigentum darstellt und entsprechend kein Recht auf eigene Grenzen hat.

Und dabei spielt es keine Rolle, wie alt das Kind schon ist. Jede Form des Schlagens oder körperlicher Gewaltanwendung ist Missbrauch. Gefolgt von sexuellem Missbrauch – in welcher Form auch immer.

Wächst ein Kind in dieser missbräuchlichen Atmosphäre und Energie auf, wird es tatsächlich seine ganze Kindheit und Jugend darin „mariniert“. Das Kind selbst hält das für den „Normalzustand“, auch, wenn es vielleicht über Freunde und deren Familiensituation feststellt, dass es auch anders geht.

Aber gegen die eigene Familiensituation wird meist nicht offen rebelliert, dazu ist das Selbstwertgefühl des Kindes schon zu stark geschädigt. Denn das, was es gelernt hat über Beziehungen und Liebe, ist: „Wenn mir jemand sagt, dass er mich liebt, bin ich sein Eigentum. Dann darf ich keine eigenen Bedürfnisse haben, dann habe ich keine Grenzen.“

Wie entsteht aus den Missbrauchserfahrungen emotionales Abhängigsein?

Wie entsteht aus den Missbrauchserfahrungen emotionales Abhängigsein? Auch hier können sich zwei unterschiedliche Tendenzen entwickeln. Entweder Richtung Bindungsangst oder Richtung emotionale Abhängigkeit. Im letzten Fall wird das, was über Liebe und Beziehung gelernt wurde, übernommen und in der eigenen intimen Beziehung weitergeführt. In der Regel jedoch mit vertauschten Rollen.

Wenn ich also als Kind in einer missbräuchlichen Atmosphäre aufgewachsen bin, wo Grenzüberschreitungen, Kontrolle, Vereinnahmung und ähnliches an der Tagesordnung waren, dann werde ich jetzt die Person sein, die beginnt zu vereinnahmen. Und ich projiziere das gelernte auf meinen Partner. Heißt, ich habe gelernt, Liebe bedeutet: Eigentum sein, keine eigenen Bedürfnisse haben, keine Grenzen haben. Diese Prinzipien werde ich auch auf meinen Partner übertragen und ihn entsprechend behandeln.

Dann bin ich die Person, die kontrolliert. Die erwartet, dass mein Partner keine anderen Bedürfnisse außer mir hat, usw. Zusätzlich habe ich in keiner Weise gelernt, dass Liebe Vertrauen und Loslassen heißt. Und ich habe in keiner Weise gelernt, dass ich es wert bin,

geliebt und respektiert zu werden.

Es gibt zusätzlich noch die Kombination beider Ursachen. Wenn es z.B. eine Trennung vom Vater gab, dieser sowieso schon mehr abwesend als anwesend war und nach der Trennung auch eher eine oberflächliche Verbindung blieb. Und gleichzeitig die Mutter sich tendenziell missbräuchlich verhalten hat in Form von Kontrolle, Grenzüberschreitungen, Vereinnahmungen und auch körperlicher Gewalt. 

Dann kann davon ausgegangen werden, dass das Kind später sowohl unter starker Verlustangst als auch unter einem starken Kontrollbedürfnis in einer intimen Beziehung leidet.

Was kannst du tun, wenn du die Ursachen deiner Kindheit kennst?

Emotionale Abhängigkeit Ursachen Kindheit: Was kannst du nun tun, wenn du die Ursachen deiner Kindheit kennst? Es ist wichtig, an den Ursprung des Problems zurückzugehen und die entsprechenden Glaubensmuster zu identifizieren und zu heilen. Das habe ich sowohl in meinem eigenen Heilungsprozess als auch im Coachingprozess bei meinen Kundinnen und Kunden erfahren.

Einen anderen Weg für wirkliche Heilung gibt es m.E. nicht. Das bedeutet aber nicht, dass du nun (vielleicht wieder) eine langwierige Therapie machen musst. Nein. Es geht viel schneller, diese ungesunden Muster zu durchbrechen. Ich habe eine Methode entwickelt, wie ich sehr schnell genau diese Ursprünge identifizieren und lösen kann. Dafür müssen wir nicht deine ganze Familiengeschichte analysieren und auseinandernehmen.

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Wenn du das Thema wirklich grundsätzlich und nachhaltig in die Heilung bringen möchtest, dann empfehle ich dir mein 3-monatiges Coaching Paket „Befreie dein Wahres Selbst“. Denn hier haben wir den ausreichend Raum, alle Wurzeln deines Schmerzes zu finden und zu heilen.
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Titel des 3-Monats-Coaching: Befreie-dein-Wahres-Selbst

Ich habe noch eine Bitte an dich: Solltest du dich an der ein oder anderen Stelle wiedergefunden haben, sei bitte mitfühlend mit dir und deinen Erfahrungen. Wenn du ähnliches mit deinen Eltern erlebt hast und es kommt Wut auf, dann spür diese Wut, lass sie zu – in einem kontrollierten Rahmen. Diese Wut hat ihre Berechtigung und möchte gefühlt werden, damit Heilung geschehen kann.

Ansonsten mach dir klar, dass deine Eltern evtl. auch traumatische Erfahrungen gemacht haben, die nicht geheilt wurden, bevor du auf die Welt kamst. Auch sie sind Opfer des Schmerzes und haben es nicht geschafft, ihn zu bearbeiten.

Sollte dich das alles überfordern oder hilflos machen, dann lade ich dich auf ein kostenloses Gespräch mit mir ein. Ich höre dir zu. Ich bin da.

Alles Liebe für dich.

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Imke Köhler

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Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: In 7 Schritten lernen, wie du dich selbst in die Heilung bringst und dabei eure Beziehung immer besser wird

28. September 2022
Imke Köhler
Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung

Update vom 06.11.2022:
Nachträglich möchte ich diesen Beitrag einer eben entdeckten Blogparade von der Psychologin Petra Ahrweiler widmen. Sie hat Ihre Parade genau auf mein Thema ausgerichtet: Emotionale Abhängigkeit lösen

Du steckst gerade mittendrin? Stellst in deiner Beziehung fest, dass du dich auf deinen Partner fixierst, dich klein, ängstlich oder eben abhängig fühlst. Und du möchtest diese Beziehung unbedingt weiterführen, weil du das Gefühl hast, dass er endlich der Richtige ist. Und du fragst dich: Wie schaffe ich es, die emotionale Abhängigkeit aufzulösen ohne Trennung von meinen Partner?

Wenn es dich interessiert, was die Gründe für emotionale Abhängigkeit sind, dann schau dir diesen Beitrag an: Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit

Überblick Inhalte

Emotionale Abhängigkeit überwinden ohne Trennung vom Partner: Es ist möglich!

Emotionales Abhängigsein heilen ohne Trennung vom Partner ist möglich. Dazu braucht es bestimmte Voraussetzungen und Schritte. Ich zeige dir, mit welchen 7 Schritten du emotionale Abhängigkeit überwinden kannst.

Es gibt schon einige Artikel zu diesem Thema. In den meisten werden Tipps gegeben wie: Lerne dich selbst zu lieben, oder triff dich mit deinen Freunden. Als ehemalige Betroffene weiß ich allerdings, dass diese Art von Tipps keine echte Hilfe darstellen. Denn ich habe ja so reagiert, weil ich mich selbst nicht lieben konnte. Und die Fixierung auf den Partner lief trotz Kontakt zu Freunden weiter.

Die 7 Schritte, welche ich dir in diesem Zweiteiler aufzeige, beruhen auf meinen persönlichen Erfahrungen in meiner Beziehung. Es ist also keine angelesene Theorie, sondern ein Weg, der wirklich funktioniert. Bei mir hat er funktioniert. Und ich bin zu 100% überzeugt und weiß aus meiner Coachingpraxis, dass er auch bei dir funktioniert.

Lösen von Beziehungsabhängigkeit ohne Trennung - Wie geht das?

Dir ist gerade klargeworden, dass du dich in deiner Beziehung emotional abhängig fühlst oder zumindest Tendenzen dazu hast. Und du fragst dich: „Wie heile ich mich meine emotionale Abhängigkeit ohne mich von meinem Partner trennen zu müssen?“

Denn du merkst, dass die Symptome und Verhaltensmuster ziemlich viel Stress verursachen. Sowohl bei dir selbst als auch bei deinem Partner. Dir ist klar, dass dadurch eure Beziehung sehr belastet und ungesund beeinflusst wird und du hast wahrscheinlich Angst, dass sie daran zerbrechen könnte. Und ja, ich würde lügen, wenn ich sage, dass diese Angst völlig unbegründet sei.

Eine Beziehung kann daran zerbrechen. Und es ist eine sehr große Herausforderung für euch beide, mit dem Thema emotionale Abhängigkeit konstruktiv umzugehen. Aber es gibt einen Weg der funktioniert, wenn er konsequent gegangen wird.

Schritt 1 – Du machst es dir bewusst

Die Heilung deiner emotionale Abhängigkeit ohne Trennung ist nur möglich durch diesen ersten Schritt. Wenn du diesen Beitrag liest, dann hast du diesen ersten Schritt schon vollzogen bzw. bist gerade dabei. Du gestehst dir ein, dass du emotional abhängig von deinem Partner bist. Möglicherweise haben sich die ganzen Symptome und Anzeichen schon eine Weile lang gezeigt. Du hast dich gestresst gefühlt, hast evtl. auch ängstlich, eifersüchtig oder gekränkt reagiert.

Und hast vielleicht gedacht, dass sich das schon wieder legen wird. Hat es aber nicht. Es ist vielleicht sogar stärker geworden mit diesen emotionalen Reaktionen, die beispielsweise aus Verlustangst resultieren. Und dann setzte die Selbstverurteilung und die Scham ein. Denn dein reflektierter Verstand weiß, dass deine Reaktionen Überreaktionen sind und dass da was aus dem Ruder läuft.

Also beginnst du, dich intensiver damit auseinanderzusetzen, gehst in dich und beginnst zu recherchieren, um deine Abhängigkeit zu lösen. Eventuell kommen dir deine Verhaltensweisen auch bekannt vor und du kennst sie aus früheren Beziehungen oder auch aus deiner Kindheit. Und irgendwann machst du dir bewusst, dass es emotionale Abhängigkeit ist, die dich da aktuell beherrscht.

Diese Erkenntnis kann sehr schmerzhaft sein und große Schamgefühle auslösen. Denn wer will sich schon abhängig fühlen von einer anderen Person. Aber gleichzeitig ist das der wichtigste und entscheidendste Schritt auf diesem Weg. Denn sobald du dir eingestehst, emotional abhängig zu sein, übernimmst du auch die volle Verantwortung dafür.

Das heimliche Abwehren hört damit auf. (Das würde auch nur dazu führen, dass das Ganze schlimmer wird.) Du suchst keine Ausreden mehr. Bitte wertschätze dich für deinen Mut, den Tatsachen ins Auge zu blicken. Jetzt bist du bereit für die Veränderung!

Emotionale Abhängigkeit lösen: Du machst es dir bewusst

Schritt 2 – Selbstvergebung

Im nächsten Schritt versuchst du dir zu vergeben, um deine innere Selbstverurteilung zu beenden. Wir alle wollen eigentlich selbstsicher, stark und frei sein. Anstatt uns klein, minderwertig, klammernd, ängstlich und abhängig zu fühlen. Deswegen setzt in der Regel schnell eine negative Selbstbewertung oder sogar –verurteilung ein, wenn wir bewusst merken, was da bei uns abgeht.

Mach dir klar: Es ist nicht deine Schuld, dass du in deiner Beziehung so reagierst. Du machst das ja nicht, um deinen Partner oder dich selbst bewusst zu quälen. Es passiert. Es ist dein Unterbewusstsein, was in diesen Momenten die Macht übernimmt und aus deinen alten Verletzungen heraus agiert.

Du hast als Kind – und vielleicht auch noch später – ein schmerzhaftes Bild von Beziehung und Liebe gelernt. Die Bezugspersonen deiner Kindheit haben dich so behandelt, dass du statt bedingungsloser Liebe ein abhängiges, bedürftiges Bild von Liebe verinnerlicht hast.

Außerdem hast du durch Beobachtung gelernt, was deine Eltern dir in ihrer eigenen Beziehung vorgelebt haben. Wie sind deine Eltern miteinander umgegangen? All das hat dein Unterbewusstsein gespeichert unter dem Motto: „Aha, so lebt man also Beziehung. Aha, das bedeutet also Liebe. Alles klar. Wird beim nächsten Mal bedient.“

Du hattest nicht die Voraussetzungen, ausreichend Selbstliebe für dich zu entwickeln. (In diesem Artikel schreibe ich darüber, wie wichtig die Selbstliebe für eine erfüllende Beziehung ist.) Und das zeigt sich jetzt als Muster in deiner aktuellen Beziehung. Du hättest es nicht verhindern können. Es wird einen Moment geben, wo du genau diesen Umstand als großes Geschenk empfinden kannst. Denn nur dadurch, dass es sich mit diesen emotionalen Schmerzen zeigt, hast du die Möglichkeit, dauerhaft zu heilen.

Deswegen ist es wichtig, Mitgefühl, Geduld und Nachsicht für dich selbst zu empfinden. Und dir selbst dafür zu vergeben, dass du so reagierst, wie du es noch tust.

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Schritt 3 – Du beziehst deinen Partner mit ein

Dieser Schritt ist ein zentraler Punkt in deinem bzw. eurem Prozess. Denn hier zeigt sich, ob eure Beziehung das Potenzial hat, diese Herausforderung zu bewältigen. Und dabei gehe ich von der Situation aus, dass du dir sicher bist, dass dein Partner ein guter Partner ist. D.h., dass du ihm grundsätzlich vertraust, dich auf ihn verlassen kannst und die Basis mit ihm stimmt.

Es gibt natürlich im Kontext mit emotionaler Abhängigkeit auch die Situation, dass man sich unbewusst absichtlich immer die falschen Partner sucht und eine langfristige Perspektive eher unrealistisch ist. Das würde allerdings andere Schritte für deinen Weg bedeuten.

Mit Sicherheit hat dein Partner schon gemerkt, dass du emotionalen Stress erlebst. Vielleicht gab es auch schon die ein oder andere Diskussion, in der du von ihm Bestätigung haben wolltest oder ihn hinterfragt hast. Vielleicht ist es auch schon eskaliert. Oder du hast bisher eher versucht, deine Emotionen zu unterdrücken, dir nichts anmerken zu lassen und bist ihm gegenüber dann plötzlich verschlossen, dicht oder sogar abweisend gewesen.

Bestimmt hat jedoch dein Partner schon realisiert, dass da was nicht stimmt. Und wenn du dir sicher bist, dass du die Beziehung mit ihm halten willst, dann ist es wichtig, nun offen zu sein. Du beziehst deinen Partner mit ein, indem du in einem ruhigen Moment das Gespräch mit ihm suchst. Hierbei ist es wirklich sehr wichtig, dass du nicht angetriggert bist, sondern dich einigermaßen entspannt und sicher mit dir und mit ihm fühlst.

Erzähl ihm ganz in Ruhe, wie du dich manchmal fühlst, welche Ängste du hast, was dich bedrückt und was in dir vorgeht, wenn du in die typischen Stresssituationen kommst. Versuch dabei, vollkommen bei dir zu bleiben, also wirklich nur von dir zu sprechen. Vermeide es, Forderungen an ihn zu stellen oder ihm Vorwürfe zu machen.

Benenne ganz offen, dass du aufgrund deiner frühen Beziehungserfahrungen (die zum Teil auch durch narzisstische Personen geprägt wurden) Glaubensmuster abgespeichert hast, die sich nun destruktiv auf dein Verhalten auswirken. Und du in manchen Momenten die Kontrolle über deine Gefühle verlierst, weil sie einfach zu mächtig sind. Vielleicht magst du ihm auch schildern, wie es früher mit deinen Eltern war.

Bekenne dich ihm gegenüber zu deiner emotionalen Abhängigkeit und mach ihm deutlich, dass du alles tun willst, um das zu heilen. Und frag ihn, wie er bisher diese Stresssituationen zwischen euch erlebt hat. Was es in ihm ausgelöst hat und was er darüber denkt. Frag ihn, was er braucht und sich wünscht. An der Art und Weise, wie dein Partner reagiert, wirst du merken, ob ihr zusammen die Kraft und das Potenzial habt, gemeinsam zu wachsen.

Wenn dein Partner Verständnis und Mitgefühl zeigt, und auch bereit ist, offen über seine Gefühle zu sprechen, dann stehen die Zeichen sehr gut für eine gesunde Beziehung. Diese Art von Kommunikation – in den ruhigen Momenten – wird für die Zukunft sehr wichtig sein, um eine toxische Beziehung zu vermeiden. Es ist wichtig, über eure Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, euch mitzuteilen, ohne etwas von euch zu fordern.

Denn je nachdem, wie stark deine emotionale Abhängigkeit ausgeprägt ist und wie heftig sie sich äußert, wird auch dein Partner damit stark belastet sein. Auch er braucht dann von dir Momente, in denen er sich gehört und gesehen fühlt. Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung ist mit dieser Art von Kommunikation wirklich realistisch.

 

Schritt 4 – Du ziehst dich zurück

Vereinbare mit dir, dass du dich mit dir auseinandersetzt, sobald sich unangenehme Emotionen zeigen, du angetriggert bist oder dein Gedankenkarussell nicht stoppt. Du ziehst dich zurück – konsequent, wenn das Angetriggertsein im persönlichen oder telefonischen Kontakt mit deinem Partner passiert. Kündige ihm gegenüber an, dass du zukünftig aus dem Kontakt gehst, sobald du merkst, dass du angetriggert bist und daher ihm gegenüber vielleicht unfair reagieren würdest.

In der konkreten Situation kannst du dann einfach sagen: „Ich merke, dass da ein Schmerz hochkommt. Ich möchte mich jetzt erst darum kümmern. Ich komme wieder auf dich zu (oder melde mich), wenn es ok. ist.“ Und dann beendest du euer Gespräch. Das soll euch beide davor schützen, euch in Diskussionen oder sogar Streitereien zu verstricken.

Außerdem kannst du ihn bitten, selbst den Kontakt in dem Moment zu beenden, falls du es nicht früh genug tust. Ihr solltet euch darüber verständigen, dass diese Maßnahme eurem gegenseitigen Schutz und dem Schutz eurer Beziehung dient. Dieses Zurückziehen darf nicht unterschätzt werden. In den Situationen, wo du in deinem Schmerz gefangen bist, neigst du vielleicht dazu, von deinem Partner zu fordern, dass er sich auf eine bestimmte Weise verhält oder äußert. Das wiederum löst in der Regel Widerstand beim Partner aus, was schnell in Kampf, Dichtmachen und Eskalation enden kann.

Gleichzeitig ist es wichtig zu wissen, dass der eigentliche Schmerz ein sehr alter Schmerz ist, der gar nichts mit deinem Partner zu tun hat. Dein Partner war einfach nur der Auslöser. Der Schmerz wird nie enden, wenn du im hier und jetzt mit deinem Partner diskutierst.  Er kann erst gehen, wenn du an den Ursprung des Schmerzes zurückgehst. Es ist dein Schmerz, es ist deine Schmerzgeschichte und es ist deine Verantwortung, diesen in die Heilung zu bringen.  Idealerweise so, dass dein Partner möglichst wenig belastet wird. Die Heilung deines Themas ist kaum möglich, wenn du mit deinem Partner diskutieren willst. Beide Partner müssen die Verantwortung des anderen anerkennen.

 

Schritt 5 – Du beginnst, dich nach innen zu wenden

Du beginnst, dich nach innen zu wenden, statt zu deinem Partner. Das bedeutet konkret, dass du deinem aktuellen Schmerz innerlich Aufmerksamkeit und Zuwendung schenkst. Anstatt ihn im Außen auszuagieren in Form vom Forderungen an deinen Partner, Diskussionen, vielleicht auch durch Kontrollfragen o. ä.. Wenn du das tust, in dem Bewusstsein, dass es sich um alten Schmerz handelt, der meist ursprünglich aus deiner Kindheit kommt, wirst du dich sofort weniger ohnmächtig fühlen.

Solange wir mit dem Schmerz identifiziert sind, glauben wir, dass wir uns nur besser fühlen, wenn sich unsere Partner entsprechend verhält. Dadurch erleben wir allerdings gleichzeitig ein Gefühl von Ohnmacht und Ausgeliefertsein, denn nie werden wir die totale Kontrolle über unseren Partner oder unsere Partnerin haben.

In dem Moment, wo du dich nach innen wendest, um deinen ursprünglichen Schmerz Aufmerksamkeit und sogar Heilung zu schenken, hört das Gefühl von Ohnmacht auf. Du hast dich entschieden, Verantwortung zu übernehmen für die Ursachen deiner emotionalen Abhängigkeit. Dadurch wirst du dich sofort handlungsfähig und selbstermächtigt fühlen. Aber was heißt das jetzt genau? Was machst du konkret, wenn du dich nach innen wendest?

Schritt 6 – Du nimmst konsequent deine Widerstände und Triggerpunkte an

Du nimmst konsequent deine Widerstände und Triggerpunkte, wenn du merkst, dass deine Gefühle außer Kontrolle geraten sind. Wenn du in deinem Kopfkino festhängst und eine schreckliche Fantasie nach der anderen hast. Wenn du dich wie fremdgesteuert fühlst und Dinge tun möchtest oder tust, die dich selbst erschrecken. Wenn deine Gedanken permanent um ihn, eine Situation in der Vergangenheit oder auch in der Zukunft kreisen.

In solchen Momenten baust du Widerstand gegen das auf, was ist, oder was sein könnte. Innerlich kämpfst du die ganze Zeit dagegen an. Das hat jedoch den Effekt, dass das, wogegen du ankämpfst, nur noch größer wird und stärker in deinem Leben bleibt. Also gilt es, etwas anderes zu tun. Und das andere klingt erstmal ziemlich paradox. Es geht darum, das anzunehmen, was du ablehnst.

Das bedeutet nicht, dass du es toll finden sollst. Es geht nur um die reine Akzeptanz. Ja zu sagen, dass es jetzt so ist. Ja zu sagen, dass es so sein könnte. Und das ist auch die einfache Übung, die ich dir empfehle. Mir hat sie gefühlt „mein Leben gerettet“. Denn oft war ich so sehr gefangen in meinen Fantasien und Emotionen, dass ich das Gefühl hatte, ich kämpfe um mein Leben. Durch diese Übung bin ich aber sehr schnell wieder ruhig geworden und vor allem innerlich entspannt und gelassen bezüglich der auslösenden Situation.

Am besten beginnst du mit dem, was im Außen ist. Z. B. sagst du innerlich: „Ich sage ja, dass sich mein Partner nicht gemeldet hat.“ Dann kannst du mit deinen Fantasien weitermachen. Z.B. „Ich sage ja, dass ich ihm egal bin.“ O.ä. Das machst du mit allen Fantasien, die du hast. Danach spürst du nochmals deine Emotionen zu diesem Thema. „Ich sage ja zu meiner Wut, meiner Angst, dass ich mich klein fühle, nicht gewollt fühle, …“ Auch hier solange, bis du einen inneren Frieden und eine Ruhe spürst.

In diesem Beitrag beschreibe ich noch genauer, wie du mit dem Umgang von Widerständen und Triggerpunkten auch deine emotionale Abhängigkeit loslassen kannst.

 

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Schritt 7 – Du machst dir deine Glaubensmuster bewusst

Der nächste Schritt ist die Identifikation der Ursachen: Du machst dir deine Glaubensmuster bewusst, die emotionale Abhängigkeit erkennen lassen. Das ist die Arbeit, die tiefgehende Veränderung bewirkt. Eventuell kennst du schon eine wirksame Methode, wie du deine Glaubenssätze identifizieren und lösen kannst. Dann empfehle ich dir, dabei zu bleiben.

Solltest du keine kennen, dann kann das, was ich dir hier erkläre, schon sehr viel bewirken. Das hängt davon ab, wie viel du übst und ob du das „Zauberwerkzeug“ nutzt. Auch ohne Zauberwerkzeug kannst du dir schon sehr viel Entlastung schenken. Das Zauberwerkzeug ist der Muskeltest in der Selbstanwendung. Mit diesem kannst du überprüfen, absichern und auch identifizieren, welche Glaubensmuster du hast. Hier erkläre ich ganz genau, wie hilfreich der Muskeltest sein kann.

Du kommst auf deine Glaubenssätze, wenn du dich in typische Schmerzsituationen hineinversetzt, die ähnlich sind und wiederholt vorkommen. Dann spürst du nochmals nach. Und fragst du dich, welche Schlussfolgerung du über dich ziehst, wenn du immer diesen gleichen Schmerz spürst. Also, z. B. erlebst du bei deinem Partner häufiger, dass er etwas vergisst, was du ihm erzählt hast. Und das löst in dir eine Kränkung aus.

Wenn du versuchst, die Emotionen darin zu fühlen, kommst du in der Regel recht schnell auf die Schlussfolgerung. Vielleicht: „Ich bin nicht wichtig.“ Bist du sicher, dass das dein Glaubenssatz ist, geht es an die Lösung. Falls du den Muskeltest anwendest, überprüfst du mit dem Test die Formulierung über Ausschlussfragen. Zum Lösen arbeitest du ähnlich wie vorher bei den Widerständen. Du spürst, welche Emotionen in dem Glaubenssatz stecken.

Dabei ist es gar nicht notwendig, die einzelnen Gefühle noch einmal zu durchleben bzw. wirklich zu fühlen. Es reicht vollkommen aus, den einzelnen Emotionen kurz gedanklich Aufmerksamkeit und Anerkennung zu schenken. D.h. du benennst gedanklich jede Emotion einmal, die in dem Glaubenssatz enthalten ist. Das sind eher viele als nur 2-3. Auch hier bietet der Muskeltest eine perfekte Unterstützung für dich. Denn mit ihm kannst du überprüfen, ob und welche Emotionen noch nicht gelöst sind.

Solltest du dir nicht sicher sein, ob du alles richtig identifiziert und gelöst hast, dann lass uns in einem kostenlosen Tiefengespräch einen Blick in dein Unterbewusstsein werfen. Ich unterstütze dich gerne!

Der Unterschied zwischen Liebe und emotionaler Abhängigkeit

Durch meinen eigenen Heilungsprozess, der – nicht von heute auf morgen passierte – im Rückblick nachhaltig und tiefgreifende Veränderungen bewirkte, habe ich etwas ganz essenzielles erkennen dürfen.

Nämlich den Unterschied zwischen echter Liebe und Bedürftigkeit. Mein damliges Bild von einer romantischen Beziehung war eigentlich ziemlich ungesund.

Denn ich ging davon aus, dass es in der „Liebe“ normal sei, die eigenen Bedürfnisse füreinander zurückzustellen, den anderen Menschen zu brauchen, Erwartungen zu haben und zu erfüllen. Fühlt sich jetzt sehr erdrückend, eng und unfrei an.

Und hat mit echter Liebe gar nichts zu tun. Sondern bei dieser Variante ging es ausschließlich darum, das eigene geringe Selbstwertgefühl mit der Bestätigung des Partners aufzufüllen.
Inzwischen weiß ich, wie frei und loslassend sich Liebe anfühlt. Wenn ich Liebe bewusst fühle, dann willich nichts mehr haben.

Meine Liebe fließt einfach und will sich ausdrücken. Punkt. Das war´s. Und wenn mein Partner etwas anderes will, dann fließt meine Liebe trotzdem weiter. Und ich bin nicht  – wie früher – gekränkt. Dann kann ich einfach annehmen was ist oder eben nicht ist. Und das ist wundervoll erfüllend und nährend.

Emotionale Abhängigkeit muss nicht das Ende sein und kann gelöst werden

Emotionale Abhängigkeit muss nicht das Ende sein und kann gelöst werden. Meine eigene Geschichte ist der Beweis dafür. Mit diesen 7 Schritten habe ich mich aus meiner emotionalen Abhängigkeit von meinem Partner gelöst – ohne, dass wir uns trennen mussten, was mein Selbstwertgefühl immens stärkte.

Unsere Beziehung hat durch diesen Prozess eine ganz neue Qualität und neue Ebene der Zuneigung gewonnen. Wir beide sind daran sehr gewachsen. Besonders auffällig finde ich die Art und Weise, wie wir mit Konflikten umgehen.

Für uns beide ist es inzwischen selbstverständlich, dass jeder erstmal für sich seinen eigenen Schmerz klärt und bearbeitet. Jeder auf die eigene Art. Und wenn wir dann wieder zusammenkommen, ist das Thema ganz oft aufgelöst und es gibt einfach keinen Konflikt mehr, was für unsere Partnerschaft sehr befreiend ist. Denn es sind immer die alten Programme, die schmerzhaft sind und nur durch das Jetzt ausgelöst werden.

Wenn du dich also alleine auf den Weg machst, deine emotionale Abhängigkeit zu überwinden, dann rechne damit, dass du die einzelnen Schritte mehrfach wiederholen wirst. Es ist kein Thema, was sich an einem Tag auflöst. Es ist ein Lebensthema der Selbstaufgabe zum Bereich Beziehung und Liebe.

Und frühe, tiefe Prägungen sind verantwortlich für deinen Schmerz. Wenn du besonders die Schritte 4, 5 und 6 konsequent wiederholst, kann ich dir garantieren, dass allein dadurch dein Leben um vieles leichter und freier wird. Das Zusammenbleiben mit deinem Partner ohne von ihm abhängig zu sein ist dann auch für dich möglich!

Und solltest du doch Unterstützung in dem Prozess haben und von meinen Abkürzungen profitieren wollen, dann melde dich gerne für das unverbindliche Tiefengespräch.

Alles Liebe!

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Was ist emotionale Abhängigkeit? Und was bedeutet emotionale Abhängigkeit für die Selbstliebe?

24. September 2022
Imke Köhler
Was ist emotionale Abhängigkeit und was bedeutet emotionale Abhängigkeit für die Selbstliebe?

Was ist emotionale Abhängigkeit und was bedeutet emotionale Abhängigkeit für die Selbstliebe? Diese Fragen beschäftigen dich, weil du vielleicht bei dir Tendenzen feststellst, wo du dich zu sehr nach einer anderen Person richtest? Ich erkläre dir, aus meiner eigenen Erfahrung, worum es sich bei emotionaler Abhängigkeit handelt. Und wie wichtig es ist, sich diese einzugestehen, wenn Anzeichen bemerkt werden.

Überblick Inhalte

Was ist emotionale Abhängigkeit? - Meine eigenen Erfahrungen

Das hätte ich mir niemals vorstellen können. Und wenn mir das vor Jahren jemand auf den Kopf zugesagt hätte, dann weiß ich nicht, was dann passiert wäre. Zumindest nichts Gutes. Soviel ist klar.

Mein Eingeständnis, emotional abhängig zu sein, hat alles verändert. Aber diese Erkenntnis hat erstmal mächtig weh getan. Eine heftige „Diagnose“, die sich so anfühlt, als wäre man an den Pranger gestellt und hätte nie wieder die Chance, dort wegzukommen. Lebenslang verurteilt. Besetzt mit lauter Scham- und Schuldgefühlen.

Lange habe ich überlegt, ob ich jetzt auch noch einen Blogbeitrag dazu schreibe, denn es gibt genau zu der Fragestellung „Was ist emotionale Abhängigkeit?“ jede Menge Artikel da draußen. Viele davon habe ich gelesen. Und ich habe festgestellt, dass die meisten davon sehr nüchtern, sachlich und diagnostizierend geschrieben sind. So dass es zu Folge hat, dass jemand, die betroffen ist, sich vermutlich gleich noch schlechter fühlt, als sie es eh schon tut. Und ich bekam den Eindruck, dass die meisten Autoren und Autorinnen darüber schreiben, ohne selbst betroffen gewesen zu sein.

Deswegen habe ich mich entschieden, aus meiner Perspektive das Thema zu beleuchten. Denn ich weiß ganz genau, wie es sich anfühlt da drinzustecken. Zu merken, dass irgendwas nicht ganz richtig läuft. Dabei noch nicht zu verstehen, was es eigentlich ist und natürlich überhaupt keinen Plan zu haben, wie es anders werden könnte.

Was bedeutet emotionales Abhängigsein?

Also, was bedeutet emotionales Abhängigsein? An dieser Stelle wage ich es, ein Zitat einzufügen, gefunden bei psychomeda.de, Lexikon der Psychologie: „Unter emotionaler Abhängigkeit (emotional dependency) wird die einseitige, übertriebene Abhängigkeit von einem anderen Menschen verstanden, die sich in großer Angst vor dem Verlassenwerden und der Vernachlässigung der eigenen Interessen bis hin zur völligen Selbstaufgabe äußert. […]“

Was ist emotionale Abhängigkeit aus meiner Perspektive? Als (ehemals) Betroffene finde ich die obige Beschreibung recht treffend, wenn man das Bild einer sehr stark ausgeprägten emotionalen Abhängigkeit als Basis nimmt. Gleichzeitig weiß ich aus der Erfahrung mit meinen Klientinnen und Klienten, dass es kein eindeutiges Schema von Symptomen gibt. Die Ausprägungen können sehr unterschiedlich sein. Und emotional abhängige Verhaltensweisen in schwacher Form zeigen sich m. E. bei den allermeisten Menschen. Wie ich das meine, erkläre ich später.

Meistens zeigt sich emotionale Abhängigkeit im Kontext enger, intimer Beziehungen. Also in der Regel in der aktuellen Liebesbeziehung. Aber auch Freundschaften können betroffen sein. Auch hier mehr oder weniger ausgeprägt. Und im beruflichen Zusammenhang bieten sich hierarchische Abhängigkeiten geradezu an, Verhaltensmuster zu leben, die der emotionalen Abhängigkeit entspringen.

Nämlich immer dann, wenn eigene Wahrheiten, Werte oder Bedürfnisse untergeordnet oder sogar verleugnet werden. Entweder aus Angst vor Sanktionen oder um darüber Anerkennung und Bestätigung zu bekommen.

Was bedeutet emotionales Abhängigsein?

Was steckt hinter Abhängigkeit in Beziehungen?

Was steckt hinter Abhängigkeit in Beziehungen, wenn es doch so unterschiedliche Symptome und Ausprägungen gibt? Im Kern geht es meiner Erfahrung nach immer darum, den eigenen Wert vom Verhalten einer anderen Person abhängig zu machen. In der Ich-Perspektive gesprochen heißt das: Ich bin nur so viel wert, wie mir diese Person mir meinen Wert auch bestätigt. Das hat zur Folge, dass ich einerseits versuche, mich so zu verhalten, dass ich möglichst viel positive Bestätigung bekomme.

Indem ich meine Bedürfnisse anpasse oder zurücknehme, meine Meinungen anpasse oder zurücknehme, nicht „Nein“ sagen kann oder zu schnell und zu viel „Ja“ sage. Andererseits kann es auch dazu führen, dass ich schnell und übermäßig gekränkt bin, wenn ich die gewollte Bestätigung nicht erhalte. Was wiederum dazu führen kann, dass ich die Bestätigung versuche einzufordern. Das bedeutet, dass ich permanent meine „Antennen“ auf die andere Person richte und abchecke, wie mein aktueller Wert ist.

Davon hängt dann wiederum ab, wie ich mich fühle. Bekomme ich die Bestätigung, fühle ich mich kurzfristig toll, vielleicht sogar wundervoll. Bleibt die Bestätigung aus, wird verweigert oder es wird Kritik mir gegenüber geäußert, bricht meine Welt zusammen und ich bin am Boden zerstört. Ich fühle mich abgelehnt, abgewertet, nicht wichtig. Die Bestätigung, die ich so dringend brauche, muss nicht immer in Form von Worten kommen.

Ich kann auch die Erwartung an ein bestimmtes Verhalten der anderen Person haben. Weil ich mit diesem Verhalten verbinde, wie wichtig und wertvoll ich bin. Erlebe ich ein anderes Verhalten als ich erwarte bzw. für meine Bestätigung brauche, reagiere ich genauso gekränkt und verletzt. Bei nicht erhaltener Bestätigung meines Wertes beginne ich dann – neben meiner Kränkung – zu analysieren, weshalb die Person sich so und nicht andere verhalten hat.

Was die Gründe sind, was das über mich aussagt usw. D.h. das Prinzip emotionaler Abhängigkeit ist, dass ich mit meiner Aufmerksamkeit ständig bei der anderen Person bin, meine Wert von deren Verhalten abhängig mache und dabei die Verbindung zu mir selbst verloren habe, bzw. sie immer mehr verliere.

Selbstliebe und Beziehungsabhängigkeit?

Selbstliebe und Beziehungsabhängigkeit? In den Situationen, wo ich mich emotional abhängig verhalte oder fühle, fehlt es mir an Selbstliebe. In solchen Momenten will ich die Liebe, die ich mir selbst nicht gebe (oder geben kann), von der anderen Person haben. Handelt es sich um die Paarbeziehung, wird in vielen Situationen der Begriff Liebe mit Bestätigung verwechselt.

D.h. ich denke, ich will von meinem Partner Beweise haben, dass er mich liebt. Aber eigentlich will ich die Bestätigung haben, dass ich wichtig bin. Oder ich glaube, dass mein großes Bedürfnis, immer mit ihm zusammen sein zu wollen, ein Ausdruck meiner Liebe ist. Aber in der Regel handelt es sich um meine Bedürftigkeit. Ich möchte, dass mein Partner meine aktuellen Bedürfnisse befriedigt und reagiert entsprechend gekränkt, wenn er es nicht tut.

Und das ist auch der Grund, weshalb ich eingangs sagte, dass sich emotional abhängige Verhaltensweisen bei fast allen Menschen unterschiedlich ausgeprägt zeigen. Weil nämlich die meisten Menschen nicht gelernt haben, sich wirklich selbst zu lieben. Liebe wird mit Bestätigung, Anerkennung und Bedürfnisbefriedigung verwechselt.

Wahre Liebe lässt frei, ist annehmend und akzeptierend. Fließt bedingungslos. Das kann aber nur passieren, wenn wir in uns selbst emotional satt sind, uns aus uns selbst heraus wertvoll fühlen und uns selbst bedingungslos annehmen. Wenn wir uns selbst wirklich lieben. In meinem Blogartikel „2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1 & 2“ erkläre ich die Zusammenhänge und Ursachen für dieses Phänomen.

Deswegen ist es so wichtig, bei emotionaler Abhängigkeit deine Selbstliebe zu heilen. Wenn du die Ursachen löst, die deine Selbstliebe und dein Selbstwertgefühl blockieren, dann löst sich automatisch deine emotionale Abhängigkeit.

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Bekenntnis: Ich bin emotional abhängig

Wenn du diesen Artikel hier liest, dann tust du das wahrscheinlich, weil du dich in irgendeiner Form betroffen fühlst. Und alleine das kann sehr viel unangenehme Gefühle auslösen. All diese Artikel zu lesen und sich in den dargestellten Symptomen wiederzufinden, kann sehr beängstigend sein. Die Bekenntnis: „Ich bin emotional abhängig.“ kann sich wie ein Stigma anfühlen, was man nie wieder loswird.

Ich möchte dir an dieser Stelle deswegen mitgeben:

  • Ja, es ist erst einmal sehr erschreckend und schmerzhaft, dir einzugestehen, dass du emotional abhängig bist. Gleichzeitig ist es der mutigste und wichtigste Schritt, damit sich etwas verändern kann.
  • Du bist nicht alleine! Wie ich oben ausgeführt habe, haben die meisten Menschen Tendenzen für emotional abhängiges Verhalten. Oft ist es sehr versteckt und den Betroffenen selbst gar nicht bewusst.
  • Es ist nicht deine Schuld! Du hast diese Verhaltensweisen, weil du vielleicht noch weniger als andere Menschen gelernt hast, dich selbst zu lieben. Schmerzhafte und traumatische Kindheitserfahrungen haben Glaubensmuster gebildet, die dir jetzt das Leben schwermachen.
  • Es ist nicht das Ende! Emotionale Abhängigkeit lässt sich lösen und heilen. Und das dauert gar nicht so lange. Ich habe es selbst erlebt und durchgemacht. Jetzt kenne ich die Abkürzung und zeige sie dir gerne.
  • Es gibt ein Geschenk für dich! Wenn du dich entscheidest, deine emotionale Abhängigkeit zu heilen. Das Geschenk, welches du gratis dazu bekommst ist deine Selbstliebe. Denn die liegt einfach nur unter diesen Glaubensmustern. Und wartet nur darauf, von dir befreit zu werden.

Im nächsten Artikel, welcher aus zwei Teilen bestehen wird, zeige ich dir 7 Schritte, wie du dich von emotionaler Abhängigkeit befreien kannst, ohne Trennung von deinem Partner.

Also, wenn du meine Erfahrung brauchst und die Abkürzung nehmen willst, dann mach gerne einen unverbindlichen Termin mit mir.

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Imke Köhler

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

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]]> https://imkekoehler.de/was-ist-emotionale-abhaengigkeit/feed/ 2 Empfangen: Wie du dich dafür öffnest und deine Selbstliebe findest Teil 2 https://imkekoehler.de/empfangen-teil-2/ https://imkekoehler.de/empfangen-teil-2/#respond Tue, 10 May 2022 06:55:51 +0000 https://selbstliebe-lernen.online/?p=2089

Empfangen: Wie du dich dafür öffnest und deine Selbstliebe findest Teil 2

10. Mai 2022
Imke Köhler
Öffne dich für das Empfangen Teil 2

Empfangen: Wie bereit bist du, wirklich alles zu empfangen?

Zur Erinnerung: Im ersten Teil dieses Beitrags habe ich geschildert, wie wir versuchen, das Leben, bzw. unsere Erfahrungen im Leben zu kontrollieren, indem wir Interpretieren und bewerten.

Wir bewerten das, was uns passiert, aber wir bewerten auch schon im Vorfeld, was uns passieren könnte. Bevor es um die praktische Unsetzung des Empfangens geht, ist es hilfreich, sich das Ding mit dem Bewerten noch bewusster zu machen. Und hier geht es jetzt weiter:

Überblick Inhalte

Wir empfangen die Vergangenheit, wenn wir vorab bewerten

Wir empfangen die Vergangenheit, wenn wir vorab bewerten. Und das ist das Problem bei dieser Vorab-Bewertung. Denn das, was wir Menschen als gut oder schlecht bewerten, entstammt zum einen unserem maximal 5 % bewussten Verstand – recht wenig, für das, was sonst noch möglich wäre.

Und, wie oben schon erwähnt, sind diese Anteile oft von den unbewussten Negativ-Prägungen unserer Vergangenheit bestimmt. D.h. wenn wir diese Anteile unser Empfangen bestimmen lassen, werden wir auch immer nur das empfangen können, was wir in der Vergangenheit empfangen haben.

Wenn wir nur das empfangen wollen, was wir aufgrund unserer vergangenen Erfahrungen als „gut“ bewerten, werden wir auch nur unsere eigene Vergangenheit wiederholen. Es ist dann schlicht nicht möglich, neue, andere und auch positivere Erfahrungen zu machen.

Aber wie oft hat es sich im Leben schon gezeigt, dass die vermeintlich negativen Erfahrungen letztlich zu unserem Besten dienten, obwohl es anfangs nicht danach aussah.

Hinzu kommt noch ein anderer wichtiger Aspekt:

Wir empfangen die Vergangenheit, wenn wir vorab bewerten

Mit jeder Negativ-Bewertung, Ablehnung oder Angst bauen wir Widerstand gegen etwas auf. Wenn wir uns entscheiden: „Nein, xy möchte ich in meinem Leben nicht empfangen, weil es nicht gut ist oder weil ich davor Angst habe.“, dann bauen wir Widerstand gegen xy auf.

Und dieser Widerstand bewirkt, dass wir unbewusst unsere Aufmerksamkeit darauf richten und xy entsprechend mit Energie füttern, sodass es in unserem Leben bleibt oder sogar angezogen wird. Im Beitrag Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst schreibe ich ausführlicher darüber.

Heißt also: Unsere Bewertungen sind kontraproduktiv für unser Empfangen.

Sollten wir nun aufhören zu bewerten, um zu empfangen?

Sollten wir nun aufhören zu bewerten? Das wäre die logische Konsequenz aus diesen Gedanken. Aber nein, darum geht es nicht. Das Bewerten ist Teil des Menschseins und gehört zu uns wie das Atmen. Und das Bewerten hat ja auch durchaus seinen positiven Nutzen.

Schließlich hilft nur das Bewerten dabei, einschätzen zu können, ob wir in Gefahr sind oder ob wir uns sicher fühlen können. Nur durch das Bewerten aufgrund unserer Erfahrungen sind wir in der Lage, sinnvoll zu handeln. Es geht um etwas Anderes.

Es geht darum, wach und bewusst wahrzunehmen, ob und wie wir gerade bewerten. Es geht darum, uns bewusst zu machen, ob unsere Bewertung zum aktuellen Thema gerade lebensrettend ist oder ob wir grundsätzlich außer Gefahr sind und nur aufgrund unserer Prägungen aus der Vergangenheit bewerten.

Denn wenn wir uns das alles bewusst machen, dann können wir uns entscheiden, unsere Bewertung aufrecht zu erhalten oder fallen zu lassen. Wir können sehen, ob wir mit unserer Bewertung gerade das Leben kontrollieren wollen und das ablehnen, was sowieso schon da ist.

Und damit können wir uns genauso entscheiden, das Leben zu empfangen, wie es sich gerade zeigt. Es einfach anzunehmen.

Empfangen – alle Facetten, die sich zeigen

Und hier sind wir wieder: Empfangen – alle Facetten, die sich zeigen. Wenn es dir wichtig ist, ein erfülltes Leben zu führen, dann ist es hilfreich, dich allem zu öffnen, was das Leben zu bieten hat. Allen Gegensätzen, allen Widrigkeiten und allem Schmerz.

Denn das ist es, was das Leben nun mal auch beinhaltet. Wenn du jedoch bereit bist, all das zu empfangen, dann öffnest du dich dem Leben in all seiner Pracht und all seinen unendlichen Möglichkeiten.

Und noch ein wichtiger Hinweis: Empfangen bedeutet nicht: „Oh ja, ich finde den Schmerz toll. Oh ja, ich mag die Ungerechtigkeit.“

Empfangen bedeutet einfach: „Ich öffne mich dafür und akzeptiere, dass dieser Zustand im Leben existent ist oder sein kann.“ Es geht ausschließlich um Akzeptanz und Annahme. Nicht um Bewertung.

Empfangen – alle Facetten, die sich zeigen

Wie wirkt sich das Empfangen auf deine Selbstliebe aus?

Wie wirkt sich das Empfangen auf deine Selbstliebe aus? Wenn es dir wichtig ist, deine Selbstliebe zu finden und immer mehr zu fühlen, dann spielt das Empfangen eine sehr wichtige Rolle. Und das auf zwei Ebenen.

Erste Ebene

Oben haben wir gesehen, dass es darum geht, das Leben mit allem zu empfangen, was so sein kann. Dazu gehört natürlich auch, dich selbst zu empfangen. Denn du bist ein Teil des Lebens. Du bist Teil der Schöpfung, genauso wie jeder Grashalm, jede Biene, jede Blume.

Und du bist nicht getrennt vom Leben. Das Leben ist nicht außerhalb von dir. Du bist das Leben. Und gerade, weil du so viele wunderbare unterschiedliche Emotionen fühlen kannst, fühlst du dich letztlich lebendig und mit dem Leben verbunden. Und je mehr du das annehmen und akzeptieren kannst, umso weniger wirst du dich getrennt fühlen vom Leben.

Zweite Ebene

Echte Selbstliebe ist bedingungslos. Die unterscheidet nicht zwischen gefällt mir – gefällt mir nicht. Echte Selbstliebe nimmt bedingungslos an – alles, ohne Ausnahme. Wenn du dich also wirklich selbst lieben möchtest, ist es unabdinglich, dich selbst vollkommen anzunehmen – mit allem.

Auch mit deinen Schattenseiten, deinen Schwächen, deinen Problemzonen. Denn nur, wenn du dich selbst mit allem empfangen kannst, was dich ausmacht, liebst du dich wirklich. Und nur, wenn du dich selbst mit allem empfangen kannst, was dich ausmacht, kannst du dein volles Potenzial entfalten.

Wie geht das mit dem Empfangen ganz praktisch?

Alles schön und gut, aber wie geht das mit dem Empfangen ganz praktisch? Das ist ganz einfach. Hier verwende ich sehr erfolgreich die gleiche Methode wie beim Auflösen von Widerständen (siehe auch: Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst).

Es geht darum, Ja zu sagen. Zu allen Facetten der Situation im Außen, zu all meinen Emotionen. Ja sagen zu allem, wovor ich Angst habe.

Echte Selbstliebe ist bedingungslos

Ein Beispiel: Es besteht die Möglichkeit, den eigenen Job zu verlieren. Es gibt entsprechende Gerüchte und es gibt auch eine Ankündigung, dass Stellen gestrichen werden. Das ist in der Regel eine Situation, die Angst, Unbehagen, Druck, vielleicht sogar Panik auslösen kann.

Dennoch ist es ja faktisch möglich, dass diese Situation tatsächlich eintreffen könnte. Ein Umstand, den das Leben beinhaltet. Wie kannst du nun vorgehen?

  • Erster Schritt: Wenn du merkst, dass du Angst hast vor dieser Situation, mach dir das als erstes bewusst. Du machst dir bewusst, dass du innerlich und auf emotionaler Ebene begonnen hast, gegen etwas anzukämpfen, was vielleicht eintreten könnte. Das ist der erste, wichtigste Schritt.

  • Zweiter Schritt: Du entscheidest dich für das Annehmen und Empfangen von etwas, auf das du sowieso keinen großen Einfluss hast. Allein durch diese Entscheidung entspannt und öffnet sich etwas.

  • Dritter Schritt: Du beginnst mit dem Empfangen/Annehmen, indem du Ja sagst. Und am besten mit der Situation im Außen. „Ich sage Ja, dass ich den Job verlieren könnte. Ich sage Ja, dass es schwer wird, neue Arbeit zu finden. Ich sage ja, dass ich nicht weiß, wo und wie und was ich stattdessen arbeiten soll. Ich sage ja, dass ich keine Arbeit finde.“ Usw.

  • Vierter Schritt: Du machst weiter mit dem Empfangen/Annehmen, indem du Ja sagst zu deinen ganzen Emotionen: „Ich sage ja zu meiner Angst und Panik. Ich sage ja zu meiner Wut, dass meine Arbeit nicht wertgeschätzt wird. Ich sage ja zu meiner Ohnmacht. Ich sage Ja zu meinem Verlustgefühl.“ Usw.

Du wirst feststellen, dass du dich zunehmend entspannter fühlen wirst mit der Situation und mit deinen Emotionen. Denn durch das Ja-Sagen (Annehmen/Empfangen) entziehst du der Situation die Energieladung. Die Energie wird quasi neutralisiert und damit verliert die Situation an Bedeutung und auch Einfluss.

Hier nochmal auf einen Blick, weshalb das Empfangen von Allem dein Leben reicher und erfüllter macht:

  • Nur, wenn du alles empfängst, öffnest du dich für die unendlichen Möglichkeiten des Lebens, dich zu beschenken.
  • Nur, wenn du alles empfängst, wirst du dich von deiner Vergangenheit emanzipieren und neue, positivere Erfahrungen in deinem Leben kreieren können.
  • Nur, wenn du alles empfängst, trennst du dich nicht weiter vom Leben ab, sondern wirst dich als Teil des Lebens erfahren und dich zunehmend mehr verbunden fühlen mit allem was ist.
  • Nur, wenn du alles empfängst, kannst du auch dich selbst mit allem empfangen.
  • Nur, wenn du alles von dir empfängst, kannst du dich selbst wirklich lieben durch deine bedingungslose Selbstannahme.
  • Nur, wenn du bereit bist, alles zu empfangen, bist du frei von Kontrolle und Angst vor dem, was du ablehnst.
Wenn du empfängst, bist du frei von Angst

Wie Eingangs schon erwähnt: Ich selbst übe mich, meine Empfangsbereitschaft immer weiter auszudehnen. Das tue ich, indem ich wach bin für meine großen und kleinen Widerstände. Indem ich wach bin für meine Negativ-Bewertungen.

Sobald ich etwas in dieser Richtung wahrnehme, nehme ich mir die Zeit, Ja zu sagen, zu dem, was ich erstmal nicht empfangen wollte. Und durch das Ja-Sagen zu allen Facetten im Außen und im Innern öffne ich mich automatisch für das Empfangen dessen, was ist.

Wenn du das alles nachvollziehen kann, du jedoch etwas überfordert oder auch unsicher fühlst, diesen Weg alleine zu gehen, dann unterstütze ich dich sehr gerne auf deiner Reise. Vereinbare einfach ein kostenloses Erstgespräch, indem wir alles ganz unverbindlich besprechen können.

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Imke Köhler Selbstliebe Coaching

Imke Köhler

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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