Imke Köhler | Selbstliebe lernen

Kampf gegen sich selbst: Warum es extrem wichtig ist, ihn zu erkennen

Imke Köhler — Thu, 05 Feb 2026 08:50:10 +0000

Kampf gegen sich selbst: Warum es extrem wichtig ist, ihn zu erkennen

5. Februar 2026

Imke Köhler

In aller Kürze: Das Wichtigste über den Kampf gegen sich selbst

Viele Menschen kämpfen innerlich gegen sich selbst – ohne es zu merken.
Selbstabwertung versteckt sich oft in ganz alltäglichen, subtilen Gedanken.
Solange du diesen inneren Krieg nicht erkennst, bleibst du in Abhängigkeit vom Außen.
Der erste Schritt zur Veränderung ist Bewusstheit – zu erkennen, dass du dich selbst bekämpfst.
Veränderung beginnt, wenn du dir erlaubst, den Schmerz über deine Selbstablehnung zu fühlen. Nur so kannst du echte innere Freiheit und Frieden mit dir selbst erleben.

In letzter Zeit begegne ich häufig einem Thema, das tief sitzt und oft lange unbemerkt bleibt: der Kampf gegen sich selbst.

Eine Klientin war sehr betroffen und erschüttert, als sie neulich zum ersten Mal spürte, wie sehr sie sich innerlich ablehnt. Der Satz, der da auftauchte, lautete:
„Ich darf auf keinen Fall so sein, wie ich bin.“

Ihr wurde bewusst, dass da ein ständiger, unterschwelliger Krieg in ihr wirkt. Auch eine andere Person sagte mir kürzlich: „Ich habe das nie so gesehen. Mir war zwar klar, dass ich abwertende Gedanken habe, aber nicht, wie tief dieser Kampf gegen mich selbst wirklich geht.“

Auch sie war tief berührt – weil sie den Schmerz, den sie sich selbst zufügt, plötzlich fühlen konnte.

Solche inneren Kämpfe sind weit verbreitet. Ich kenne es auch meinem eigenen Prozess – ich war voll davon.

Aber sie laufen ganz subtil einfach mit. Und deswegen ist es auch so verführerisch, sie weiter im Verborgenen zu lassen. Gleichzeitig wäre genau das das Fatale.

Warum es so wichtig ist, sich die innere Selbstabwertung und ihr Ausmaß bewusst zu machen, darum geht es in diesem Artikel.

Warum du den Kampf gegen dich selbst oft nicht bemerkst

Viele Menschen, mit denen ich arbeite, sagen irgendwann:
„Ich wusste schon, dass ich hart mit mir bin. Aber dass ich so sehr gegen mich kämpfe – das war mir nicht klar.“

Und genau das ist der Punkt. Dieser innere Kampf ist ja nicht offensichtlich. Und kommt auch nicht mit Sirene und Warnsignal. Er läuft leise mit. Permanent und ganz subtil. Und genau deshalb bleibt er oft unerkannt.

Denn viele dieser Mechanismen sind so vertraut, dass wir sie nicht mehr hinterfragen.
Sie fühlen sich „normal“ an – weil wir es nicht anders kennen.

Selbstabwertung ist selten offensichtlich. Sie zeigt sich nicht nur in Sätzen wie: „Ich bin nicht gut genug“ oder „Ich schaffe das eh nicht“.

Oft versteckt sie sich in viel subtileren Gedanken wie:

„Ich sollte das doch schon längst können“
„Warum bin ich immer noch so empfindlich?“
„Andere kommen doch auch klar“
„Ich darf mich nicht so anstellen“

Gedanken, die vielleicht harmlos klingen. Aber sie sind wie feine Nadelstiche, die sich jeden Tag – manchmal sogar stündlich – immer wieder gegen dich selbst richten.

Und weil diese Sätze so vertraut sind, nehmen wir sie oft gar nicht mehr wahr. In unserem Autopiloten, der unser Funktionieren im Alltag steuert, sind diese giftigen Gedanken gegen uns selbst automatisch integriert.

Wir halten sie für die Wahrheit. Für unsere Realität. Für „so ist das halt“. Denn weil wir so sehr auf Funktionieren programmiert sind, fehlt es uns meist an Selbstverbindung und Bewusstheit für das, was in jedem Moment in uns vorgeht. Optimal funktionieren ist wichtiger als unser inneres Erleben.

Dabei sind solche automatisierten Sätze nichts anderes als Ausdruck innerer Ablehnung. Ein Teil von dir kämpft gegen einen anderen Teil – ohne dass du es merkst.

Wenn du dich hier wiedererkennst, lies auch den Artikel: „Selbstabwertung: 7 typische Verstecke für heimliche Sabotage“. Darin findest du weitere Beispiele, wie sich dieser Kampf verstecken kann – selbst in Momenten, in denen du glaubst, gut für dich zu sorgen.

Warum es so wichtig ist, diesen inneren Kampf sichtbar zu machen

Solange dieser innere Krieg gegen dich selbst einfach so weiterläuft, ohne dass du ihn wirklich bemerkst oder dich bewusst darum kümmerst, muss er sich auf andere Weise ausdrücken.

Und das passiert meistens durch Projektionen nach außen. Wenn du innerlich keinen Frieden hast, fängst du oft an, diesen Frieden im Außen zu suchen.

Du erwartest – manchmal ganz unbewusst –, dass andere Menschen oder das Leben allgemein dir das geben, was du in dir selbst nicht spürst. Dass du bestätigt wirst. Dass es leicht ist. Dass du verstanden und gesehen wirst. Dass sich Probleme endlich auflösen.

Damit machst du dich abhängig und bleibst unfrei. Du beginnst, das Außen kontrollieren zu wollen – oft sehr subtil, manchmal ganz offensichtlich.

Aber was du in Wahrheit willst, ist: Frieden in dir und mit dir. Doch den bekommst du da nicht. Denn das, was da abläuft (die innere Selbstverurteilung und die Projektionen), ist das genaue Gegenteil von Frieden. Und auch das Gegenteil von innerer Freiheit.

Wenn du also ein Thema hast, das dich schon lange begleitet (ob das Verlustangst ist, Angst vor Ablehnung oder andere wiederkehrende Muster), dann wird dieses Thema nicht einfach verschwinden, solange du die Ablehnung deiner selbst nicht integrierst.

Du versuchst also, mit einem inneren Kampf klarzukommen, den du gar nicht erkennst.

Wenn du diesen Kampf sichtbar machst, veränderst du nicht nur dein Denken – du veränderst deine innere Haltung dir selbst gegenüber. Denn plötzlich wird spürbar, wie weh es tut. Wie viel Kraft es kostet. Wie tief die Ablehnung reicht.

Das ist entscheidend: Erst wenn du den Schmerz darüber wirklich fühlst, kann etwas in Bewegung kommen. Dann bist du nicht mehr nur im Denken darüber, sondern in Kontakt mit dem, was du dir selbst jeden Tag zumutest.

Es verändert alles, wenn du dir und dem so lange aufgestauten Schmerz wirklich den Raum gibst, sich auszudrücken – solange, wie es braucht. Du wirst dann ein tiefes Gefühl von Trauer wahrnehmen über deine bisherige Beziehung zu dir selbst.

Denn auch diese Erkenntnis gehört dazu: Dass du so mit dir umgehst. Das sind nicht mehr deine Eltern, die in deiner Kindheit etwas versäumt haben. Sondern ganz allein du.

Beides braucht auch eine Portion Mut: 1. Dir einzugestehen, wie du die ganze Zeit mit dir umgehst. Und 2. dir einzugestehen, dass es allein deine Verantwortung ist, wie du mit dir umgehst.

Wenn du tiefer verstehen willst, warum es manchmal so schwer ist, diesen Kampf loszulassen, lies auch den Artikel: „Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden“

Selbstabwertung stoppen beginnt mit Bewusstheit

Also noch einmal auf den Punkt gebracht: Selbstabwertung zu stoppen beginnt nicht mit Denken. Auch nicht mit neuen Glaubenssätzen oder gut gemeinten Affirmationen. Es beginnt damit, dass du sie überhaupt erkennst.

Dass du dir eingestehst, wie du innerlich mit dir sprichst. Wie du auf dich reagierst, wenn du traurig bist. Oder ängstlich. Oder unsicher. Wie du über dich denkst, wenn du nicht funktionierst.

Der erste Schritt ist: Bewusstheit.
Denn solange diese Stimmen in dir einfach automatisch mitlaufen, kannst du nichts verändern. Sie sind wie ein inneres Betriebssystem, das im Hintergrund steuert – solange, bis du es stoppst.

Nicht mit Druck. Und auch nicht mit dem nächsten Krieg gegen dich selbst nach dem Motto: „Oh Gott, ich darf mich auf keinen Fall selbst abwerten. Das muss ich sofort unterbinden …“. Es geht hier allein um Wahrnehmen und Zulassen.

Du musst nichts sofort lösen. Aber du kannst beginnen, zuzuhören. Ganz ehrlich und nah bei dir.

Wie machst du das mit dem Erkennen?

Ja, und wie machst du das jetzt ganz konkret?

Wenn du diesen inneren Krieg wirklich erkennen willst, brauchst du keine komplizierte Methode. Was es wirklich braucht, ist deine innere Bereitschaft – und deine Erlaubnis.

Solange du unbewusst noch an einem inneren Nein festhältst, solange du diesen Teil in dir nicht sehen willst, solange du dich davor drückst, dir selbst zu begegnen – solange wirst du weiter im Kampf bleiben.

Auch wenn du es eigentlich längst satt hast.

Denn ohne diese Erlaubnis, dass sich zeigen darf, was du dir selbst jeden Tag zumutest, bleibt alles, wie es ist. Du projizierst nach außen, hoffst auf Veränderung im Außen und trittst mit deinem Thema weiter auf der Stelle.

Der erste Schritt ist also: Erlaube dir, dass sich der Schmerz zeigen darf. Auch wenn er weh tut. Auch wenn du Angst davor hast. Auch wenn du denkst: „Ich will das nicht sehen.“

Sprich es bewusst aus – klar und ehrlich:
„Ich erlaube mir, dass sich alles zeigen darf, wo ich gegen mich selbst kämpfe.“

Diese bewusste Erlaubnis ist wie ein inneres Türöffnen. Manchmal zeigt sich danach sofort etwas. Manchmal erst Tage später – beim Staubsaugen, beim Autofahren, in einem Gespräch.

Und vielleicht brauchst du auch ein paar Wiederholungen. Das ist völlig okay. Es geht nicht darum, schnell etwas zu lösen. Es geht darum, überhaupt hinzuschauen.

Wenn du magst, schau dir dieses Video dazu noch einmal an:

Und auch hier: Mach dir bewusst, dass es Mut braucht, diesen Schritt zu gehen und dich radikal mit dir selbst zu konfrontieren. Denn es ist ja viel leichter (weil wir so geprägt sind), weiter die „Schuld“ bei den anderen oder dem Leben oder unserer persönlichen „Leidensgeschichte“ zu suchen.

Neben der Erlaubnis sind auch Fragen unterstützend und hilfreich:

Wo kämpfe ich gegen mich selbst?
Wie lehne ich mich selbst ab?
In welchen Situationen bin ich im Krieg mit mir?
Was verurteile ich an mir, was ich mir bisher noch nicht eingestehen wollte?

Wenn du es wirklich ernsthaft wissen möchtest und dein Herz offen ist, dann werden sich die Antworten zeigen.

Wie du deine Selbstablehnung beenden kannst

Wenn du erst einmal erkannt hast, wie tief du dich selbst ablehnst – wenn du wirklich spürst, wie weh das tut –, dann ist das oft erst mal überwältigend. Und vielleicht ist da auch eine Stimme, die sofort fragt: „Wie soll ich damit umgehen? Was mache ich jetzt damit?“

Die Antwort darauf ist: Du musst gar nichts machen. Du darfst fühlen. Nicht analysieren. Und vor allem nicht: wegmachen. Sondern wirklich da sein mit dem, was da ist. Auch wenn es unangenehm ist.

Denn genau das macht den Unterschied: Nicht drüber nachdenken – sondern annehmen, was da ist.

Und ja, das kann wehtun. Nicht nur wegen der Selbstverurteilung an sich. Sondern weil dir nun im Detail bewusst wird, weshalb du dich selbst ablehnst – bzw. worauf sich der Kampf gegen dich selbst bezieht. Das kann erst mal ziemlich viel Zeug sein.

Aber: Diese Gefühle sind keine Gefahr.

Warum es so entscheidend ist, deine Gefühle nicht wegzudrücken, sondern wirklich zuzulassen, erkläre ich dir ausführlich im Artikel: „Gefühle zulassen: Warum es für deine Erfüllung wichtig ist, deine Gefühle anzunehmen statt zu unterdrücken“

Emotionen wollen gefühlt und gesehen werden. Und du kannst das. Auch wenn du es dir vielleicht erst nicht zutraust. Das Wegdrücken, das Vermeiden, das „Schnell-weg-haben-wollen“ ist genau das, was es so hart macht. Denn was du unterdrückst, bleibt aktiv – und wirkt weiter in dir.

Ich kenne zwei sehr hilfreiche Wege, wie du mit diesen Emotionen und Themen ganz konkret umgehen kannst:
A) Über das Annehmen, so wie ich es in meinen vielen Beiträgen und Videos schon erklärt habe.
B) Über das Weich-Werden mit dem Schmerz.

Wenn du magst, schau dir dazu das Video an: „Selbstabwertung stoppen“. Darin erkläre ich dir diese beiden Wege, die dir helfen, endlich wirklich in Kontakt mit dir selbst zu kommen.

Fazit: Du kannst den Kampf gegen dich selbst beenden

Du kannst den Kampf gegen dich selbst beenden. Nicht, indem du dich „veränderst“ oder besser funktionierst. Sondern, indem du beginnst, genau hinzuschauen. Und wahrzunehmen, was du dir innerlich jeden Tag zumutest.

Wenn du dir erlaubst, den Schmerz über deine „vermeintlichen Defizite“ und den Schmerz über deine Selbstablehnung wirklich zu fühlen, und erkennst, wie tief diese Ablehnung reicht, dann bist du automatisch in radikaler Akzeptanz und Annahme.

Du hörst auf, im Außen nach Frieden zu suchen. Du beginnst, ihn in dir selbst möglich zu machen. Nicht auf Knopfdruck und von heute auf morgen. Aber Schritt für Schritt.

Und genau das ist der Wendepunkt: Wenn du bereit bist, Verantwortung für deinen inneren Umgang zu übernehmen, anstatt weiter zu hoffen, dass sich im Außen etwas ändert. Oder dich weiter anzutreiben, perfekter zu funktionieren.

Das ist der erste echte Schritt raus aus dem Kampf. Und rein in eine neue Form von Beziehung mit dir selbst.

Teile gern in den Kommentaren, was dich beim Lesen berührt hat – oder stell deine Fragen, wenn du noch tiefer einsteigen möchtest. Ich antworte dir auf jeden Fall sehr gerne.

Alles Liebe.

Warum kämpft man gegen sich selbst?

Erfüllte Partnerschaft – oder nur ein gut getarnter Pakt mit der Angst?

Imke Köhler — Mon, 19 Jan 2026 13:22:47 +0000

Erfüllte Partnerschaft – oder nur ein gut getarnter Pakt mit der Angst?

Warum viele Vorstellungen von Liebe uns gefangen halten – und wie echte Verbindung wirklich entsteht

19. Januar 2026

Imke Köhler

In aller Kürze: Das Wichtigste über erfüllte Partnerschaft

Viele Vorstellungen von Partnerschaft beruhen auf alten Prägungen und romantischen Idealen – nicht auf echter Liebe.
Was wir für Nähe halten, ist oft Bedürftigkeit, Kontrolle oder Angst vor dem Alleinsein.
Wahre Verbindung entsteht nicht durch Festhalten, sondern durch Freiheit und Selbstverantwortung.
Erfüllte Partnerschaft ist kein Ziel, sondern ein individueller, lebendiger Prozess.
Sie beginnt immer bei dir – mit der Bereitschaft, dein inneres Liebesbild zu hinterfragen und loszulassen, was dir nicht mehr dient.

Erfüllte Partnerschaft: Der Traum von der großen, ewigen Liebe.

Vielleicht kennst du dieses Bild auch: Zwei Menschen begegnen sich, alles passt. Ab dann wird’s leicht. Keine Zweifel mehr, keine Angst, keine Unsicherheit. Nur noch Nähe, Leidenschaft, tiefes Verständnis. Und ein Happy End, das nie aufhört.

So sah für mich lange das Ideal aus. So hat es sich angefühlt – wie der ultimative Beweis: Jetzt bin ich angekommen. Jetzt wird alles gut.

Doch was, wenn genau dieses Bild der Grund ist, warum wir so oft scheitern? Warum wir festhalten, obwohl es weh tut? Warum wir kämpfen – gegen uns selbst und gegen den Menschen, den wir doch lieben?

Was, wenn das, was wir für Liebe halten, in Wahrheit ein gut getarntes Konstrukt aus Angst, Bedürftigkeit und alten Wunden ist?

Ich glaube: Genau da liegt der Kern. Unser Bild von erfüllter Partnerschaft entlarvt beim genaueren Hinsehen oft unsere tiefsten Prägungen. Und solange wir diesem Bild unbewusst folgen, wird es keine echte Beziehung auf Augenhöhe geben – sondern nur ein emotionaler Pakt mit der Hoffnung, dass der andere uns endlich heilt.

Ich zeige dir in diesem Artikel, wie ich selbst in diese Falle getappt bin – und wie sich meine Beziehung genau dadurch in etwas völlig Neues verwandelt hat.

Nicht trotz der Schwierigkeiten. Sondern durch sie.

Was wir für Liebe halten – ist oft nur Angst in Verkleidung

Erfüllte Partnerschaft – das klang für mich früher wie das Versprechen auf das große Glück. Endlich angekommen. Endlich sicher. Endlich geliebt. Endlich wichtig sein.

Aber was ich damals für Liebe gehalten habe, war in Wahrheit etwas ganz anderes. Es war ein Bild. Ein inneres Bild, das geprägt war von Kinofilmen, Serien, romantischen Erzählungen. Und darunter lag das unbewusste Bild von Liebe und Beziehungen. Die Prägungen aus der Vergangenheit, die noch viel mächtiger mein Sein, Fühlen und Handeln gesteuert haben.

Ich dachte, wenn wir sagen, wir sind in einer Beziehung, dann heißt das auch: Er muss immer für mich da sein. Immer verfügbar. Und gleichzeitig habe ich das auch von mir erwartet. Was dazu geführt hat, dass ich meine eigenen Bedürfnisse zurückgestellt habe.

Grenzen? Gab’s nicht. Oder besser gesagt: durften nicht sein. Wenn er sich abgegrenzt hat, hat mich das sofort in Verzweiflung gestürzt. Und auch ich mir selbst habe ich nicht erlaubt, mich abzugrenzen – das hätte sich angefühlt wie Verrat.

Es durfte aus meine Perspektive nur noch dieses „Wir“ geben. Kein Ich. Kein Du. Nur noch ein verschmolzenes Etwas, in dem ich mich selbst völlig verloren habe.

Zusätzlich war da dieser Besitzanspruch. Dieses subtile Gefühl: „Er gehört jetzt mir.“ Und damit auch: Ich darf wissen, was er denkt, was er fühlt, was er macht. Ich habe ein Recht darauf.

Ich dachte: Je mehr wir uns gegenseitig brauchen, desto tiefer ist unsere Liebe. Heute weiß ich: Das war keine Liebe. Das war Abhängigkeit.

Diese ganzen Muster, die ich für Liebe gehalten habe, waren nichts anderes als alte Verletzungen. Kindliche Bedürftigkeit, die ich anfangs nicht hinterfragt hatte.

Warum unser Nervensystem das für „Sicherheit“ hält

Erkennst du dich in manchen Punkten wieder? Hast du vielleicht auch schon gespürt, wie stark der Wunsch nach Bestätigung dich manchmal innerlich antreibt – selbst, wenn du es eigentlich besser weißt?

Was paradox klingt, macht aus Sicht des Nervensystems total Sinn.

Denn diese Muster – das Verschmelzen, das Kontrollieren, das ständige Absichern der Verbindung – waren früher einmal überlebenswichtig oder wurden von den Bezugspersonen übernommen und imitiert.

Wenn du als Kind gelernt hast: „Ich bekomme nur Liebe, wenn ich angepasst bin.“ Oder: „Ich darf keine Grenzen haben, sonst werde ich bestraft.“, dann speichert dein System genau das als Wahrheit ab.

Und jedes spätere Beziehungserleben wird durch diesen Filter bewertet und gesteuert.

Dein Nervensystem macht das nicht, um dich zu sabotieren – sondern, um dich abzusichern.
Auch wenn es heute nicht mehr hilfreich ist, war es früher mal ein Schutzprogramm.

Lies dir dazu auch diesen Artikel durch: Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit

Genau über diese unbewussten Prägungen – über das, was unser Nervensystem einmal als „sicher“ abgespeichert hat – wird dann wie eine Schablone dieses Bild von Liebe gelegt, das wir aus Hollywood kennen.

Die romantische Idealvorstellung wird zum Ziel: totale Nähe, ewige Verliebtheit, Happy End für immer. Und wir versuchen mit aller Kraft, dieses Ideal zu erreichen.

Das Problem ist nur: Wir kennen dafür oft nur den alten Weg. Den Weg, den unser Nervensystem einmal gelernt hat. Und genau das macht echte Erfüllung in Beziehungen so schwer – solange wir nicht erkennen, dass:

Dieses Hollywoodbild von Liebe nichts mit der Realität zu tun hat.
Unsere Art, Beziehung zu leben, zutiefst geprägt ist von der Vergangenheit – und viele dieser Prägungen eben auch nichts mit Liebe zu tun haben uns heute oft eher schaden als helfen.

Meine Beziehung heute – ganz anders als gedacht

Dass sich unsere Beziehung innerhalb dieser Jahre (inzwischen sind es 12) so entwickelt hat, wie sie heute ist, hätte ich früher nie für möglich gehalten. Es ist wirklich ganz anders als Bild von der großen Liebe und Erfüllung, das ich damals im Kopf hatte. Komplett das Gegenteil.

Denn ich habe mich aus meiner emotionalen Abhängigkeit befreit. Und genau dafür hat mir diese Beziehung mit meinem Partner einen großartigen Raum geboten.

Ich möchte an dieser Stelle auch meine tiefe Hochachtung gegenüber meinem Partner ausdrücken – für all das, was er mitgetragen hat. Denn das, was ich da von mir gezeigt habe, war nicht schön. Es waren meine giftigsten und dunkelsten Seiten, die da ans Licht gekommen sind.

Und obwohl es ihn selbst sehr belastet hat, ist er trotzdem geblieben. Er war präsent. Und dafür empfinde ich unendliche Dankbarkeit.

Rückblickend kann ich ganz klar sagen: Diese Beziehung zwischen uns sieht zwar völlig anders aus als das romantische Kinobild von Liebe – aber ich würde sie um nichts in der Welt eintauschen. Denn das, was wir jetzt miteinander leben, ist für mich so unendlich viel wertvoller als jede romantische Vorstellung.

Wie ist denn unsere Beziehung heute?

Wir lassen uns Raum. Wir lassen uns los. Wir lassen uns sein. Das ging natürlich nicht von heute auf morgen. Aber wir haben gelernt unsere Projektionen aus der Beziehung rauszunehmen.

Wenn wir früher angetriggert waren, haben wir schnell gedacht: „Der andere ist schuld, dass es mir gerade so geht.“ Heute wissen wir: Es lohnt sich, den Blick zuerst auf uns selbst zu richten: Was ist mein Thema in dem Moment? Wo ist mein Anteil?

Diese Haltung hat dazu geführt, dass – wenn es überhaupt mal Konflikte gibt (und das ist sehr selten) – jede*r von uns zuerst in die Eigenverantwortung geht. Und oft löst sich das Thema dann ganz von selbst auf.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist, dass wir uns gegenseitig darin unterstützen, unseren individuellen Weg zu gehen. Das betrifft sowohl die tiefe innere Entwicklung, als auch ganz praktische Dinge im Alltag. Eigene Bedürfnisse leben zu dürfen, so wie es für jede*n von uns passt. Auch wenn das bedeutet, dass wir Zeit unabhängig voneinander verbringen.

Genau das ist inzwischen selbstverständlich für uns. Und daraus entsteht dieses große Gefühl von Erlaubnis: Ich darf alles leben, was mir wichtig ist. Du darfst alles leben, was dir wichtig ist.

Durch diese gegenseitige Erlaubnis gehen wir im Vergleich zu früher absolut aufrichtig und ehrlich miteinander um. Uns sind Aufrichtigkeit und Wahrhaftigkeit wichtiger als die Angst zu verletzen bzw. die Angst vor Ablehnung.

Weil wir eben die Erfahrung gemacht haben, dass beide in der Lage sind, die Verantwortung für den eigenen Schmerz zu übernehmen. Das wiederum hat zur Folge, dass wir uns wirklich tief vertrauen, was ja vor allem für mich früher ein Riesenproblem war.
(Wenn du mehr über meine persönliche Transformation lesen möchtest: Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin)

Und obwohl (oder gerade, weil) es da manchmal auch räumliche Distanz gibt, fühle ich mich heute intensiver und stabiler verbunden mit meinem Partner als je zuvor.

Diese Verbindung kommt aus mir heraus. Aus einer inneren, unerschütterlichen Sicherheit.

Trotzdem gehe ich nicht davon aus, dass unsere Beziehung ewig halten wird. Ich beziehe immer mit ein, dass sie auch enden kann – aus welchen Gründen auch immer. Aber das macht mir keine Angst. Weil ich weiß, dass ein Ende dieser Beziehung nichts mit meinem Wert zu tun hätte.

Das war früher ganz anders. Damals war mein Selbstwert total an meinen Partner, an sein Verhalten und an die Beziehung gekoppelt. Allein die Vorstellung, es könnte auseinandergehen, hat mir damals komplett den Boden unter den Füßen weggezogen.

Und genau das ist heute anders. Heute ist es das Gegenteil.

Wie konnte die Wandlung geschehen?

Wenn ich damals an diesem Hollywood-Bild festgehalten hätte – mit all den unbewussten abhängigen, bedürftigen, ängstlichen Erwartungen – ich hätte diese Beziehung auf jeden Fall zerstört.

Ich bin mir sicher, dass ich dann relativ schnell in die nächste Partnerschaft gerutscht wäre, um das Drama zu wiederholen. Oder ich hätte mich in einer neuen Beziehung von Anfang an nicht mehr wirklich eingelassen – aus Schutz und aus Angst. In beiden Fällen wäre das keine Liebesbeziehung auf Augenhöhe geworden.

Was war entscheidend?
Die Erkenntnis, dass das Thema, das mich damals so stark in inneren Aufruhr gebracht hat, in Wahrheit gar nichts mit meinem Partner zu tun hatte.

Der Schmerz, den ich da empfunden habe – das war ein alter, vertrauter Schmerz. Kein neuer. Und mein Partner konnte mich da nicht retten. Ich habe erkannt: Es ist meine Aufgabe, diesen alten Schmerz zu integrieren.

Und das hat bedeutet: Die volle Verantwortung dafür wieder zu mir zurückzuholen.

Früher habe ich unbewusst geglaubt: „Wir sind in einer Beziehung – also bist du jetzt dafür verantwortlich, dass es mir gut geht.“ Heute weiß ich: Das bin nur ich. Ich alleine bin verantwortlich, meine emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen.

Und genau das war der Wendepunkt.

Erfüllte Partnerschaft ist kein Standbild

Ich glaube, dass Liebesbeziehungen unterschiedliche Zwecke erfüllen – je nach Mensch, Lebensphase und Reifegrad. Und genau deshalb können sie auch ganz unterschiedliche Formen und Dauern haben.

Manchmal sind Beziehungen dazu da, etwas zu erkennen, zu lernen, zu wachsen. Und wenn dieser Zweck erfüllt ist, dann endet auch die Verbindung. Manchmal geht es darum, das Leben miteinander zu teilen.
Und manchmal geht es um etwas Größeres – um gemeinsames Wirken, um eine Aufgabe, die beide miteinander verbindet.

In meinem Fall ist es genau dieses hier (nach 12 Jahren maße ich mir an, das sagen zu können 😉):

Unsere Beziehung hat sich über die Jahre als ein riesiger Entwicklungsraum gezeigt. Ein Raum, in dem wir beide wachsen können – emotional erwachsen werden durften. Ein Raum, in dem wir unsere alten Verletzungen integrieren und loslassen können, um in eine tiefe Selbst-Verbindung zu kommen.

Für mich bedeutet das: Erfüllte Partnerschaft sieht nie bei allen gleich aus. Sie ist total individuell – je nach Prägung, Lebensgeschichte und dem, was gerade dran ist.

Erfüllung ist auch kein festes Ziel, das man einmal erreicht und dann hat man es. Erfüllung in der Beziehung ist ein Prozess. Eine Bewegung. Ein ständiges Sich-Entwickeln.

Das heißt aber auch: Es braucht immer wieder das Loslassen. Nicht vom Partner. Sondern von den bewussten und unbewussten Erwartungen, wie der andere und die Beziehung sein sollen.

Ich habe mit meinem Partner das große Glück, dass auch er bereit ist, die Verantwortung für seine Erwartungen zu übernehmen – und sie zurückzunehmen.

Aber auch, wenn du gerade in einer Beziehungssituation steckst, wo du das Gefühl hast, dass dein Partner vollkommen resistent gegen Selbstreflexion ist: Ich kann dir nur ans Herz legen, dich selbst trotzdem konsequent auf den Weg zu machen – alleine für dich und deine Entwicklung. Denn nur so können sich evtl. destruktive Muster transformieren.

Auch, wenn du nicht weißt, ob die Beziehung deine Veränderungen mit tragen wird. Und es dir Angst macht. Aber lass das „Warten auf deinen Partner“ nicht zu deiner Ausrede werden, dir ernsthaft deine Themen anzuschauen.

Mit den ersten – auch für deinen Partner wahrnehmbaren -Veränderungen wird sich sehr schnell zeigen, welche Art von Beziehung deine ist. Ob sie mitwächst, oder ober sie nur dazu diente, den Anstoß zu geben.

Also: Kümmere dich ausschließlich um dich, was die Integration deiner Themen angeht. Erstens ist das sowieso deine Verantwortung. Zweitens kann dir das keiner abnehmen. Drittens wird es bei dir nicht schneller gehen, wenn auch dein Partner bereit sein sollte. Dein Weg ist dein Weg.

Kommt dein Beziehungsbild aus Liebe – oder aus Angst?

Vielleicht hast du beim Lesen gemerkt, dass auch in dir noch alte Bilder oder Erwartungen wirken. Vielleicht hast du dich an der einen oder anderen Stelle selbst wiedererkannt – in der Sehnsucht nach Nähe, in der Angst vor Verlust, in dem Wunsch, endlich bei jemandem immer an erster Stelle zu stehen.

Und vielleicht spürst du auch: Da darf sich etwas verändern. Weil es gleichzeitig Anteile in dir gibt, die sich nach mehr Freiheit sehnen. Auch, wenn sich die bedürftige Seite momentan noch gar nicht vorstellen kann, wie Freiheit mit einer Beziehung zusammen passt.

Erfüllte Partnerschaft beginnt nicht im Außen. Sie beginnt da, wo du ehrlich hinschaust:

Was glaube ich über Liebe?
Was glaube ich über Beziehung?
Und was davon ist wirklich meins – und was habe ich einfach übernommen?

Es geht hier nicht darum, dich selbst zu verurteilen. Sondern liebevoll hinzusehen. Aufrichtig. Mitfühlend. Neugierig. Denn nur, wenn du dir bewusst machst, was dich steuert, kannst du es verändern.

Im nächsten Schritt findest du ein paar Reflexionsfragen, die dir helfen können, dein eigenes Beziehungsbild zu erforschen.

Reflexionsfragen für dich:

Was ist das Bild, das ich aktuell von Liebe und Partnerschaft in mir trage?
Woher kommt dieses Bild – habe ich es selbst erfahren oder irgendwo übernommen?
Welche Erwartungen habe ich (bewusst oder unbewusst) an meinen Partner?
Was glaube ich, müsste meine Partnerin tun, damit ich mich sicher und geliebt fühle?
Gibt es einen Teil in mir, der denkt: „Wenn ich in einer Beziehung bin, dann bin ich endlich… (wertvoll, sicher, angekommen…)“?
Was macht mir Angst an Abgrenzung – meiner eigenen oder der des anderen?
In welchen Momenten verliere ich mich selbst in der Beziehung?
Verwechsle ich manchmal Nähe mit Kontrolle oder Sicherheit mit Besitz?
Welche Bedürfnisse möchte ich in der Beziehung erfüllt bekommen – und könnte ich sie mir auch selbst erfüllen?
Wenn ich ganz ehrlich bin: Kommt mein Wunsch nach Beziehung eher aus Fülle – oder aus Mangel?

Wenn du spürst, dass du dich aus emotionaler Abhängigkeit lösen möchtest, ohne die Beziehung zu beenden, dann lies diesen Artikel: Emotionale Abhängigkeit lösen ohne Trennung: In 7 Schritten lernen, wie du dich selbst in die Heilung bringst und dabei eure Beziehung immer besser wird

Fazit: Erfüllte Partnerschaft beginnt in dir

Wenn ich eines gelernt habe, dann das:
Erfüllte Partnerschaft beginnt da, wo wir aufhören, einem starren Ideal hinterherzulaufen. Da, wo wir bereit sind, unser inneres Bild von Liebe ehrlich zu hinterfragen – und es dann loszulassen. Denn ein Bild ist statisch, und Beziehung ist immer Bewegung und Dynamik.

Solange wir unbewusst erwarten, dass der*die andere uns heilt, rettet, vervollständigt – so lange bleibt es ein Pakt mit der Angst. Ein Muster aus Mangel, Bedürftigkeit und Projektion.

Wahre Erfüllung entsteht, wenn wir die Verantwortung zu uns zurückholen. Wenn wir den Raum in uns schaffen, den wir uns so sehr vom anderen wünschen.

Liebe beginnt nicht im Außen. Sie beginnt in dir. Und genau dort kann auch eine neue Form von Beziehung wachsen – eine, die frei ist, ehrlich und tief. Und die nicht festhält, sondern verbindet.

Vielleicht hat dieser Artikel etwas in dir berührt. Vielleicht hast du dich an manchen Stellen wiedergefunden – oder eine neue Perspektive gewonnen.

Ich lade dich ein, dich mitzuteilen:

Was denkst du über erfüllte Partnerschaft?
Was hast du selbst erlebt?
Wo stehst du gerade in deiner eigenen Beziehung – zu dir selbst und zum anderen?

Schreib mir gern in die Kommentare – auch, wenn du eine Frage hast. Ich freue mich, von dir zu lesen und beantworte alles.

Und wenn du spürst, dass du tiefer eintauchen möchtest – in dein eigenes Liebesbild, in die Heilung alter Verletzungen, in die Verbindung zu dir selbst – dann begleite ich dich von Herzen gern in meinem 1:1 Coaching.

Denn du musst diesen Weg nicht allein gehen. Aber du darfst ihn ganz bei dir beginnen.

FAQ: Erfüllte Partnerschaft – häufige Fragen

Muss mein Partner sich auch verändern, damit sich unsere Beziehung verbessert?

Das Gefühl nicht gut genug zu sein: So lebst du endlich deine wahre Größe

Imke Köhler — Thu, 28 Aug 2025 13:51:05 +0000

Das Gefühl nicht gut genug zu sein: So lebst du endlich deine wahre Größe

28. August 2025

Imke Köhler

In aller Kürze: Das Wichtigste über das Gefühl, nicht gut genug zu sein

Das Gefühl, nicht gut genug zu sein ist kein oberflächlicher Zweifel, sondern tief emotional verankert – oft geprägt durch frühe Erfahrungen und innere Schutzmechanismen.
Es zeigt sich als ständiger Druck, leisten oder besonders sein zu müssen – oder als Rückzug, um bloß nicht aufzufallen.
Beide Seiten beruhen auf dem inneren Glaubenssatz: „So wie ich bin, reiche ich nicht.“
Der Wunsch, sich beweisen zu müssen, blockiert oft den natürlichen Selbstausdruck und verhindert echte Verbindung.
Deine wahre Größe zeigt sich nicht im „Bessersein“, sondern in deinem natürlichen, ehrlichen Ausdruck – auch (und gerade), wenn du nicht perfekt bist.
Der Weg in deine Größe beginnt mit einem Perspektivwechsel: Raus aus dem Vergleich, rein in das, was für dich stimmig, selbstverständlich und wahr ist.
Im Artikel findest du eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie du dich aus alten Mustern löst, innere Blockaden verstehst – und deine eigene Größe leben lernst.

Warum sitzt das Gefühl nicht gut genug zu sein, so tief? Vielleicht kennst du das: Du strengst dich an, gibst dein Bestes – und trotzdem bleibt dieses leise, bohrende Gefühl: Es reicht nicht. Du reichst nicht. Und auf der anderen Seite sehnst du dich danach, endlich mal deine eigene Größe zu leben. Klingt nach einem Dilemma, das erstmal nicht zu lösen ist.

Das Gefühl, nicht gut genug zu sein ist allgegenwärtig – und gleichzeitig ein Tabuthema. Kaum jemand spricht offen darüber, obwohl es so viele betrifft. Und obwohl es weitaus mehr ist als ein bloßer Gedanke. Es ist tief emotional verankert, eng verbunden mit der Angst, abgelehnt zu werden, nicht dazuzugehören oder keine Liebe zu verdienen.

Ich erinnere mich noch genau an eine Situation während meiner Ausbildung zur Personal- und Managementtrainerin. Ich sollte vor einer Gruppe sprechen – etwas, das bei mir schon in Schul- und Studienzeiten Panik ausgelöst hatte. Trotz aller Vorbereitung war mein Stresslevel enorm. Ich konnte nicht richtig schlafen, mein Körper war in Daueranspannung, mein Nervensystem im Alarmzustand. Und je näher der Termin rückte, desto schlimmer wurde es. Denn tief in mir war diese Überzeugung: So wie ich bin, reicht es nicht.

Und genau dieses innere Urteil hat mich blockiert – nicht die Situation selbst. Die Redeangst war nur das sichtbare Symptom. Darunter lag etwas viel Tieferes: ein Selbstbild, das mich klein hielt. Und genau darum geht es in diesem Artikel: Was es braucht, um Selbstzweifel loszulassen – und stattdessen die eigene wahre Größe zu leben.

Wie die Angst nicht gut genug zu sein, dich klein hält

Wenn du das Gefühl hast, nicht gut genug zu sein, steckt oft viel mehr dahinter als bloß Selbstzweifel. Es ist ein tief verankertes Muster, das uns auf zwei scheinbar gegensätzliche Arten lähmt:

Entweder wir machen uns klein, um dazuzugehören. Oder wir versuchen, besser zu sein als andere. Um uns selbst zu beweisen, dass wir überhaupt etwas wert sind.

Beide Seiten der Medaille führen zum selben Ergebnis: Wir trauen uns nicht, einfach so zu sein, wie wir sind. Wir glauben, wir müssten uns anpassen oder abheben. Müssen genügen. Müssen glänzen. Müssen leisten. Immer auf der Suche nach Sicherheit und immer mit dem Zweifel im Gepäck: Reicht das wirklich?

Der Gedanke „Ich muss besser sein“ erzeugt in uns überzogene Ansprüche. Er baut einen inneren Erwartungsdruck auf, der mit jedem Schritt größer wird, bis wir daran scheitern müssen. Nicht, weil wir versagen, sondern weil das Ziel nie erreichbar ist. Weil es nie genug sein kann, wenn unser Maßstab ständig „besser sein“ heißt.

Besser sein als Andere. Oder besser sein als wir jetzt sind. Denn oft genug führen diese Ansprüche zu unrealistischen und idealisierten Selbstbildern, denen wir dann hinterherhecheln. Ganz subtil und unterschwellig kämpfen wir gegen uns selbst und das, was gerade ist. Schau dir dazu nochmal vertiefend den Beitrag an: Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden

Früher habe ich im Bereich Potenzialanalyse und Profiling gearbeitet. Wenn ich die Frage stellte: „Was kannst du besonders gut?“, kam oft nicht die eigene Qualität, sondern ein Vergleich. „Naja, ich kann das ganz gut – aber es gibt ja noch andere, die das viel besser können.“ Die Überzeugung dahinter: Ich kann erst etwas wirklich gut, wenn ich darin besser bin als andere. Und genau dieses Denken blockiert.

Die Angst, nicht gut genug zu sein, führt dazu, dass wir uns von vornherein klein machen. Lieber jetzt schon mal den Kopf einziehen, bevor jemand etwas Kritisches sagt. Sie bringt uns dazu, unsere Gedanken im Kopf zehnmal zu drehen, bevor wir sie aussprechen. Sie lässt uns zögern, wo wir eigentlich das Wort ergreifen könnten. Und sie sorgt dafür, dass wir unsere wahren Stärken gar nicht erst zeigen.

Warum du dich kleiner machst, als du bist

Dass sich das Gefühl nicht gut genug zu sein, so hartnäckig hält, liegt nicht daran, dass du schwach bist. Sondern daran, wie du geprägt wurdest.

Stattdessen wurde uns früh vermittelt: Du musst etwas leisten, um wertvoll zu sein. Und genau dieser Glaubenssatz wirkt oft noch heute in uns weiter. Im Beitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe Teil 1& 2 kannst du tiefer in die Ursachen einsteigen.

Wir wachsen in einer Gesellschaft auf, in der „nicht auffallen“ genauso belohnt wird wie „besser sein als die anderen“. Doch was dabei auf der Strecke bleibt, ist die gesunde Mitte. Die Selbstverständlichkeit, mit der wir sagen könnten: Ich bin, wie ich bin – und das ist gut so.

Oft entsteht dieses verzerrte Selbstbild durch die Haltung der Eltern. Wenn du als Kind erlebt hast, dass in deiner Familie andere Menschen ständig bewertet oder sogar abgewertet wurden – durch Worte, Tonfall oder Gesten – dann hast du diese Haltung übernommen, ohne es zu merken. Selbst wenn es nie ausgesprochen wurde, transportiert so ein Umfeld unterschwellig die Botschaft: Andere sind schlechter – also sind wir besser.

Das verankert eine weitere Überzeugung in deinem System: Ich muss besser sein, um in Ordnung zu sein. Besonders prägend kann das sein, wenn ein Elternteil narzisstische Züge hatte. Dann wird Abwertung anderer zur Gewohnheit – und vermittelt dir noch intensiver: Es geht nicht um Echtheit oder Verbindung, sondern um Überlegenheit.

Das hinterlässt Spuren. Nicht nur in deiner Beziehung zu anderen – sondern vor allem in deiner Beziehung zu dir selbst. Kommen dann vielleicht noch tief traumatische Erfahrungen dazu, lernt das Nervensystem ganz schnell, dass das Agieren ohne permanente Kontrolle viel zu gefährlich ist.

Und genau da beginnt die eigentliche Dynamik. Denn diese Überzeugungen wirken nicht bloß auf Gedankenebene – sondern in deinem emotionalen System. Sie fühlen sich nicht an wie ein einzelner Glaubenssatz, sondern wie eine Wahrheit. Eine innere Realität, die dein gesamtes Erleben prägt.

Wenn du tief in dich hineinspürst, erkennst du vielleicht, dass dein innerer Maßstab gar nicht von dir stammt. Dann hast du gelernt, dass Zugehörigkeit mit Bedingungen verknüpft ist – und dass einfaches Sein nicht reicht oder nicht sicher ist. Dein System hat Schutzstrategien entwickelt: angepasst sein, leisten, kontrollieren, sich zurücknehmen.

Oder eben hohen Ansprüchen hinterherjagen. Damals war das überlebenswichtig. Heute wirkt es wie eine Blockade – und lässt dich kleiner sein, als du bist. Nicht aus Freiwilligkeit. Sondern aus einem alten, tief verankerten Schutzreflex heraus.

Wenn du denkst, du musst glänzen – und dich dabei selbst verlierst

Du kennst das bestimmt: Du willst etwas sagen, hast etwas Wichtiges beizutragen – aber innerlich zieht sich alles zusammen. Statt klar aufzutreten, wirst du unsicher. Du willst nicht auffallen, und gleichzeitig willst du es unbedingt „richtig gut“ machen. Willst überzeugen und souverän wirken.

Kommen wir nochmal zu meiner Redeangst und die Zeit während meiner Ausbildung zur Personal- und Managementtrainerin. Ich stand tagelang unter Stress und innerem Druck. Mein Kopf voller Katastrophenszenarien. Diese Termine waren für mich der pure Ausnahmezustand. Wenn ich konnte, habe ich solche Situationen vermieden.

Und wenn ich es nicht vermeiden konnte, habe ich mich irgendwie durchgekämpft – mit Ach und Krach. Aber es hat sich jedes Mal einfach schrecklich angefühlt. Und rückblickend kann ich sagen: Das, was ich da gezeigt habe, war auch nicht wirklich gut. Nicht überzeugend. Weil ich nicht ich war – sondern nur damit beschäftigt, was die anderen von mir denken werden.

Und genau deshalb war damals dieser eine Moment so besonders:

Eine Situation in der gleichen Ausbildung. Unsere Kleingruppe sollte Arbeitsergebnisse vorstellen. Eigentlich wollte ich wieder vermeiden, nach vorne zu gehen. Also präsentierte mein Kollege unsere Ergebnisse. Während seiner Präsentation merkte ich allerdings, dass mir ein bestimmter Punkt inhaltlich wirklich wichtig war, der noch nicht deutlich genug vermittelt worden war.

Also stand ich auf. Ging nach vorne. Sagte, was ich zu sagen hatte. Skizzierte sogar spontan am Flipchart. Klar, direkt, ohne inneres Drama. Und es war – einfach. Unaufgeregt. Stimmig.

Ich war völlig überrascht, wie viel positives Feedback ich dafür bekam. Für mich hatte es sich ganz „normal“ angefühlt. Kein großes Ding. Das war doch nix Besonderes!

Das war der Wendepunkt in meinem Erleben. Ich begriff (und fühlte): Die ganze Panik, der ganze innere Druck – all das kam daher, dass ich dachte, ich müsste „besonders“ sein. Dass ich nur dann etwas sagen darf, wenn es außergewöhnlich, brillant oder perfekt ist. Und weil ich mich so sehr auf meine Wirkung fokussiert hatte, anstatt auf das, was ich zu sagen habe.

Dieses Denken hatte mich blockiert. Denn damit habe ich gleichzeitig alles an mir und meinen Fähigkeiten abgewertet, was sowieso schon da war. Ich habe das, was in mir angelegt ist, klein gemacht – ausgerechnet durch den Versuch, größer zu wirken. Und damit musste ich scheitern.

Warum deine Größe in deiner Natürlichkeit liegt

Heute weiß ich: Es geht nicht darum, besonders zu sein. Es geht darum, sich auszudrücken. Nicht, um aufzufallen, oder die anderen in den Schatten zu stellen. Sondern weil es sich richtig anfühlt.

Vielleicht ist das auch für dich der entscheidende Punkt: Wenn du aufhörst, besonders sein zu wollen, hörst du auf, dich selbst zu überfordern. Und zu bekämpfen. Du musst nicht außergewöhnlich wirken, um wertvoll zu sein. Du musst nicht glänzen, um gehört zu werden. Stattdessen entsteht Raum für das, was sowieso schon da ist – deine Klarheit, deine Wahrheit, deine Natürlichkeit.

Du bist dann nicht kleiner – sondern echter. Und genau das macht Wirkung. Nicht, weil du dich besonders inszenierst. Sondern weil du dich wirklich zeigst. Und genau das ist der Punkt, an dem Größe beginnt: Wenn du aufhörst, sie beweisen zu wollen.

Die Situation mit meiner Redeangst liegt inzwischen 25 Jahre zurück. Und damals hatte ich noch nicht in Begriffen wie „eigene Größe“ gedacht – auch, wenn ich verstanden hatte, worum es geht und damit die Redeangst überwinden konnte.

Aber jetzt kam das Thema zurück. Nicht mehr als Panik, sondern als subtile Vermeidung. Als innere Blockade – diesmal im beruflichen Kontext. Als Selbstständige bin ich darauf angewiesen, mich öffentlich zu zeigen. Und genau das habe ich als große Herausforderung erlebt. Ich bin dabei immer wieder an meine Grenzen gestoßen.

In der Auseinandersetzung mit dieser Thematik ist mir dann immer wieder die Formulierung: „Die eigene Größe leben“ über den Weg gelaufen. Und ich dachte: „Ja klar. Macht Sinn. Ich – als früher extrem angepasstes und mich selbstverleugnendes Mädchen – muss einfach nur meine Größe leben. Dann läuft das schon.“

Und in diesem Bemühen um meine eigene Größe habe ich mich erneut in dem alten Missverständnis verirrt. Wieder habe ich unbewusst abgewertet, was längst da war. Und habe erneut den alten Zweifel in mir gepflegt: es ist alles noch nicht gut genug.

Und dann kam der Perspektivwechsel. Ich weiß nicht, wie genau es passiert ist – aber auf einmal war klar: Es geht nicht darum, besonders oder besser zu sein. Es geht darum, es so zu machen, wie ich es mache. Denn dann ist es ja schon einzigartig. Weil es meine Art ist. Weil es auf meine Weise geschieht – auf Imke-Weise.

Seitdem ist meine wichtigste innere Richtlinie: Was will ich sagen – ganz ohne Anstrengung? Was will durch mich gesagt werden, weil es mir wichtig ist, nicht weil es besonders klingt?

Vielleicht hast du das, was für dich normal ist, bisher gar nicht bewusst wahrgenommen – geschweige denn als wertvoll. Aber genau das ist es, was dich ausmacht. Vielleicht ist es dein Humor. Deine Art, zuzuhören. Deine Fähigkeit, Klartext zu sprechen oder Stille auszuhalten. Unterschätze das nicht.

Stell dir vor, du würdest diesem Selbstverständlichen mehr Raum geben – statt es zu verstecken, abzuwerten oder zu optimieren. Wie würde sich das anfühlen? Und was würde sich in deinem Leben verändern, wenn du dich nicht mehr beweisen müsstest – sondern einfach du selbst sein dürftest?

Was also ist für dich selbstverständlich?
Du willst deine Größe leben? Hör auf, gegen dich zu kämpfen und mach das, was für dich selbstverständlich ist – dann bist du nämlich großartig.

Schritt für Schritt von der Angst, nicht gut genug zu sein, in die eigene Größe

Wenn du oft das Gefühl hast, nicht gut genug zu sein, wirkt das nicht nur auf dein Denken – sondern auf dein ganzes Erleben. Es blockiert dich, obwohl du gleichzeitig spürst, dass da noch mehr in dir ist. Vielleicht wünschst du dir, endlich freier zu sein. Dich zu zeigen. Deinen Raum einzunehmen. Doch wie soll das gehen, wenn dich immer wieder dieser Zweifel einholt?

Der Weg in deine Größe beginnt nicht mit einem brillianten Auftritt. Sondern mit einem Perspektivwechsel. Du musst nicht größer werden – du darfst ehrlicher werden. Und das braucht keine Veränderung deiner Persönlichkeit, sondern vor allem eines: ein Wieder-in-Kontakt-Kommen mit dem, was sowieso schon da ist. Mit dem, was du fühlst, was dir wichtig ist – was du sagen oder ausdrücken willst, einfach weil es aus dir heraus will.

Und genau das ist der erste Schritt: Statt dich zu fragen „Wie komme ich gut an?“, frage dich:
„Was ist für mich gerade wahr?“
„Was will sich durch mich ausdrücken – auch wenn es nicht perfekt ist?“

Deine Größe liegt nicht im Überzeugen, sondern im Verbinden. Mit dir selbst. Mit dem, was dir leichtfällt. Was sich selbstverständlich anfühlt. Auch (oder gerade) beruflich: Wenn du das lebst, was dir auf natürliche Weise liegt, entsteht nicht nur Leichtigkeit – sondern auch Wirkung.

Das ist kein Anspruch, dem du genügen musst. Es ist eine Einladung. Zu einer Haltung, die du im Alltag üben kannst – ganz konkret. In Momenten, in denen du dich klein machst oder dich verunsichert fühlst. In Gesprächen, Entscheidungen oder Begegnungen.

So kommst du deiner Größe Schritt für Schritt näher

Frage dich: Was will ich gerade sagen oder tun – und warum?
Was ist mir in diesem Moment wirklich wichtig?
Prüfe: Ist das ein Ausdruck meiner Wahrheit – oder meiner Angst?
Kommt der Impuls aus Druck, Erwartungen oder der Sorge, nicht zu genügen?
Beginne mit dem, was dir leichtfällt.
Was kommt dir natürlich? Was fühlt sich stimmig an – ohne Anstrengung?
Bleib bei dir – nicht bei der Wirkung.
Deine Größe entsteht, wenn du bei dir bleibst (und dem für dich wichtigen Inhalt), statt dich an deiner Wirkung auf andere zu orientieren.

Erinnerung: Du bist nicht falsch – nur verletzt

Wenn du oft das Gefühl hast, nicht gut genug zu sein, dann liegt das nicht daran, dass mit dir etwas nicht stimmt. Du bist nicht kaputt. Und du brauchst keine Optimierung. Was du brauchst, ist Mitgefühl – mit dir selbst. Und die Erlaubnis, dich nicht länger über Leistung, Anpassung oder Besonderheit definieren zu müssen.

Denn das, was dich heute zurückhält, war einmal ein Schutz. Kein Makel. Sondern eine kluge Strategie deines Systems, mit schwierigen Erfahrungen umzugehen.

Du darfst zweifeln. Du darfst unsicher sein. Du darfst fühlen. Und trotzdem deinen Platz einnehmen. Du darfst Raum einnehmen. Du darfst sichtbar werden, auch wenn du dich nicht perfekt fühlst.

Denn du bist nicht falsch oder ungenügend. Du bist nur verletzt. Weil du nicht gelernt hast, dass dein Sein ein Geschenk für die Welt ist. Weil du nicht gelernt hast, dass du mit all deinen Anteilen – den starken und den schwachen – vollkommen bist.

Vielleicht kennst du dieses berühmte Zitat von Marianne Williamson:

„Unsere tiefste Angst ist nicht, unzulänglich zu sein. Unsere tiefste Angst ist, über alle Maßen kraftvoll zu sein. Es ist unser Licht, das wir fürchten, nicht unsere Dunkelheit.“

Und genau das ist oft der Kern: Nicht, dass wir „nicht genug“ sind – sondern dass wir irgendwann gelernt haben, unsere Strahlkraft zu verstecken. Aus Angst vor Ablehnung. Oder davor, anders zu sein. Doch das Licht in dir ist kein Problem. Es ist deine Einladung, dich zu zeigen – so wie du bist.

Dort beginnt Heilung: Wenn du aufhörst, dich selbst als Problem zu betrachten. Deine Größe beginnt nicht mit einem Ziel – sondern mit einer Entscheidung. Mit dem Moment, in dem du aufhörst, etwas anderes sein zu wollen, als du bist.

Zum Schluss: Deine Größe beginnt jetzt

Wenn dich dieser Text berührt hat, dann weil du weißt, wovon ich spreche. Weil du fühlst, dass da mehr in dir ist – etwas, das gesehen, gehört und gelebt werden will. Und vielleicht spürst du jetzt den Impuls, dich ein Stück mehr zu zeigen. Auf deine Weise. In deinem Tempo.

Du musst nicht perfekt sein, um wertvoll zu sein. Du musst nicht besonders sein, um großartig zu sein. Du darfst einfach du sein – und genau das macht den Unterschied.

Wenn du magst, teile gern in den Kommentaren (Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht.): Was nimmst du aus diesem Text für dich mit? Wo erkennst du dich wieder? Ich freue mich von dir zu lesen. Wirklich.

FAQ: Das Gefühl, nicht gut genug zu sein – häufige Fragen

Was ist der Unterschied zwischen gesunder Selbstreflexion bzw. Selbstkritik und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein?

„Ich will doch einfach nur geliebt werden“– Wie die Sehnsucht nach Liebe durch die Liebe selbst gestillt wird

Imke Köhler — Fri, 15 Aug 2025 12:17:26 +0000

„Ich will doch einfach nur geliebt werden“– Wie die Sehnsucht nach Liebe durch die Liebe selbst gestillt wird

15. August 2025

Imke Köhler

In aller Kürze: Das Wichtigste über den Wunsch, geliebt zu werden

Hinter dem Wunsch, geliebt zu werden, steckt oft die tiefere Sehnsucht, so angenommen zu werden, wie man wirklich ist – ohne Bedingungen oder Anpassung.
Viele suchen dieses Gefühl im Außen, z. B. bei Partnern, Familie oder im Beruf, und erleben trotzdem Mangel, weil die innere Leere bleibt.
Bedingungslose Liebe im Außen ist selten, weil die meisten nicht gelernt haben, alles an sich selbst und anderen anzunehmen.
Die gute Nachricht: Diese Liebe lässt sich in dir selbst finden – durch bewusstes Wahrnehmen, Raum halten und Annehmen aller Gefühle und Anteile.
Im Artikel findest du eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie du diese innere Fülle aktivieren und die Suche im Außen beenden kannst.

Es gibt diesen tiefen Wunsch, der so viele von uns antreibt: einfach nur geliebt zu werden. Geliebt – ohne Bedingungen, ohne dass wir uns verstellen oder anpassen müssen. Doch oft bleibt genau dieses Gefühl aus. Wir können in einer Beziehung sein, Anerkennung bekommen, Komplimente hören – und trotzdem bleibt da dieses leise, nagende Empfinden: Irgendetwas fehlt.

Manchmal zeigt sich dieser Wunsch nach Liebe nicht direkt, sondern versteckt hinter anderen Gefühlen. Hinter der Angst vor Ablehnung. Hinter der Angst, nicht dazuzugehören. Hinter der Angst vor Konflikten. Hinter der Angst, nicht gut genug zu sein. Wenn wir all das aufdröseln, kommen wir immer wieder zum selben Punkt: genau darunter liegt die große, ungestillte Sehnsucht, endlich geliebt zu werden – so, wie wir sind.

Genau dort beginnt eine Spur, die viel tiefer führt, als wir auf den ersten Blick ahnen. Und dieser Weg kann alles verändern: nicht nur, wie wir Liebe erleben, sondern auch, wie wir uns selbst begegnen.

Die wahre Ursache hinter dem Wunsch, geliebt zu werden

Kürzlich erzählte mir eine Klientin von einer Situation, die sie immer wieder aus der Bahn warf. Wir hatten bereits viele Ursachen gelöst, und trotzdem brachte genau diese eine Situation sie jedes Mal in ihre alten Muster. Sie hing dann in denselben Gedankenschleifen fest, spürte die alten Emotionen – vielleicht etwas abgeschwächt, aber immer noch deutlich genug, um sie zu triggern.

Ich hatte das Gefühl, dass hier ein verletzter, kindlicher Anteil in ihr nach Aufmerksamkeit rief. Ein Anteil, der bisher nicht ausreichend gesehen worden war. Also schlug ich vor, ihm noch einmal Raum zu geben. Ohne etwas verändern zu wollen. Ohne Bedingungen. Einfach nur hinsehen und da sein lassen.

Sie nahm sich die Zeit und wandte sich diesem inneren Kind zu. Sie konnte die Emotionen wahrnehmen, hören, was dieser Anteil zu sagen hatte. Doch zu ihrer eigenen Überraschung spürte sie keinerlei Mitgefühl oder Liebe. Stattdessen war da Wut – und Ärger – auf diesen kindlichen Anteil.

Und genau hier passiert bei vielen innerlich ein Denkfehler: Sie glauben, sie müssten doch jetzt unbedingt Mitgefühl, Liebe oder Verständnis für dieses Kind empfinden. Doch wenn wir uns in etwas hineinpressen, was in diesem Moment gar nicht da ist, verlassen wir uns selbst.

Deshalb ist es so wichtig, behutsam vorzugehen und das zu nehmen, was gerade am stärksten da ist. Wenn es Wut und Ärger sind, dann sind es eben Wut und Ärger. Das Mitgefühl kann warten, bis es von selbst kommt. Alles andere würde bedeuten, sich selbst zu übergehen – und genau das blockiert den eigentlichen Heilungsprozess.

Was bei meiner Klientin sichtbar wurde, ist etwas, das wir alle kennen – wenn auch in unterschiedlicher Form. Unter der Sehnsucht, geliebt zu werden, liegen oft Schichten an Emotionen, die nie wirklich Raum bekommen haben. Und genau darin liegt die wahre Ursache für diesen Wunsch: Hinter der Sehnsucht, geliebt zu werden, steckt oft der Schmerz darüber, in der eigenen Vergangenheit nicht vollständig angenommen worden zu sein – so, wie man wirklich ist.

Viele von uns haben schon früh gelernt, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist: an angepasstes Verhalten, an Leistung, an das Zurückhalten von Gefühlen. Dadurch entsteht ein innerer Mangel, der uns unbewusst antreibt, im Außen nach der Bestätigung zu suchen, die wir damals nicht bekommen haben. Dieser Mangel ist es, der so viele Gedanken, Ängste und Reaktionen steuert – und genau deshalb führt der Weg zur echten Liebe immer zurück zu uns selbst.

Bedingungslos geliebt werden – was bedeutet das wirklich?

Viele von uns tragen tief in sich den Glaubenssatz: „Wenn ich nur so und so bin, dann werde ich geliebt.“ Wir versuchen, bestimmte Seiten von uns zu zeigen und andere zu verstecken – in der Hoffnung, dadurch Anerkennung und Zuwendung zu bekommen. Doch das ist keine bedingungslose Liebe.

Wahre Liebe ist nichts anderes als bedingungsloses Annehmen. Es bedeutet, alles so sein zu lassen, wie es gerade ist – ohne Bewertung, ohne Bedingungen zu stellen. Das klingt einfach, ist aber oft das Schwierigste überhaupt. Denn wir haben früh gelernt, dass manche Gefühle oder Seiten von uns nicht erwünscht sind.

Bei der einen ist es die Wut, die abgelehnt wurde. Bei der anderen die Trauer. Manche dürfen Schwäche zeigen, aber nicht wütend sein – andere dürfen wütend sein, aber keine Tränen zeigen. (Hier weiterlesen: Gefühle zulassen – Warum es für deine Erfüllung wichtig ist zu lernen, deine Gefühle anzunehmen statt zu unterdrücken)

Und es gibt auch die, die zwar alle „negativen“ Gefühle leben dürfen, aber ihre eigene Größe, ihre Talente, ihre strahlenden Fähigkeiten nicht zeigen sollen. Welche Seiten wir ablehnen, hängt von unserer individuellen Prägung ab.

Das ist das, was die meisten gelernt haben – und genau deswegen ist die Sehnsucht nach Geliebt werden so groß, dieser Hunger danach so stark und ungestillt. Aber eigentlich ist es der Hunger danach, so sein zu dürfen, wie man ist. Der Hunger danach, so angenommen zu werden, wie man ist – bedingungslos geliebt und angenommen. Das ist einerseits die schlechte Nachricht, andererseits aber auch die wundervolle gute Nachricht.

Warum schlechte Nachricht? Weil wir so geprägt sind, suchen wir dieses Gefühl fast immer im Außen – beim Partner oder der Partnerin, bei den Eltern, bei Vorgesetzten. Die sollen uns doch bitte schön bedingungslos annehmen und bedingungslos lieben. Aber genau hier liegt das Problem: Wer hat schon gelernt, was es wirklich heißt, bedingungslos zu lieben? Die meisten eben nicht. Darum ist es im Außen kaum machbar, diese Form der Liebe zu finden.

Die gute Nachricht: Wir können sie tatsächlich mit großer Leichtigkeit in uns selbst finden. Genau hier beginnt die innere Arbeit: zu erkennen, welche Anteile wir nicht da sein lassen wollen – und ihnen bewusst Raum zu geben. So wie meine Klientin lernen durfte, der Wut und dem Ärger auf ihr inneres Kind Raum zu geben, anstatt sich sofort zu zwingen, Mitgefühl zu empfinden.

Bedingungslos geliebt zu werden – auch von uns selbst – bedeutet, wirklich alles an uns da sein zu lassen. Die schönen, leichten Seiten genauso wie die ungeliebten und herausfordernden. Erst wenn wir uns selbst diese Erlaubnis geben, können wir erfahren, wie es sich anfühlt, ohne Bedingungen geliebt zu werden.

Wie du lernst, deine Anteile in Liebe zu halten

Wenn es jetzt darum geht, das wirklich praktisch umzusetzen, kommt oft die Frage: Wie mache ich das denn genau?

Eine Möglichkeit ist das bewusste Ja-Sagen, so wie ich es auch in meinem vorherigen Artikel „Innerer Widerstand gegen dich selbst“ beschrieben habe – und wie du es Schritt für Schritt in meinem Selbstlernkurs „Einfach frei…“ lernen kannst.

Die andere Variante ist eine etwas weiblichere Art, mit dir selbst zu sein – in Form von Raum halten, Erlaubnis geben und Empfangen von dem, was gerade da ist. Es geht nicht darum, etwas zu verändern oder sofort ein gutes Gefühl zu erzeugen, sondern um Präsenz und Annahme.

So kannst du es umsetzen – Mini-Anleitung:

Entscheide dich bewusst für echte Zuwendung. Gehe nur in diesen Prozess, wenn du bereit bist, wirklich zuzuhören und wahrzunehmen. Dein Unterbewusstsein merkt, ob dein Interesse ernst gemeint und von Herzen kommt. Wenn du nur „mal kurz ausprobieren“ willst und nach zwei Minuten abbrichst, wird es nicht reagieren. Diese Entscheidung, mit offenem Interesse und Geduld da zu sein, ist der Schlüssel.
Stelle dir einen inneren Raum vor. Einen Ort, der sicher ist und in dem alles, was zu dir gehört, willkommen ist.
Lade bewusst die Anteile ein, die du sonst gerne wegschiebst. Das können Gefühle, Gedanken oder Erinnerungen sein.
Setz dich innerlich zu ihnen. Spüre, wie es ist, einfach nur da zu sein, ohne zu bewerten.
Wenn sich die Anteile nicht zeigen oder ausdrücken, frage sie leise: „Weshalb bist du gerade wichtig?“ Dann warte – in Geduld und Präsenz. Gerade am Anfang kann es mehrere Anläufe brauchen, bis eine Reaktion kommt. Dein Unterbewusstsein wird dir antworten, wenn es spürt, dass du es wirklich hören willst.
Lass sie sich ausdrücken. Das kann in Form von Worten, inneren Bildern, Körperempfindungen – oder einfach nur als Wahrnehmung von Energie – geschehen.
Bleib in liebevoller Präsenz. Du musst nichts tun, nichts lösen, nichts verändern – nur da sein.
Nimm Veränderungen wahr. Sehr häufig geschieht es, dass sich diese Anteile von selbst in Richtung Entspannung, Frieden, Ruhe oder Harmonie bewegen, sobald sie wirklich gesehen und wahrgenommen werden. Erkenne das bewusst an und wertschätze es – feiere im Herzen, dass dieser Wandel geschehen ist. Vertraue deiner Intuition, wann der Moment kommt, an dem es sich rund und vollständig anfühlt.
Bedanke dich. Zum Abschluss bedanke dich bei den Anteilen oder Aspekten, dass sie sich gezeigt haben – und bedanke dich auch bei dir selbst dafür, dass du dir diese Form der Zuwendung geschenkt hast.

In diesem Video zeige dir zusätzlich eine einfache körperliche Geste, die dir helfen kann, noch tiefer in diese liebevolle Verbindung mit dir selbst zu gehen.

Einfach da zu sein – in liebevoller Präsenz, zu hören, zu fühlen, wahrzunehmen, zuzulassen und zu erlauben – das ist praktizierte, bedingungslose Liebe. Vielleicht kannst du das sofort spüren, vielleicht dauert es etwas länger und braucht Wiederholung. Das hängt auch von deiner bisherigen Konditionierung ab.

Manchmal sind mehrere bewusste Zuwendungen nötig, aber manchmal geht es ganz schnell, dass du spürst, wie heilsam sich dieses Erlauben und Raum halten anfühlt. Das Verrückte ist: Du musst im Grunde gar nichts tun – außer diesen Raum zu halten und zuzulassen, was so lange verurteilt, abgelehnt, weggeschlossen, ignoriert oder verdrängt wurde.

Es ist eine absolut passive Angelegenheit – und trotzdem ist ihre Wirkung so kraftvoll und heilsam.

Was sich verändert, wenn du dir selbst Liebe schenkst

Und irgendwann – vielleicht auch überraschend schnell – wirst du die Liebe fühlen, die sich dann in dir ausbreitet. kannst du fühlem, wie dich diese Liebe überflutet. Wie sie die eingeladenen Anteile und Aspekte überflutet, sodass sie darin baden können. Es ist so nährend – und im Vergleich zu dem, was dir andere Menschen an Liebe und Halt geben können, um ein Vielfaches kraftvoller. Denn hier kommt sie wirklich aus dir und deinem Herzen heraus, aus der Fülle deines Herzens.

Wenn du im Hunger nach Geliebtwerden im Außen etwas suchst, um diesen Hunger zu stillen, bleibt dieser Hunger trotzdem in dir bestehen. Das Außen kann ihn niemals wirklich auffüllen, weil du den Mangel weiterhin in dir trägst. Es wird nie genug sein, was von außen kommt – weil du es aus dem Mangelgefühl heraus suchst.

Wenn du es aber auf diese andere Weise machst, kommst du plötzlich in die Fülle. Die Liebe, die ja immer in dir da war, wird aktiviert. Du hattest nur keinen Zugriff darauf, weil du bisher auf dem falschen Weg gesucht hast. Durch dieses Raum halten, dieses Zulassen und Dasein lassen, wird die Liebe in dir spürbar. Das ist Liebe – nichts anderes.

Ich weiß es aus meiner eigenen Geschichte, als ich emotional abhängig von meinem Partner war. Anfangs wollte ich immer etwas von ihm haben – aus meinem Mangelgefühl heraus. Selbst wenn er mir zu 100 % präsent gegenüber war und mich ständig bestätigte, kam es nicht wirklich bei mir an.

Es war nie genug. Erst als ich mich in dieser Weise mir selbst zugewendet habe, konnte ich die Liebe in mir selbst fühlen. Und da habe ich plötzlich gemerkt, wie nährend das ist, wie heilsam – und wie frei es macht.

Fazit: Du bist der Ort, an dem Liebe beginnt

Wenn du dir selbst mit offener Präsenz begegnest, beginnt etwas in dir, das kein Außen je ersetzen kann. Diese innere Liebe ist stabil, unabhängig und immer zugänglich – und sie verändert, wie du dich selbst und andere erlebst.

Du kannst jetzt anfangen: Nimm dir Zeit, halte den Raum für dich selbst, und erlebe, wie aus der Sehnsucht nach „geliebt werden“ ein tiefes Gefühl von „geliebt sein“ wird.

FAQ – Was du vielleicht noch wissen willst

Kann ich bedingungslose Liebe auch von anderen bekommen?

Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden

Imke Köhler — Sat, 28 Jun 2025 10:16:00 +0000

Wie der subtile Kampf gegen dich selbst aufhören kann

Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden

28. Juni 2025

Imke Köhler

In aller Kürze: Das Wichtigste über innere Widerstände

Innere Widerstände sind oft unbewusste Kämpfe gegen Anteile in dir, die du nicht fühlen oder sehen willst – z. B. Bedürftigkeit, Wut, Unsicherheit oder sogar deine eigene Größe.
Sie zeigen sich durch Trigger im Außen oder durch Druck, Überforderung, Rückzug und Selbstverurteilung.
Der wahre Schmerz entsteht nicht durch die Situation – sondern durch deinen inneren Widerstand dagegen.
Solange du gegen dich selbst kämpfst, kannst du keinen echten inneren Frieden finden.
Der Weg heraus ist nicht Optimierung, sondern bedingungslose Annahme – auch deiner Ablehnung.
In diesem Artikel findest du eine 5-Schritte-Anleitung, mit der du deine Widerstände erkennen und in echte Selbstannahme überführen kannst.

Ich muss mich selbst immer wieder daran erinnern: Innere Widerstände gegen etwas im Außen zu haben, geht sehr schnell. Wir ärgern uns, weil uns der Parkplatz weggenommen wird. Oder weil andere scheinbar leichter durchs Leben gehen.

Aber: Die Situationen, die mich herausfordern, spiegeln mir, wo ich noch nicht ganz im Frieden mit mir selbst bin. Es ist ein lebenslanger Prozess – kein Ziel, das ich einmal erreiche und dann abhaken kann.
Denn das Leben ist ständige Veränderung. Und damit auch ein ständiges Üben: hinzuschauen, zu fühlen, anzunehmen.

In meinem früheren Artikel: Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst bin ich darauf schon eingegangen. Es gibt aber noch entscheidende Aspekte, die ich hier vertiefen möchte.

Das Verzwickte ist nämlich, dass wir die zweite Ebene unserer inneren Widerstände oft gar nicht als solche erkennen. Wir spüren den Frust – aber nicht, dass er oft aus einem subtilen Kampf gegen uns selbst kommt. Gegen die Anteile, die wir nicht sehen wollen. Nicht fühlen wollen. Nicht haben wollen.

Früher habe ich geglaubt, wenn ich nur genug an mir arbeite, wenn ich mich weiterentwickle, dann werde ich frei. Aber wahre Freiheit beginnt nicht da, wo alles perfekt läuft. Sondern da, wo ich aufhöre, gegen mich selbst zu kämpfen.

Die Widerstände zeigen sich nicht nur in Konflikten mit anderen. Auch ganz persönliche Themen wie Sichtbarkeit, Körper oder das Gefühl, nicht genug zu sein, können Ausdruck davon sein, dass du Anteile in dir ablehnst.

In solchen Fällen gibt es oft keine klare Projektion nach außen – aber das Prinzip bleibt dasselbe.
Du beginnst einfach an einer anderen Stelle: bei dem, was du über dich selbst denkst.

Alles, was du in diesem Artikel über innere Widerstände liest, gilt auch für diese Art von Themen – und in der Anleitung zeige ich dir, wie du auch damit konkret arbeiten kannst.

Konkret geht es in diesem Artikel darum:
– Wie du erkennst, wann du im -Widerstand gegen dich selbst bist.
– Warum dieser Kampf so viel Kraft kostet.
– Und wie du beginnen kannst, wirklich in Frieden mit dir zu kommen – ohne dich zu optimieren, ohne etwas „wegbekommen“ zu müssen.

Nicht weil du musst. Sondern weil du dir endlich die Erlaubnis gibst, so zu sein, wie du bist. Mit allem.

Warum wir oft nicht merken, dass wir gegen uns selbst kämpfen

Das Problem mit inneren Widerständen ist:
Wir bemerken sie meistens erst dann, wenn es im Außen kracht. Wenn wir gereizt sind. Wenn wir uns ungerecht behandelt fühlen. Oder wenn uns etwas triggert – wieder mal.

Was wir dann aber oft nicht sehen: Der wahre Kampf findet nicht im Außen statt. Sondern in uns. Denn der Ärger über den Partner, der sich nicht meldet, ist selten nur Ärger. Oft steckt dahinter ein Gefühl von Nichtgesehenwerden. Von Nicht-genug-sein. Von „Ich bin nicht wichtig“.

Und genau das ist der Punkt, an dem es schmerzhaft wird. Denn diesen Schmerz wollen wir nicht fühlen. Also projizieren wir ihn nach draußen. Auf den Partner. Den Chef. Den Busfahrer. Oder die Freundin, die nicht zurückschreibt.

Und plötzlich sieht es so aus, als wären die anderen das Problem. Dabei wehren wir uns – ganz unbewusst – gegen einen Anteil in uns, der genau in diesem Moment gesehen, angenommen und gehalten werden will.

Dieser Mechanismus läuft so schnell und so subtil ab, dass wir ihn oft gar nicht mitbekommen. Vor allem, wenn wir gelernt haben, dass bestimmte Gefühle oder Bedürfnisse „nicht okay“ sind. Dann sind wir Meisterinnen darin, sie zu verdrängen – und stattdessen im Außen die Schuldigen zu suchen.

Der Schlüssel liegt also nicht darin, weniger zu fühlen. Sondern ehrlicher hinzuschauen. Zu erkennen, dass der äußere Trigger nur der Spiegel ist – für einen inneren Anteil, den wir (noch) ablehnen. Wenn du dir erlaubst, ehrlich hinzuschauen, dann erkennst du:

Der äußere Trigger ist nur der Spiegel. Und der Widerstand, den du im Außen spürst, ist in Wahrheit ein Widerstand gegen dich selbst.

Und noch tiefer betrachtet: Es gibt eigentlich gar kein „Außen“. (quantenphysisch betrachtet)
Alles ist eins. Alles ist verbunden. Das bedeutet: Der Partner, der dich triggert, der Chef, der dich übergeht, die Situation, die dich stresst – all das bist auch du. Es ist dein Spiegel. Deine Energie. Dein innerer Anteil, der sich im Außen zeigt.

Genau hier beginnt echte Verantwortung. Und mit ihr: echte Freiheit.

Was innerer Widerstand wirklich ist – und wie er dich blockiert

Innerer Widerstand gegen dich selbst ist kein lautes „Nein“. Kein wütender Protest. Kein bewusster Trotz. Er ist viel leiser. Subtiler. Und genau deshalb so machtvoll.

Dieser innere Widerstand entsteht überall dort, wo du einen Anteil von dir ablehnst. Wo du glaubst, so wie du bist, bist du nicht richtig. Nicht gut genug. Zu sensibel. Zu chaotisch. Zu viel. Oder zu wenig.

Manchmal zeigt sich dieser Selbstwiderstand ganz klar – zum Beispiel, wenn du dich für deine Eifersucht verurteilst. Oft aber läuft er im Hintergrund, fast unbemerkt: Du funktionierst. Reißt dich zusammen. Machst weiter. Und spürst gleichzeitig: Irgendwas in dir zieht dagegen. Als würde ein Teil von dir ständig auf der Bremse stehen.

Genau das ist innerer Widerstand gegen dich selbst. Ein unbewusster Kampf gegen das, was du in dir nicht fühlen willst. Oder gegen eine Vorstellung davon, wie du sein solltest. Deine Bedürfnisse. Deine Menschlichkeit.

Und dieser Kampf kostet. Er kostet Energie, Lebendigkeit, Verbindung – und vor allem: inneren Frieden. Denn solange du gegen dich selbst ankämpfst, kannst du nicht frei sein.

Und genau das ist der eigentliche Schmerz hinter vielen deiner Probleme im Außen. Nicht die Situation selbst. Sondern dein innerer Widerstand dagegen. Der Teil in dir, der sagt: „So darf ich nicht sein.“

Innere Ablehnung erkennen: So sabotierst du dich selbst – ohne es zu merken

Oft ist uns gar nicht bewusst, wie tief wir uns selbst bewerten, einteilen, abwerten – einfach, weil wir es so gelernt haben. Wir alle haben bestimmte Vorstellungen davon, wie wir sein sollten, um dazuzugehören, geliebt zu werden, Anerkennung zu bekommen. Diese Vorstellungen sind oft so alt wie unsere frühesten Erfahrungen. Und sie sind selten frei gewählt.

Vielleicht hast du als Kind gespürt: Wenn ich ruhig bin, werde ich nicht ausgeschimpft. Wenn ich stark bin, wird niemand enttäuscht. Wenn ich mich anpasse, bekomme ich Liebe.

Und daraus entstehen Selbstbilder – oft unbewusst – die uns ein Leben lang prägen. Selbstbilder wie: „Ich darf keine Schwäche zeigen.“ „Ich muss es alleine schaffen.“ „Ich darf nicht wütend sein.“ „Ich muss immer funktionieren.“ Oder auch: „Ich will auf keinen Fall so sein wie meine Mutter.“

Das Problem daran: Alles, was nicht zu diesem Selbstbild passt, wird innerlich aussortiert. Abgelehnt. Nicht, weil du schlecht bist. Sondern weil du irgendwann gelernt hast, dass bestimmte Anteile gefährlich oder falsch sind.

Und genau da beginnt die Selbstsabotage. Denn wenn du unbewusst Anteile von dir ablehnst – deine Bedürftigkeit, deine Wut, deine Unsicherheit – dann fängst du an, dich selbst zu bekämpfen. Und damit unterdrückst du nicht nur das, was unangenehm ist – sondern auch deine Lebendigkeit, deine Kreativität, deine Authentizität.

Dieser innere Widerstand wirkt dann wie ein Dauerstress in deinem System. Du versuchst, einem Bild zu entsprechen, das vielleicht nie wirklich zu dir gepasst hat. Und das hält dich davon ab, du selbst zu sein.

Wenn du tiefer verstehen möchtest, warum wir überhaupt begonnen haben, Anteile von uns selbst abzulehnen, dann lies unbedingt auch meinen Artikel: 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe – Teil 1
Darin erfährst du, wie frühe Prägungen und unbewusste Programme uns davon abhalten, uns selbst wirklich bedingungslos anzunehmen.

Was sich verändert, wenn du dich nicht mehr gegen dich selbst wehrst

Stell dir vor, du musst nicht mehr ständig auf der Hut sein. Nicht mehr alles kontrollieren, bewerten, rechtfertigen. Sondern du darfst einfach da sein – mit allem, was dich ausmacht.

Das passiert, wenn der innere Widerstand gegen dich selbst aufhört. Du musst dich nicht mehr erstellen. Kein perfektes Bild mehr aufrechterhalten. Keine Anteile mehr wegdrücken. Und das fühlt sich nicht nur leichter an – es ist leichter.

Denn plötzlich brauchst du dich nicht mehr zu schützen vor dir selbst. Du kannst ehrlich mit dir sein.
Du darfst wütend sein. Verletzlich. Unklar. Bedürftig. Und trotzdem bleibst du in Verbindung mit dir. Das verändert alles.

Deine Beziehungen werden echter, weil du dich nicht mehr anpasst, um geliebt zu werden. Dein Körper entspannt sich, weil er nicht mehr ständig Alarm schlagen muss. Deine Gefühle dürfen kommen – und auch wieder gehen.

Du wirst nicht zu einem besseren Menschen. Sondern zu einem freieren. Und das ist es, worum es eigentlich geht.

Warum Annahme nicht bedeutet, alles gut finden zu müssen

Annehmen heißt nicht, alles gut finden zu müssen. Aber das ist ein Missverständnis. Es heißt nicht, dass du deine Eifersucht feiern oder deine Unsicherheit lieben musst. Es heißt nur: aufhören, dagegen anzukämpfen.

Denn solange du gegen etwas in dir kämpfst, bleibt es bestehen. Was du ablehnst, verstärkst du. Was du annimmst, darf sich verändern – ganz von selbst.

Annahme bedeutet: Du erkennst an, dass dieser Anteil gerade da ist. Dass er einen Grund hat, warum er da ist. Und dass du nicht aufhören musst, ihn zu fühlen, um weiterzugehen.

Das ist keine Kapitulation. Es ist Klarheit. Radikale Aufrichtigkeit dir selbst gegenüber. Es ist der Moment, in dem du aufhörst, Energie zu verschwenden – und beginnst, mit dir zu sein.

Du darfst dich selbst annehmen, auch wenn du dich noch verändern willst. Du darfst dir selbst Liebe schenken, auch wenn du nicht perfekt bist. Oder makellos.

5 Schritte, um deine inneren Widerstände gegen dich selbst zu erkennen und anzunehmen

Der innere Widerstand gegen dich selbst ist oft so subtil, dass du ihn im Alltag kaum bemerkst. Er tarnt sich als Ärger über andere, als Stress, als Rückzug oder auch als Überforderung. Gerade wenn du ungeübt bist im bewussten Wahrnehmen deiner inneren Prozesse, kann es herausfordernd sein, zu erkennen, was da eigentlich in dir arbeitet.

Diese 5 Schritte helfen dir dabei, genau hinzuschauen. Sie geben dir eine Struktur, um den verborgenen Kampf gegen dich selbst zu entlarven – und dich Schritt für Schritt wieder in Verbindung mit dir zu bringen. Es geht darum, dir selbst auf die Spur zu kommen: Klarheit zu gewinnen, was du in dir ablehnst – und warum.

Und dabei wirst du vielleicht entdecken: Manchmal hast du nicht nur Widerstand gegen einen Anteil, der dir wehtut. Sondern auch gegen das, was dich eigentlich stärken würde. Gegen deine Kraft. Deine Grenzen. Deinen gesunden Selbstwert.

Dieses Erkennen ist der erste Schritt, um innerlich in die Annahme zu kommen. Nicht im Sinne von „Jetzt ist alles gut“. Sondern im Sinne von: „Ah, interessant – da ist also ein Anteil in mir, den ich ablehne. Dann akzeptiere ich jetzt, dass ich diesen Anteil ablehne. Punkt.“

Und dann passiert das scheinbar Paradoxe:
Wenn du deine Ablehnung annimmst – nicht wegmachst, nicht schönredest, sondern wirklich da sein lässt – dann verliert sie ihre Ladung. Die Spannung fällt ab. Und plötzlich braucht es keinen Widerstand mehr. Weil nichts mehr bekämpft werden muss.

Schritt 1: Beobachte, was dich im Außen triggert

Der erste Hinweis auf inneren Widerstand gegen dich selbst zeigt sich oft im Außen. In Situationen, die dich emotional stark berühren – Ärger, Frust, Scham, Rückzug, Trotz. Immer dann, wenn du etwas doof findest, dich etwas stört oder du emotional reagierst, lohnt es sich hinzuschauen.

Beobachte:

Was genau hat dich gerade geärgert oder verletzt?
Welche Situation, welcher Satz, welches Verhalten hat dich getroffen?
Und was war dein spontaner Impuls darauf? Rückzug? Angriff? Rechtfertigung?

In diesen Reaktionen steckt oft ein unbewusstes inneres Urteil. Ein Gedanke über die andere Person – oder über dich selbst. Benenne diesen Satz so ehrlich wie möglich.
Zum Beispiel:
„Sie respektiert meine Grenze nicht.“
„Für ihn ist alles immer wichtiger als ich.“

Wichtig dabei:
Es geht nicht darum, den tieferen Sinn sofort zu finden. Sondern nur ums ehrliche Beobachten. Wie eine neugierige Forscherin, die schaut: Was passiert hier eigentlich gerade in mir?

Denn genau in diesen Momenten liegt der Türöffner zu dem, was in dir angeschaut werden will.

Was ist, wenn es keine Projektion nach außen gibt?

Manche Widerstände zeigen sich nicht durch andere Menschen – sondern ganz unmittelbar in dir selbst. Zum Beispiel bei Themen wie: Sprechen vor Gruppen, Sichtbarkeit, Körperthemen, Selbstwert, Ängste

In diesen Fällen gibt es keine typische Projektion auf andere. Aber der innere Prozess bleibt genau der gleiche. Du beginnst einfach an einem anderen Punkt – mit deiner Selbstwahrnehmung.
Und dann gehst du die Schritte genauso wie zuvor:

Beispiel: Angst, vor Gruppen zu sprechen

Was denke ich über mich?
→ „Ich bin unsicher.“
→ „Ich habe nichts Wichtiges zu sagen.“
→ „Ich könnte mich blamieren.“
Was lehne ich daran ab?
→ „Ich habe Widerstand dagegen, dass ich unsicher bin.“
→ „Ich habe Widerstand dagegen, mich zu zeigen.“
Was bräuchte ich stattdessen – und wehre mich vielleicht auch dagegen?
→ „Ich habe Widerstand dagegen, gesehen zu werden.“
→ „Ich habe Widerstand dagegen, mich sicher zu fühlen.“
→ „Ich habe Widerstand dagegen, meine Stimme als wertvoll zu empfinden.“

Je genauer du hinschaust, desto klarer wird, worum es wirklich geht. Was genau ist die eigentliche Angst? Verurteilt zu werden? Abgelehnt zu werden? Die Kontrolle zu verlieren? Oder vielleicht, mit deiner Kraft sichtbar zu sein?

Auch hier gilt: Erkenne, fühle – und nimm an. Denn auch diese inneren Widerstände brauchen deinen liebevollen Blick.

Schritt 2: Kehre den Satz um – zu dir selbst

Jetzt geht es darum, den Fokus zu dir zurückzuholen. Du nimmst den Satz, den du im Außen gedacht hast, und richtest ihn nach innen. Nicht, um dir selbst die Schuld zu geben – sondern um zu erkennen, wo du in dir selbst etwas ablehnst oder übergehst.

Beispiel:
Aus dem Satz „Sie respektiert meine Grenze nicht“ wird:
„Ich respektiere meine Grenze nicht.“

Oder aus: „Er stellt immer alles über mich“ wird:
„Ich stelle alles über mich.“

Diese Umkehrung kann im ersten Moment wehtun. Oder sich falsch anfühlen.
Aber bleib neugierig. Schau einfach, ob und wo dieser Satz auch in dir eine Wahrheit enthält.

Denn oft zeigt dir der Trigger im Außen genau das, was du dir selbst nicht gibst. Was du dir verwehrst. Oder wo du gegen dich selbst arbeitest.

Es geht hier nicht darum, das Verhalten der anderen gutzuheißen. Sondern darum, deine Energie zu dir zurückzuholen – dorthin, wo du wirklich etwas verändern kannst.

Schritt 3: Formuliere den Widerstand in dir

Nachdem du den Satz umgekehrt hast, nimm dir einen Moment Zeit, um zu spüren: Was löst dieser neue, innere Satz in dir aus?

Und dann formuliere ganz konkret, wo dein Widerstand liegt. So benennst du nicht nur den Anteil, den du ablehnst – sondern deine Ablehnung selbst.

Beispiel:
Aus: „Ich respektiere meine Grenze nicht“
wird: „Ich habe Widerstand dagegen, dass ich meine Grenze nicht respektiere.“

Oder: „Ich habe Widerstand dagegen, dass ich mich selbst immer wieder an letzte Stelle stelle.“

Es geht nicht darum, das zu bewerten. Es geht nur darum, klar zu benennen: „Aha, hier ist ein Teil von mir, der das nicht wahrhaben will. Der das nicht fühlen möchte.“

Diese Klarheit bringt dich raus aus der Verstrickung – und rein in die Eigenverantwortung.

Schritt 4: Finde den zweiten Widerstand

Manchmal hast du nicht nur Widerstand gegen das, was du dir selbst antust. Sondern auch gegen das, was du eigentlich brauchst. Gegen deine Grenzen. Deine Klarheit. Deine Stärke.

Dieser zweite Widerstand ist oft noch versteckter oder unbewusster – und genau deshalb so wirksam. Denn, wenn du innerlich gegen das gesunde Neue kämpfst, kannst du es nicht annehmen. Egal wie sehr du es dir wünschst.

Beispiel:
Ausgangssatz: „Sie respektiert meine Grenze nicht.“
Umkehr: „Ich respektiere meine Grenze nicht.“
Widerstand 1: „Ich habe Widerstand dagegen, dass ich meine Grenze nicht achte.“
Widerstand 2: „Ich habe Widerstand gegen meine Grenzen.“

Warum? Weil du vielleicht gelernt hast:

dass Grenzen egoistisch oder hart sind
dass du nur dann geliebt wirst, wenn du dich anpasst
dass deine Wahrheit anderen wehtut

Dann wird sogar etwas Gesundes wie eine Grenze zur inneren Bedrohung. Und genau da liegt der doppelte Widerstand: Du wehrst dich dagegen, wie du mit dir umgehst und gleichzeitig dagegen, was du eigentlich brauchst.

Beides darf da sein. Beides darf erkannt werden. Und genau dieses doppelte Erkennen bringt oft die tiefste Transformation.

Schritt 5: Bedingungsloses Annehmen - Sage Ja zu allem, was da ist

Jetzt hast du gesehen, was du im Außen ablehnst. Du hast gespürt, was du in dir selbst nicht fühlen willst. Und du hast erkannt, welche Anteile du ablehnst – und womöglich auch, welche du dir nicht erlaubst. Vielleicht gibt es sogar einen doppelten Widerstand: Gegen dein Verhalten – und gegen das, was du eigentlich brauchst.

Und genau jetzt kommt der entscheidende Schritt: Annehmen. Bedingungslos. Nicht, weil du etwas gut findest. Sondern weil du aufhörst, dagegen anzukämpfen.

Beispiel:
„Ich habe Widerstand dagegen, dass ich meine Grenze nicht achte.“
Und: „Ich habe Widerstand dagegen, überhaupt Grenzen zu haben.“

Nochmal zur Erinnerung, wie das Bedingungslose Annehmen funktioniert. Sag innerlich:

Ich sage Ja, dass ich meine eigenen Grenzen nicht achte.
Ich sage Ja zu allen Emotionen, die daran geknüpft sind, bzw. benenne einfach alle Emotionen
Achtung: Hier darfst du sehr genau und sorgfältig sein. Das Bejahen/Benennen aller Emotionen ist hierei das Wichtigste. Denn bleibst du bei der obigen Aussage, ist deine Annahme viel zu oberflächlich. Das hat zur Folge, dass du nicht in das Gefühl von Neutralität und Frieden kommen wirst. Aber es sind ja die noch in dir wirkenden Emotionen, die den Unfrieden in dir machen.
Ich sage Ja zu meinen eigenen Grenzen.
Ich sage Ja zu allen Emotionen, die daran geknüpft sind (hier darfst du sehr genau und sorgfältig sein)

Dieses Ja ist kein Einverständnis. Es ist eine Einladung: an dich selbst. Zu radikaler Ehrlichkeit. Zu Mitgefühl. Zu innerer Klarheit.

Denn genau hier passiert die eigentliche Veränderung: Etwas kommt zur Ruhe. Die innere Anspannung lässt nach. Nicht, weil du es loswerden musst – sondern weil du aufhörst, dich dagegen zu wehren. Wie ein Knoten, der sich löst, sobald du nicht mehr daran ziehst.

Wenn du lernen möchtest, wie du das bedingungslose Annehmen in deinem Alltag wirklich umsetzt, dann findest du in meinem Selbstlernkurs „Einfach frei … von Triggern, Kopfkino & Gefühlschaos“ eine klare Anleitung inkl. Emotionsliste, die dich dabei unterstützt.

Deine innere Freiheit beginnt genau hier: Mit einem ehrlichen Ja zu dir selbst – mitten im Widerstand.

Wenn du bereit bist, noch tiefer zu gehen…

Du kannst den Prozess der 5 Schritte vertiefen, indem du dich fragst: Warum lehne ich diesen Anteil eigentlich ab? Was genau macht mir daran Angst? Was glaube ich, könnte passieren, wenn ich den Anteil zulasse?

Jede Antwort, die du bekommst, ist ein Hinweis auf einen weiteren inneren Widerstand. Und jeder dieser Widerstände darf – genau wie zuvor – bewusst gefühlt und angenommen werden. Mit allen Gefühlen, die dazugehören.

Beispiel:
Du stellst fest, dass du in deiner neuen Beziehung deine Bedürfnisse nicht lebst – obwohl dir das außerhalb der Partnerschaft gut gelingt.

Dahinter können mehrere Widerstände liegen:

Widerstand dagegen, dass du deine Bedürfnisse in der Beziehung nicht lebst.
Dann nimmst du an und sagst JA, dass du deine Bedürfnisse in der Beziehung nicht lebst.
Widerstand dagegen, deine Bedürfnisse in der Beziehung zu leben.
Dann nimmst du an und sagst JA, dass du ablehnst, deine Bedürfnisse in der Beziehung zu leben.

Jetzt beginnst du zu forschen:

Warum willst du deine Bedürfnisse in der Beziehung nicht leben?
→ Vielleicht, weil du dann weniger verfügbar wärst.
Dann nimmst du an und sagst JA, dass du weniger verfügbar wärst.
Warum ist das ein Problem?
→ Vielleicht, weil dein Partner sich dadurch verunsichert/bedroht fühlt.
Dann nimmst du an und sagst JA, dass dein Partner verunsichert bedroht fühlt.
Warum ist das schlimm?
→ Vielleicht, weil du Angst hast, dann wieder allein zu sein.
Dann nimmst du an und sagst JA, dass du dann wieder alleine bist.

Und so kommst du Stück für Stück zur tiefsten Angst: Widerstand dagegen, wieder allein zu sein.

Diese Kette kann inhaltlich bei dir ganz anders aussehen. Sie ist geprägt von deiner individuellen Geschichte und deinen Konditionierungen.

Aber wenn du bereit bist, jeden dieser Widerstände mit allen dazugehörigen Emotionen anzunehmen, kannst du nicht nur deinen inneren Frieden vertiefen – sondern dich auch viel schneller aus alten Mustern befreien.

Beispiele zur Unterstützung

Wenn du magst, helfen dir diese Beispiele dabei, die ersten 4 Schritte einmal ganz konkret nachzuvollziehen. Vielleicht erkennst du dich in dem einen oder anderen Satz wieder.

Beispiele für Projektionen und deren versteckte Widerstände gegen sich selbst:

Beispiele für Widerstände gegen sich selbst:

Fazit: Frieden mit dir beginnt da, wo du aufhörst zu kämpfen

Innere Widerstände gegen dich selbst wirken oft leise – aber tief. Sie halten dich in alten Mustern, trennen dich von deinem Selbstwert und kosten dich enorm viel Kraft.

Je ehrlicher du hinschaust, desto klarer wird: Der Weg in die Freiheit führt nicht über Optimierung oder Selbstverbesserung. Sondern über das Anerkennen all dessen, was da ist – auch der Widerstände, auch der Ablehnung.

Wenn du beginnst, nicht nur deine ungeliebten Anteile zu sehen, sondern auch deine Angst vor deinem eigenen Licht, deiner Größe, deinen Grenzen, dann ändert sich etwas Grundlegendes.

Dann wird aus Kampf Verbindung. Aus Anstrengung entsteht Weichheit. Und aus Ablehnung wächst echte Selbstannahme.

FAQ – häufige Fragen zum Umgang mit innerem Widerstand

Muss ich wirklich alles an mir annehmen – auch destruktive Anteile?
Ja – aber annehmen heißt nicht: gutheißen. Es geht darum, ehrlich zu erkennen, was da ist. Nur was du siehst, kannst du verändern. Solange du etwas ablehnst, bleibt es unbewusst wirksam.

Aber wenn ich es annehme, bleibt es dann nicht für immer?
Im Gegenteil. Ablehnung hält fest. Annahme lässt los. Sobald du den Kampf beendest, kann sich die Energie verändern – ganz ohne Druck.

Was, wenn ich gar nicht merke, dass ich gegen mich selbst kämpfe?
Dann beginne genau da. Achte auf deine Trigger. Auf das, was dich aufregt, verletzt oder überfordert. Oft steckt dahinter ein Anteil in dir, den du noch nicht sehen willst.

Ist das nicht alles viel zu kompliziert im Alltag?
Die Methode braucht etwas Übung – aber sie ist alltagstauglich. Mit der Zeit entwickelst du ein Gespür dafür, wo du gegen dich selbst gehst – und lernst, dir selbst ehrlich zu begegnen.

Was kann ich tun, wenn ich merke, dass ich mir meine eigene Kraft nicht erlaube?
Sei liebevoll mit dir. Diese Widerstände haben oft eine Geschichte – geprägt von alten Erfahrungen, übernommenen Glaubensmustern oder energetischen Blockaden. Du darfst dich ihnen Schritt für Schritt nähern – ohne dich zu drängen. Es geht nicht darum, „schnell zu heilen“, sondern echt mit dir zu werden. Wenn du merkst, dass du allein nicht weiterkommst oder tiefer liegende Ursachen spürst, begleite ich dich gern im 1:1 – dort lösen wir die Wurzel, nicht das Symptom.

Schreib mir gern: Was hat dieser Artikel in dir bewegt?

Vielleicht hast du dich an der einen oder anderen Stelle wiedererkannt. Vielleicht ist dir ein Gedanke gekommen, den du so noch nie gesehen hast. Oder du spürst gerade, dass es da noch etwas in dir gibt, das liebevolle Aufmerksamkeit braucht. Was auch immer es ist – lass mir gerne einen Kommentar da oder schreib mir deine Fragen. Ich freue mich, von dir zu lesen.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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„Ich will doch einfach nur geliebt werden“– Wie die Sehnsucht nach Liebe durch die Liebe selbst gestillt wird

Innere Widerstände gegen dich selbst erkennen: Der geheime Schlüssel zu innerem Frieden

Emotionale Blockaden lösen – Wenn dein Kopf weiß, was richtig ist, aber Herz, Körper und Energie blockieren

Emotionale Blockaden lösen – Wenn dein Kopf weiß, was richtig ist, aber Herz, Körper und Energie blockieren

Imke Köhler — Sat, 31 May 2025 12:30:39 +0000

Emotionale Blockaden lösen – Wenn dein Kopf weiß, was richtig ist, aber Herz, Körper und Energie blockieren

31. Mai 2025

Imke Köhler

Es gibt diese Momente, in denen du genau weißt, was jetzt gut und richtig wäre – aber du kannst einfach nicht so reagieren? Du fühlst dich getriggert, überrollt von Emotionen, obwohl du die Situation mit dem Verstand längst durchschaut hast.

Und trotzdem passiert es: Du sagst Dinge, die du später bereust. Oder ziehst dich zurück, obwohl du Nähe bräuchtest.

Und dann gibt es da noch diese anderen Phasen. Die, in denen du dich einfach nur leer fühlst. Antriebslos. Müde. Wie blockiert – aber ohne konkreten Anlass. Du funktionierst irgendwie, aber innerlich geht kaum noch etwas vorwärts.

Auch das ist ein Zeichen: Eine Blockade, die nicht laut schreit, sondern sich leise in deinem Körper festgesetzt hat.

Ich kenne beides. Auch heute noch zeigen sich bei mir Blockaden – nicht mehr in den alten Beziehungsmustern, aber in neuen Themenfeldern, die mich herausfordern. Und jedes Mal zeigt sich wieder: Emotionale und energetische Blockaden lassen sich nicht einfach „wegdenken“. Aber sie lassen sich auflösen – mit den richtigen Impulsen.

In den letzten 13 Jahren habe ich mich in meiner Coachingpraxis fast ausschließlich mit dem Lösen solcher Blockaden beschäftigt. Die Auslöser sind oft ganz unterschiedlich – aber es zeigt sich fast immer: Wenn deine Gefühle stärker sind als dein Verstand, oder wenn du deine Ziele trotz aller Anstrengung nicht erreichst, sind meist unbewusste Blockaden am Werk.

In diesem Artikel zeige ich dir, woran du emotionale und energetische Blockaden erkennst – und was du selbst tun kannst, um sie energetisch zu lösen, ohne dich dabei zu überfordern.

Was sind emotionale Blockaden – und warum reichen Verstand und Wille oft nicht aus?

Emotionale Blockaden fühlen sich an wie ein innerer Knoten. Du willst losgehen, willst dich öffnen, willst gelassen bleiben – und doch ist da etwas in dir, das dich festhält. Vielleicht kennst du diese innere Stimme, die sagt: „Du weißt es doch besser – warum machst du es dann nicht anders?“ Und genau das ist das Dilemma.

Viele meiner Klientinnen berichten genau das: Sie haben reflektiert, verstanden, analysiert – aber es verändert sich trotzdem nichts. Und das frustriert. Denn unser Verstand kann zwar erkennen, was los ist, aber er kann emotionale Blockaden nicht einfach wegdenken. Warum?

Weil emotionale Blockaden nicht im Kopf entstehen – sie sitzen tiefer. Sie sind oft die Folge von unverarbeiteten Gefühlen, alten Erfahrungen oder übernommenen Mustern. Sie zeigen sich dann zum Beispiel in Form von starken Reaktionen, innerer Unruhe, Anspannung oder Ohnmacht. Oder in Situationen, in denen du dich wie gelähmt fühlst, obwohl es keinen sichtbaren Grund gibt.

Der Wille, etwas zu verändern, ist wichtig – aber er reicht nicht aus, wenn dein System auf Alarm steht. Und genau deshalb braucht es einen anderen Zugang: Einen, der das emotionale Erleben mit einbezieht – und die energetische Ebene genauso ernst nimmt wie deine Gedanken.

In vielen Fällen ist es außerdem notwendig, den Körper ganz bewusst mit einzubeziehen. Gerade wenn dein Nervensystem in ständiger Alarmbereitschaft ist oder du dich in einer ununterbrochenen Anspannung wiederfindest, reicht reines Reflektieren nicht aus. Dann braucht es auch körperbasierte Impulse, die dein System wieder in Sicherheit bringen – sanft, aber gezielt.

Woran erkennst du, dass emotionale oder energetische Blockaden aktiv sind?

Emotionale und energetische Blockaden wirken oft im Verborgenen. Sie kommen nicht immer laut daher – aber sie hinterlassen Spuren. Im Verhalten, in den Gedanken, in der Körperwahrnehmung. Und ganz besonders in Form von emotionaler Anspannung oder innerer Unruhe, die sich nicht logisch erklären lässt.

Viele berichten, dass sie sich selbst nicht wiedererkennen: Sie reagieren über, obwohl sie sich fest vorgenommen hatten, ruhig zu bleiben. Oder sie spüren Angst in Situationen, die eigentlich ungefährlich sind.

Manchmal zeigt sich das auch in einem ausgeprägten Bedürfnis, alles unter Kontrolle zu behalten – oder in einer Tendenz, Situationen ganz zu vermeiden. Wieder andere erleben sich wie abgeschnitten: energielos, leer, innerlich blockiert – obwohl im Außen scheinbar alles okay ist.

Wenn du dich hier wiederfindest, ist das kein Zufall. Es sind typische Zeichen dafür, dass emotionale oder energetische Blockaden in deinem System wirken.

Mentale Symptome

Grübeln, Kontrollgedanken, Selbstverurteilung – ohne zur Ruhe zu kommen
Ständiges „Warum ist das so?“-Analysieren, ohne eine Lösung zu finden
Blockierte Entscheidungsfähigkeit oder Handlungsunfähigkeit

Emotionale Symptome

Überreaktionen auf kleine Auslöser – das berühmte „Fass läuft über“
Unterschwellige oder diffuse Angst, die nicht greifbar ist
Konkrete Ängste, z. B. vor Ablehnung, Konflikten, dem Alleinsein, vor Nähe oder sozialem Kontakt – auch Ängste wie Flugangst oder Prüfungsangst können Ausdruck tieferer Blockaden sein
Das Gefühl, „wie fremdgesteuert“ zu sein
Vermeidungsverhalten oder übermäßiger Kontrollwunsch – häufig als Reaktion auf Angst
Innere Leere oder Taubheit – „Ich fühle irgendwie nichts mehr“

Körperliche Anzeichen – wenn Blockaden sich energetisch zeigen

Der Körper ist die letzte Instanz. Wenn emotionale und mentale Signale über längere Zeit nicht beachtet werden, spricht der Körper irgendwann selbst – und zwar sehr deutlich:

Schlafstörungen – nicht ein- oder durchschlafen trotz Erschöpfung
Migräne oder häufige Kopfschmerzen
Verspannungen, besonders in Nacken, Schultern, oberem und unterem Rücken
Engegefühl in Brust oder Bauch, flacher Atem
Kraftlosigkeit oder bleierne Schwere – obwohl objektiv nichts „los“ ist
Innere Unruhe oder Anspannung, die nicht weicht – selbst in ruhigen Momenten

All das sind Hinweise auf energetische Blockaden: Die Lebensenergie kann nicht frei fließen. Etwas in dir hält fest – oft ohne, dass du bewusst weißt, was es ist.

Und genau deshalb ist es so wertvoll, Blockaden nicht nur zu verstehen, sondern sie auf energetischer Ebene zu lösen. Denn dort, wo sie entstanden sind, dürfen sie auch gehen

Blockaden energetisch lösen – warum deine Energie das Zünglein an der Waage ist

Manche Blockaden lassen sich nicht mit dem Verstand greifen. Sie zeigen sich erst, wenn du sie fühlst – oder eben dann, wenn du ihnen unbewusst ständig ausweichst. Und genau da setzt die energetische Perspektive an: Sie schaut nicht nur auf Gedanken oder Gefühle, sondern auf den Zustand deines gesamten Energiesystems.

Alles ist Energie – auch du. Deine Gedanken, deine Emotionen, dein Körper, deine Erfahrungen. Wenn du eine Emotion nicht fühlen konntest, weil sie zu intensiv war oder weil es keinen Raum dafür gab, dann verschwindet sie nicht einfach. Sie bleibt als gebundene Energie in deinem System. Und genau das nennen wir eine energetische Blockade.

Diese Blockaden wirken oft wie ein unsichtbares Stopp-Schild. Du willst etwas erreichen – aber du trittst auf der Stelle. Du willst dich öffnen – aber dein System macht dicht. Du willst frei sein – aber es fühlt sich schwer an. Das liegt nicht daran, dass du zu schwach bist oder „es einfach nicht hinkriegst“. Es liegt daran, dass ein Teil von dir noch im alten Schutzmodus feststeckt.

Energetisch Blockaden zu lösen bedeutet: Den Körper, das Nervensystem und die emotionale Ebene mit einzubeziehen. Es bedeutet, den Widerstand zu verstehen – und ihn dann sanft, aber klar aus dem System zu entlassen. Nicht durch Kampf. Sondern durch bewusste, achtsame energetische Arbeit.

Ich erlebe immer wieder, wie Menschen nach einer energetischen Lösungssitzung plötzlich wieder mit sich selbst in Kontakt kommen. Der Druck lässt nach. Die Gedanken werden stiller. Und der Körper entspannt sich. Genau darum geht es: Blockaden dort zu lösen, wo sie entstanden sind – auf energetischer Ebene.

Warum du nicht „kaputt“ bist – sondern dein System nur Schutzprogramme fährt

Wenn du immer wieder an den gleichen Themen scheiterst oder dich selbst nicht verstehst, ist das kein Zeichen von persönlichem Versagen. Du bist nicht „zu emotional“, „zu schwach“ oder „zu kompliziert“. Du funktionierst sogar ganz genau so, wie dein System es gelernt hat – nur leider oft auf eine Weise, die dich heute blockiert.

Emotionale und energetische Blockaden sind in den allermeisten Fällen Schutzprogramme. Sie sind in Momenten entstanden, in denen du überfordert warst, dich bedroht gefühlt hast oder keine andere Lösung zur Verfügung stand. Dein System hat damals eine Strategie entwickelt, um dich zu schützen – durch Rückzug, durch Kontrolle, durch Erstarrung oder durch Abwehr. Und diese Strategie läuft heute noch, obwohl sie längst nicht mehr passt.

Das bedeutet: Du bist nicht falsch. Dein System ist einfach noch nicht umprogrammiert. Und genau das ist die gute Nachricht – denn was gelernt wurde, kann auch wieder gelöst werden.

Energetisch zu arbeiten heißt, nicht nur Symptome zu regulieren, sondern an der Wurzel zu arbeiten. Nicht gegen dich, sondern mit dir. Nicht durch Druck, sondern durch Verbindung.

In der Selbstanwendung geht es dabei vor allem darum, erste Entlastung zu schaffen: Blockaden wahrzunehmen, Symptome abzuschwächen und sich selbst wieder näherzukommen. Das allein kann schon eine enorme Veränderung bewirken – auch wenn die tieferen Ursachen je nach Thema oft weiterführende Begleitung brauchen.

Blockaden annehmen – und dadurch lösen: Drei Wege für deinen Alltag

Blockaden lösen beginnt nicht immer mit einer aktiven Handlung. Oft beginnt es mit einem Innehalten. Mit dem Moment, in dem du aufhörst, innerlich zu kämpfen – gegen deine Angst, gegen das Gefühl der Schwere, gegen eine unangenehme Wahrheit oder gegen das, was einfach gerade ist.

Was vielen nicht klar ist: Der Widerstand selbst ist oft das, was am meisten Energie kostet. Nicht das Gefühl. Nicht die Angst. Nicht die Situation. Sondern der Versuch, sie innerlich wegzuschieben oder zu kontrollieren.

Denn genau dieser Widerstand erzeugt Spannung. Und Spannung hält Blockaden fest. So sehr wir uns Veränderung wünschen – solange wir unbewusst im Widerstand sind, halten wir genau das fest, was wir eigentlich loslassen wollen. Unser System zieht Energie ab für den inneren Kampf. Und je mehr Energie wir auf das Problem richten, desto stärker bleibt es präsent.

Ich kenne das gut – auch heute noch. Immer wieder tauchen neue Themen in meinem Leben auf, die mich herausfordern. Und manchmal erwische ich mich selbst dabei, wie ich am liebsten etwas wegschieben oder kontrollieren möchte. Doch was ich über die Jahre immer wieder gelernt habe: Sobald ich aufhöre zu kämpfen, sobald ich Ja sage zu dem, was ist, beginnt sich etwas zu verändern. Oft ganz leise, aber spürbar.

Dieses Annehmen hat nichts mit Aufgeben zu tun. Es bedeutet nicht, dass du etwas gut finden musst. Es bedeutet nur: Du anerkennst, dass es gerade da ist. Und allein das – diese innere Haltung – verändert deine Energie. Du gehst raus aus der Abwehr und hinein in Verbindung.

In meinem Artikel „Innerer Widerstand: Wie du ihn mit Leichtigkeit überwinden kannst“ erkläre ich ausführlich, wie du diesen Mechanismus erkennst und ganz praktisch mit inneren Widerständen arbeiten kannst.

Denn sobald du aufhörst, gegen dich selbst zu kämpfen, wird Raum frei: für neue Perspektiven, für Leichtigkeit, für Heilung. Und dann kannst du ganz konkret ins Handeln kommen – auf eine Weise, die wirklich wirkt.

#Weg 1: Energie wahrnehmen – statt analysieren

Wenn sich in dir etwas eng, schwer oder blockiert anfühlt, ist oft unser erster Impuls: Wir wollen es verstehen. Mit dem Kopf erklären. Einordnen. Analysieren. Doch energetische Blockaden entziehen sich meist genau dieser Denklogik – sie wollen nicht analysiert, sondern wahrgenommen werden.

Der erste Schritt ist deshalb, den Körper als Resonanzraum zu nutzen. Statt dich zu fragen „Warum ist das so?“, frage dich: „Wo sitzt das in mir?“

Hier eine einfache, aber tiefgehende Übung, die du jederzeit anwenden kannst:

Körperscan
Setze dich ruhig hin und richte deine Aufmerksamkeit nach innen. Spüre deinen Körper von innen heraus – von den Füßen bis zum Kopf. Wo fühlt es sich gerade unangenehm, eng oder schwer an? Lässt sich die Energie, die dich gerade blockiert oder dich innerlich festhält, irgendwo lokalisieren?
Energie beschreiben
Wenn du einen Bereich gefunden hast, bleibe mit deiner Aufmerksamkeit dort. Stelle dir vor, diese Energie hätte eine Form oder eine Farbe. Wie sieht sie aus?
- Ist sie starr oder bewegt sie sich?
- Ist sie diffus oder klar abgegrenzt?
- Ist sie eher weich oder hart, dunkel oder hell?
  Lass dich einfach ein auf das, was intuitiv kommt. Es geht nicht um „richtig“ oder „falsch“, sondern um Kontaktaufnahme.
Anerkennen und Raum geben
Nun sage innerlich: „Es ist okay, dass du da bist.“
Vielleicht möchtest du dieser Energie erlauben, noch größer zu werden – so groß, wie sie es gerade braucht. Oft entsteht gerade dadurch Veränderung. Denn diese Energie kennt es vielleicht nur, unterdrückt oder weggeschoben zu werden. Wenn du ihr jetzt in liebevoller Präsenz einfach erlaubst, da zu sein, kann sie sich oft wie von selbst verändern.
Verständnis und Mitgefühl
Erinnere dich dabei: Diese Energie ist nicht „dein Feind“. Sie ist ein Teil deines Schutzsystems. Auch wenn die Angst, die sie verkörpert, heute vielleicht nicht mehr notwendig ist – damals hatte sie eine wichtige Funktion. Sie will dich schützen. Und genau deshalb verdient sie Mitgefühl.

Diese Übung erfordert keine Analyse. Kein Denken. Nur liebevolles Dasein. Und genau darin liegt ihre Kraft.

#Weg 2: Gefühlswellen surfen – Emotionen halten, ohne unterzugehen

Manchmal sind es gar nicht die äußeren Umstände, die uns überfordern, sondern das, was sie in uns auslösen. Wut, Angst, Scham, Traurigkeit – Emotionen, die wie Wellen über uns hinwegrollen und uns das Gefühl geben, ihnen ausgeliefert zu sein.

Doch in Wahrheit geht es nicht darum, die Welle zu kontrollieren. Sondern darum, sie zu surfen. Mit ihr zu sein. Sie zu fühlen – ohne unterzugehen.

Auch hier gilt: Es geht nicht um die Geschichte dahinter. Nicht um das „Warum“ oder „Wieso“. Denn sobald du gedanklich in die Geschichte einsteigst, befeuerst du das Gefühl. Du verstärkst es. Du hältst es fest.

Was hilft, ist etwas anderes: reines Fühlen.

So kannst du dabei vorgehen:

Gefühl benennen und lokalisieren
Spüre in dich hinein: Was fühlst du gerade? Traurigkeit? Angst? Scham?
Wo im Körper sitzt dieses Gefühl? Lege vielleicht eine Hand dorthin, um Verbindung aufzunehmen.
Gefühl Raum geben
Sage innerlich: „Ich nehme dich wahr. Du darfst jetzt da sein.“
Erlaube dem Gefühl, größer zu werden – so groß, wie es gerade sein möchte. Halte es einfach nur aus. Ohne zu bewerten, ohne zu analysieren.
Gefühl beobachten – nicht analysieren
Vielleicht verändert sich das Gefühl mit der Zeit. Vielleicht zeigt sich darunter eine andere Emotion – eine weichere, tiefere. Oft liegt unter Wut eine Traurigkeit. Unter Angst ein alter Schmerz.
Halte einfach nur die Präsenz. In Liebe. In Mitgefühl. In der Haltung: „Ich bin bei dir. Und es ist okay, dass du da bist.“
Verbindung statt Lösung suchen
Du musst nichts „tun“. Es reicht, da zu sein. Wirklich da zu sein mit dem, was ist. Denn in diesem Moment der liebevollen Präsenz geschieht oft Heilung. Ganz ohne Druck. Ganz ohne Technik.

Diese Form der emotionalen Selbstregulation ist nicht spektakulär – aber sie ist radikal ehrlich. Und sie bringt dich zurück in Verbindung mit dir selbst. Zu deiner eigenen Kraft. Und letztlich: zu deiner Fähigkeit, Liebe zu fühlen – selbst inmitten schwieriger Emotionen.

Indem du deine Gefühle so annimmst und einfach nur da sein lässt, verbindest du dich auch mit dem Leben selbst.
Du gibst dich dem hin, was sich gerade in dir zeigt – ohne es wegzuschieben, ohne es kontrollieren zu wollen.

Und genau darin entsteht echte Verbundenheit: mit dir, mit deiner Erfahrung, mit dem Leben. Denn wenn wir unsere Gefühle ablehnen, lehnen wir oft unbewusst auch das Leben ab.

Doch das Leben fließt durch jede Emotion – auch durch den Schmerz. Und wenn du ihn zulassen kannst, statt ihn zu bekämpfen, wird er leichter. Weicher. Tragbarer.
Und manchmal löst er sich genau dann – ganz still – von selbst.

#Weg 3: Körper einbeziehen – wenn dein System in Daueranspannung ist

Emotionen und Energien manifestieren sich nicht nur in deinen Gedanken – sie zeigen sich vor allem im Körper. Und genau deshalb ist es so wichtig, den Körper aktiv in die Lösung von Blockaden einzubeziehen.

Wenn dein Nervensystem dauerhaft in Alarmbereitschaft ist, reicht es oft nicht aus, nur mit dem Verstand zu arbeiten oder „darüber nachzudenken“. Du brauchst Bewegung, Ausdruck, Entladung – auf körperlicher Ebene.

Dafür braucht es keine großen Rituale. Schon kleine Impulse reichen oft aus, um blockierte Energie wieder in den Fluss zu bringen:

Schütteln: Stell dich hin, löse deine Gelenke, fang an, deinen Körper sanft zu schütteln – so wie ein Tier, das gerade Stress abgebaut hat. Du musst nichts erzwingen. Einfach schütteln und beobachten, was passiert.
Tanzen oder intuitives Bewegen: Lass deinen Körper sich so bewegen, wie er es möchte – auch wenn es ungewohnt oder unkoordiniert wirkt. Gib der Energie einen Kanal. Lass deinen Körper führen.
Laute machen: Wenn du magst, erlaube dir, beim Ausatmen Töne von dir zu geben – ein Seufzen, ein Stöhnen, ein Laut. Energie will fließen, nicht festgehalten werden.
Neurogenes Zittern: Diese Methode erlaubt es deinem Körper, tiefsitzende Spannungen durch feine Muskelbewegungen abzubauen – ganz ohne Kontrolle durch den Verstand. Sie aktiviert eine natürliche Entladungsreaktion des Nervensystems.
Hier findest du eine einfache Anleitung auf YouTube: Neurogenes Zittern – Anleitungsvideo

All diese Methoden helfen dir, aus dem Kopf zurück in den Körper zu kommen. Und aus der Anspannung in die Bewegung. Aus dem Festhalten ins Loslassen.

Denn dein Körper ist nicht dein Gegner. Er zeigt dir nur, dass etwas nicht mehr im Fluss ist. Und er hilft dir auch, genau diesen Fluss wiederherzustellen – wenn du ihm vertraust.

Wenn du mehr Möglichkeiten zum Blockadenlösen willst

Du hast jetzt verschiedene Wege kennengelernt, wie du emotionale und energetische Blockaden im Alltag lösen kannst – mit deinem Körper, mit deiner Aufmerksamkeit, mit liebevoller Präsenz. Und vielleicht hast du beim Lesen gespürt: Da ist etwas in mir, das sich gesehen fühlt. Etwas, das bereit ist, sich zu lösen.

Wenn du Lust hast, noch tiefer einzutauchen und weitere praktische Werkzeuge kennenzulernen, dann lade ich dich herzlich ein, dir mein kostenfreies Freebie herunterzuladen:

„5+5 Selbstcoaching-Tools: Erste Hilfe zur Selbsthilfe“

Darin findest du zehn leicht anwendbare Übungen, mit denen du im Alltag gezielt deine emotionale Selbstregulation stärken, Blockaden erkennen und auf sanfte Weise ins Fließen bringen kannst.

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Fazit: Energiefluss beginnt mit liebevoller Präsenz

Emotionale und energetische Blockaden sind keine „Fehler“ in deinem System – sie sind Hinweise. Auf etwas, das gesehen, gespürt und gehalten werden möchte. Ob es sich als Anspannung im Körper zeigt, als Angst, Wut oder innere Leere – es hat immer eine Botschaft für dich.

Du hast in diesem Artikel Wege kennengelernt, wie du mit dir selbst in Kontakt kommst. Wie du ohne Druck, sondern mit Mitgefühl, Raum schaffen kannst für das, was sich zeigen will. Und genau darin liegt der Schlüssel: Nicht im Kämpfen oder Verändernwollen – sondern im Annehmen. In der bewussten Entscheidung, präsent zu bleiben.

Wenn du beginnst, dich selbst auf diese Weise zu begleiten, wird Veränderung nicht erzwungen – sie geschieht. Ganz natürlich, ganz leise. Und Schritt für Schritt kommst du wieder in Verbindung: mit deiner Kraft, deiner Klarheit und deiner Lebendigkeit.

FAQ

Warum kehren bestimmte Probleme trotz innerer Arbeit immer wieder zurück?
Das kann mehrere Gründe haben. Manchmal arbeiten wir auf einer Ebene (z. B. mental oder emotional), während die Ursache auf einer anderen Ebene liegt – z. B. im Körper, im Energiesystem oder sogar in übernommenen Mustern aus der Herkunftsfamilie. Auch unbewusste Schutzmechanismen spielen eine große Rolle: Solange dein System glaubt, dass ein bestimmtes Verhalten oder eine Blockade dich schützt, wird es sie aufrechterhalten – selbst wenn du dir bewusst Veränderung wünschst.
Deshalb ist es so wichtig, ganzheitlich zu arbeiten und mit liebevoller Neugier auf die verborgene Botschaft hinter dem Problem zu schauen.

Kann ich Blockaden wirklich allein lösen?
Ja – bis zu einem gewissen Punkt. Gerade für alltägliche, leichtere Blockaden gibt es viele Selbsthilfetools, die spürbare Entlastung bringen. Für tiefer sitzende Themen ist es oft sinnvoll, sich begleiten zu lassen – z. B. durch ein Coaching, in dem die unbewussten Schutzprogramme gezielt identifiziert und gelöst werden können.

Wie oft soll ich die Übungen anwenden?
So oft du möchtest – und so oft es sich für dich stimmig anfühlt. Die meisten Übungen lassen sich gut in den Alltag integrieren und zeigen Wirkung, wenn du sie regelmäßig praktizierst. Entscheidend ist nicht Perfektion, sondern liebevolle Wiederholung.

Was, wenn sich beim Fühlen alles noch schlimmer anfühlt?
Das ist völlig normal – und kein Zeichen, dass du etwas falsch machst. Wenn du lange Zeit Gefühle weggeschoben hast, braucht es manchmal etwas Zeit, bis sich dein System daran gewöhnt, dass du jetzt präsent bleibst. Wichtig ist: Bleib in der Beobachtung, ohne dich mit der Emotion zu identifizieren. Und wenn du merkst, dass es dich überfordert, dann such dir Unterstützung – du musst nicht alles allein lösen.

Lass uns in Verbindung bleiben

Vielleicht hat dieser Artikel etwas in dir bewegt. Vielleicht spürst du gerade noch eine Blockade – oder du hast eine kleine Erleichterung wahrgenommen. Beides ist völlig okay. Veränderung geschieht in deinem Tempo.

Wenn du Fragen hast oder deine Gedanken teilen möchtest – schreib sie mir gerne in die Kommentare. Ich lese mit und antworte dir. Denn manchmal beginnt der nächste Schritt genau dort: im Aussprechen, im Teilen, im Gesehenwerden.

Von Herz zu Herz: Du bist nicht allein auf diesem Weg. Und jeder Schritt in Richtung Selbstverbindung zählt. Immer.

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

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Glaubenssätze erkennen: So löst du dich von alten Überzeugungen, die dich kleinhalten

Imke Köhler — Fri, 30 May 2025 08:25:52 +0000

Glaubenssätze erkennen: So löst du dich von alten Überzeugungen, die dich kleinhalten

30. Mai 2025

Imke Köhler

Glaubenssätze erkennen – und dich endlich von innen heraus frei fühlen

Kennst du dieses nagende Gefühl, irgendwie nicht richtig zu sein? Du strengst dich an, gibst dein Bestes – beruflich läuft es vielleicht sogar gut – aber innerlich fühlst du dich oft klein, nicht gesehen oder einfach falsch. Und du fragst dich: Warum reagiere ich immer wieder so heftig? Warum zweifle ich ständig an mir selbst – selbst bei Kleinigkeiten?

Ich kann dir sagen: Du bist damit nicht allein. Und nein – es liegt nicht daran, dass du „zu empfindlich“ bist oder „dich mehr anstrengen musst“. Es liegt an den Glaubenssätzen, die tief in deinem Inneren gespeichert sind. Und die du vielleicht gar nicht bewusst kennst.

Wichtig zu wissen: Glaubenssätze sind nicht dasselbe wie emotionale Trigger – aber sie können eng miteinander verbunden sein. Oft liegt einem immer wiederkehrenden Trigger eine tiefere innere Überzeugung zugrunde. Wenn du also merkst, dass du an bestimmten Punkten immer wieder emotional reagierst – und sich trotz bewusster Arbeit mit dem Annehmen nichts nachhaltig verändert – dann lohnt sich der Blick auf genau diese verborgenen Glaubensmuster.

In meinem Blogartikel „Mit Triggern umgehen: Die ultimative Anleitung, um einfach und leicht emotionale Trigger zu lösen“ erfährst du, wie du akute Trigger liebevoll und effektiv für dich selbst auflösen kannst. Und hier in diesem Artikel gehen wir noch einen Schritt tiefer: Wir schauen uns an, was unter dem Angetriggertsein noch liegt – nämlich die Glaubenssätze, die es oft erst entstehen lassen.

Ich selbst war jahrelang gefangen in solchen inneren Überzeugungen. Der Gedanke „Ich bin nicht gut genug“ war mein ständiger Begleiter – laut oder leise, aber immer da. Und obwohl ich verstand, dass das nicht stimmte, änderte sich emotional rein gar nichts. Erst als ich die wahren Ursachen erkannt und die dahinterliegenden Emotionen gelöst habe, konnte ich wirklich frei werden.

In diesem Artikel erfährst du, wie du deine Glaubenssätze erkennen kannst – und warum es nicht reicht, nur positiv zu denken oder neue Affirmationen zu wiederholen. Du lernst, woher diese Überzeugungen kommen, was sie mit dir machen – und wie du dich Schritt für Schritt von ihnen befreien kannst.

Was sind Glaubenssätze überhaupt – und warum bestimmen sie dein Leben?

Glaubenssätze sind tief verankerte Überzeugungen darüber, wie das Leben funktioniert – und vor allem, wie du selbst bist. Sie bestimmen, wie du dich fühlst, wie du dich verhältst und was du für möglich hältst. Das Heimtückische dabei: Die meisten dieser Sätze laufen unbewusst ab. Du merkst oft gar nicht, dass sie in dir wirken – und dich begrenzen.

Vielleicht kennst du Gedanken wie:

„Ich muss es erst allen recht machen, bevor ich selbst dran bin.“
„Ich bin nicht wichtig.“
„Ich darf keine Fehler machen.“
„Ich werde sowieso nicht gesehen.“

Diese inneren Stimmen sind keine zufälligen Gedanken. Sie sind Ausdruck deiner tief gespeicherten inneren Programme, die du irgendwann in deinem Leben – oft schon sehr früh – übernommen hast. Und sie wirken wie ein innerer Autopilot.

Je nachdem, was du über dich glaubst, wirst du genau diese Realität im Außen erleben. Wenn du glaubst, du bist wertlos, wirst du dich in Situationen wiederfinden, in denen du dich übergangen fühlst. Wenn du glaubst, du musst perfekt sein, wirst du dich ständig unter Druck setzen. Dein Unterbewusstsein steuert dein Denken, Fühlen und Handeln – ohne dass du bewusst eingreifen kannst.

Und genau das macht Glaubenssätze so mächtig: Sie bestimmen nicht nur deine Wahrnehmung, sondern auch deine Entscheidungen, deine Beziehungen – dein gesamtes Lebensgefühl. Deshalb ist es so entscheidend, diese Sätze zu erkennen. Denn erst, wenn dir klar wird, was in dir wirkt, kannst du anfangen, dich davon zu befreien.

Wie entstehen negative Glaubenssätze?

Glaubenssätze entstehen nicht einfach so. Sie haben ihren Ursprung in Erlebnissen, die meist weit zurückliegen – oft in der Kindheit. Vielleicht wurdest du kritisiert, ignoriert oder emotional nicht gesehen. Vielleicht hast du gelernt, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist, oder dass du „brav“ sein musst, um dazugehören zu dürfen.

In solchen Momenten entsteht innerlich eine Art Schlussfolgerung: „Ich bin nicht gut genug“, „Ich muss perfekt sein“, „Ich darf meine Bedürfnisse nicht zeigen“. Diese Gedanken sind nicht logisch – aber sie erscheinen dir in dem Moment als lebensnotwendig. Dein kindliches System versucht, mit dem Schmerz umzugehen, indem es sich anpasst und schützt. Und genau aus diesem Schutz entsteht ein Glaubenssatz – als emotionale Schlussfolgerung aus einer belastenden Erfahrung.

Das Entscheidende ist: Diese Erfahrungen waren oft so überfordernd, dass die damit verbundenen Emotionen nicht vollständig gefühlt werden konnten. Der Schmerz wurde abgespalten – und mit ihm die Gefühle wie Scham, Angst, Ohnmacht oder Verzweiflung. So wurde die Erfahrung samt der Schlussfolgerung im System gespeichert – unbewusst, aber wirkungsvoll. Und genau deshalb ist es so wichtig, die dahinterliegenden Emotionen heute bewusst zu machen. Denn sie sind der eigentliche Kern des Glaubenssatzes.

Aber: Nicht alle Überzeugungen stammen aus deiner eigenen Biografie. Viele Glaubenssätze übernehmen wir unbewusst aus dem Familiensystem. Es gibt so etwas wie ein „emotionales Erbe“, das weitergegeben wird – über Generationen hinweg. Vielleicht trägst du eine Überzeugung, die ursprünglich gar nicht zu dir gehört: Ein „Ich darf nicht auffallen“ deiner Großmutter, ein „Ich muss stark sein“ deines Vaters oder ein „Ich darf keine Nähe zulassen“ eines anderen Familienmitglieds.

Manchmal übernehmen wir auch unbewusst ein Familienmotto – also eine Art unausgesprochene Lebensregel, die in der Herkunftsfamilie dominiert hat. Und obwohl sie nie ausgesprochen wurde, lebst du sie heute vielleicht, als wäre es deine eigene Wahrheit.

Typische Beispiele für solche Familienmottos sind:

„Reiß dich zusammen, Gefühle zeigen ist Schwäche.“
„Wir müssen immer stark sein – egal was passiert.“
„Erwarte nicht zu viel vom Leben, dann wirst du nicht enttäuscht.“

Diese systemischen Prägungen wirken genauso kraftvoll wie die persönlichen. Sie sind oft noch schwerer zu erkennen – aber sie zeigen sich über deine Gefühle. Immer dann, wenn du dich klein, blockiert oder unfrei fühlst, liegt sehr wahrscheinlich ein alter Glaubenssatz darunter. Und der will gesehen werden.

Warum positives Denken und rationale Argumente nicht ausreichen

Vielleicht hast du es auch schon versucht: Du sprichst dir Affirmationen vor wie „Ich bin gut genug“ oder „Ich bin sicher und frei“. Und trotzdem ändert sich… nichts. Innen bleibt alles beim Alten. Der Druck, die Zweifel, das Gefühl, nicht richtig zu sein – sie sind nach wie vor da. Und das ist frustrierend.

Mir selbst ging es lange Zeit genauso. Ich habe Affirmationen ausprobiert, weil ich dachte, das müsse doch funktionieren. Aber jedes Mal, wenn ich mir Sätze wie „Ich bin liebenswert“ oder „Ich bin gut, so wie ich bin“ vorsagte, schrie innerlich alles in mir: NEIN! Das stimmt doch gar nicht. Statt Erleichterung kam Widerstand. Ich fühlte mich noch schlechter – weil es sich so unecht und aufgesetzt anfühlte.

Und genau das ist der Punkt: Positives Denken allein erreicht nicht die Ebene, auf der deine Glaubenssätze gespeichert sind. Denn diese liegen nicht im Verstand, sondern im Unterbewusstsein. Und das funktioniert nicht logisch.

In vielen Methoden wird empfohlen, sich Gegenargumente für einen negativen Glaubenssatz zu überlegen – etwa: „Warum stimmt das nicht, dass ich nicht gut genug bin?“ Oder: „Welche Beweise finde ich für das Gegenteil?“ Das mag rational sinnvoll erscheinen – doch es erreicht nicht die Wurzel des Problems.

Denn auch wenn dein Verstand weiß, dass du wertvoll bist – fühlt es sich auch so an?

Die Wahrheit ist: Dein emotionales System reagiert auf Erfahrungen, nicht auf Argumente. Und diese Erfahrungen waren oft von starken Emotionen begleitet, die im Entstehungsmoment nicht wirklich gefühlt werden konnten. Diese Emotionen – wie Scham, Angst, Hilflosigkeit oder Traurigkeit – wurden unterdrückt und haben sich im System festgesetzt.

Deshalb reicht es nicht, einfach nur etwas anderes zu denken. Denn die ursprüngliche Schlussfolgerung „Ich bin nicht gut genug“ war eine Reaktion auf einen unverarbeiteten Schmerz. Und genau dieser Schmerz – nicht der Satz – ist der Teil, der heute noch wirkt.

Es geht bei echter Veränderung nicht um neue Gedanken, sondern um das bewusste anerkennen der alten schmerzhaften Gefühle. Um das Annehmen dessen, was sich zeigen will. Erst dann löst sich der innere Widerstand – und dein Unterbewusstsein kann wirklich loslassen.

So erkennst du deine Glaubenssätze – ein praktischer Leitfaden

Der erste Schritt zur Veränderung ist Bewusstheit. Und das bedeutet: deine Glaubenssätze erkennen – ehrlich, achtsam und genau dann, wenn du spürst, dass etwas in dir gesehen werden will. Denn solange sie unbewusst bleiben, steuern sie dich wie ein inneres Programm im Hintergrund. Erst wenn du sie ans Licht holst, kannst du dich entscheiden, ob du sie weiterleben willst.

Wie also erkennst du deine Glaubenssätze?

Der einfachste Weg: über deine Gefühle. Jedes Mal, wenn du dich klein, verletzt, wütend, angespannt oder beschämt fühlst – also emotional aus dem Gleichgewicht gerätst – ist das ein Hinweis. Da wirkt ein alter Satz. Eine alte Schlussfolgerung. Ein altes „So bin ich eben“ oder „So ist die Welt“.

Denn genau das sind Glaubenssätze: Schlussfolgerungen, die du in einem schmerzhaften Moment gezogen hast. Sie waren damals vielleicht sogar hilfreich – aber heute blockieren sie dich.

Stell dir z. B. vor:

Du bekommst keine Antwort auf deine Nachricht und fühlst dich sofort abgelehnt. → Könnte darunter ein „Ich bin nicht wichtig“ stecken?
Dein Partner wirkt abwesend und distanziert – und du fühlst dich sofort bedroht. → Vielleicht wirkt hier ein „Ich werde sowieso verlassen“?
Jemand lobt dich – und du glaubst es nicht. → Möglicherweise ist da ein „Ich bin nicht gut genug“?

Mach dir bewusst: Diese Reaktionen sind keine Überempfindlichkeit. Sie sind Wegweiser. Dein Inneres zeigt dir, wo noch etwas heilen möchte.

So kannst du konkret vorgehen:

Beobachte dich in Alltagssituationen, die dich emotional aufwühlen.
Schreib auf, was du gedacht hast – direkt nach dem Fühlen.
Frag dich: Welche Schlussfolgerung habe ich innerlich in diesem Moment über mich und/oder das Leben gezogen?
Formuliere den Glaubenssatz so ehrlich wie möglich. Auch wenn er hart klingt.

Ein wichtiger Hinweis: Dein Unterbewusstsein ist schonungslos direkt. Es spricht nicht in weichen Worten wie dein reflektierter Verstand. Es formuliert Dinge oft drastisch – wie z. B. „Ich bin nichts wert“ oder „Ich bin schuld an allem“. So hart das klingt – genau so zeigt sich die tiefste Ebene. Und genau das braucht es: Mut, dir diese innere „Wahrheit“ einzugestehen. Denn nur, was bewusst benannt wird, kann sich verändern.

Je öfter du das übst, desto schneller wirst du Muster erkennen. Und dein Unterbewusstsein wird beginnen, mit dir zu arbeiten – weil du zeigst: Ich will wirklich hinsehen.

Negative Glaubenssätze auflösen – mein erprobter Weg aus dem Coaching

Ich erinnere mich noch gut an meine eigene Anfangszeit: Ich habe versucht, einen Glaubenssatz nach dem anderen aufzulösen. „Ich bin nicht gut genug“, „Ich bin zu viel“, „Ich bin nicht wichtig“. Es fühlte sich an, als gäbe es Hunderte – und mit jedem aufgedeckten Satz kamen drei neue hinzu. Ich war frustriert und erschöpft. Und ich dachte irgendwann: „Das hört nie auf.“

Genau das erzählen mir heute viele meiner Klientinnen.

Deshalb arbeite ich heute im Coaching nicht mehr auf der Ebene einzelner Sätze, sondern mit dem dahinterliegenden Glaubensmuster. Denn so ein Satz wie „Ich bin nicht gut genug“ ist nur die Spitze des Eisbergs. Darunter liegt ein ganzes Netz an Emotionen, die sich über Jahre oder sogar Generationen angesammelt haben – oft unbemerkt.

Das ist der Kern meiner Arbeit: Ich unterstütze dich dabei, all diese verbundenen Emotionen sichtbar zu machen – und sie zu benennen. Denn erst durch das Benennen kann sich etwas lösen.

Wenn wir uns z. B. einem Muster wie „Ich bin nicht gut genug“ widmen, begegnen uns Emotionen wie:

Minderwertigkeit
Wertlosigkeit
Selbstabwertung und Selbstverurteilung
Scham, Schuld, Ohnmacht
Angst, nicht zu genügen – oder abgelehnt zu werden
Sich klein machen, sich aufopfern, die Kontrolle verlieren
Das Gefühl, Opfer zu sein oder ausgeliefert zu sein

Diese Gefühle bilden die Wurzel des Schmerzes. Solange sie im Verborgenen bleiben, wirkt der Glaubenssatz weiter – selbst wenn du ihn „gedanklich verstanden“ hast.

Im Coaching arbeite ich einerseits intuitiv und tief geführt – ohne standardisiertes System. Und andererseits ist das wichtigste Instrument der Muskeltest, der wie ein Kompass zu den entsprechenden Themen führt.

Es ist schwer in Worte zu fassen, wie dieser Prozess genau abläuft, weil er sich bei jeder Frau anders zeigt. Aber was ich sicher weiß: Wenn die dahinterliegenden Emotionen erkannt und benannt werden, kann sich etwas Grundlegendes verändern.

Das Einbeziehen und Benennen der beteiligten Emotionen geht auch in der Selbstanwendung. Vielleicht nicht in der Tiefe wie im 1:1-Coaching. Aber du kannst selbst schon sehr viel bewirken.

Für deine Selbstanwendung ist es quasi die gleiche Methode, die ich auch in meinem Selbstlernkurs zum Triggerlösen zeige: Du gehst nach innen, nimmst bewusst wahr, was du fühlst, und benennst deine Emotionen. Genau so, wie sie da sind – ohne sie schönzureden oder zu analysieren.

So kannst du selbst starten:

Spüre in eine Situation oder einen inneren Satz, der dich belastet – z. B. „Ich bin nicht richtig.“
Geh innerlich durch eine Emotionsliste (oder frei aus dem Gefühl):
- Ist da Scham? Schuld? Wut? Angst? Ohnmacht?
- Fühle ich mich wertlos, klein, ausgeliefert, hilflos?
Benenne diese Emotionen gedanklich – eine nach der anderen.
Lass sie da sein. Ohne sie wegzuschieben. Ohne sie aufzulösen. Nur benennen und innerlich annehmen.

Allein dieser Schritt – das klare Benennen – bringt spürbare Entlastung. Und wenn du tiefer gehen willst, findest du im Kurs noch mehr Unterstützung und eine hilfreiche Emotionsliste, die dich dabei begleitet.

Du möchtest die Emotionsliste und die Anleitung gerne als PDF zum Ausdrucken im DIN A4 & im praktischen DIN A6 Format?

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Woran du erkennst, dass sich etwas wirklich verändert

Oft fragen mich Frauen im Coaching: „Woher weiß ich, dass sich wirklich etwas verändert hat?“ Und die Antwort ist meistens: Du spürst es – weil du plötzlich anders reagierst, ohne es bewusst zu steuern.

Es passiert nicht auf Knopfdruck. Aber irgendwann stellst du fest:

Du fühlst dich gelassener in Situationen, die dich früher komplett aus der Bahn geworfen hätten.
Du brauchst dich nicht mehr zu rechtfertigen, wo du früher innerlich explodiert wärst.
Du kannst Nein sagen, ohne Schuldgefühle.
Du fühlst dich nicht mehr ausgeliefert, sondern innerlich sicher – auch wenn im Außen Chaos ist.

Ich erinnere mich an einen Moment, der für mich selbst sehr prägend war. Jemand hat mich kritisiert – früher hätte ich mich zurückgezogen, alles hinterfragt, mich klein gemacht. Doch diesmal war da einfach… Ruhe. Keine Angst, kein innerer Kampf. Ich konnte es einfach stehen lassen, ohne Drama. Und da wusste ich: Da hat sich wirklich etwas verändert.

Diese Veränderung zeigt sich nicht im Denken, sondern im Erleben. In deinen Gefühlen. In deiner spontanen Reaktion auf das Leben. Und genau das ist der Beweis dafür, dass dein System sich neu ausrichtet – auf innere Freiheit, Sicherheit und Verbindung mit dir selbst.

Du wirst merken: Es braucht keine Kontrolle mehr. Kein „Ich muss das jetzt richtig machen“. Dein Inneres hat verstanden – und handelt von selbst.

Fazit: Du bist nicht falsch – du bist auf dem Weg zu deinem wahren Selbst

Glaubenssätze sind keine Fehler in dir. Sie sind Überlebensstrategien, die du einst gebraucht hast – aus Schmerz, aus Schutz, aus Liebe. Doch heute darfst du erkennen: Du bist nicht falsch. Du bist auf dem Weg zurück zu dir selbst.

Meine eigene Erfahrung hat mir gezeigt: Je mehr ich diese tief verankerten Glaubensmuster gelöst habe, desto klarer konnte ich meinen Selbstwert wieder spüren. Und ich habe erkannt: Er war die ganze Zeit da. Ich musste ihn nicht neu aufbauen oder erarbeiten – ich musste nur all das lösen, was ihn überdeckt hat.

Früher war da dieser laute, kritische innere Dialog. Diese ständige Selbstzweifel-Stimme. Heute ist sie still. Wenn ich über mich nachdenke, ist da eine Selbstverständlichkeit: Ich bin wertvoll. Und das fühlt sich nicht nur schön an – es ist tief wahr. Weil es aus mir kommt. Weil es echt ist.

Wenn du beginnst, deine Glaubenssätze zu erkennen, sie zu benennen und die darin verankerten Emotionen anzunehmen, öffnet sich ein innerer Raum. Ein Raum für Freiheit, für Wahrheit, für das, was du wirklich bist – jenseits von alten Prägungen.

Du musst nicht jeden Satz verstehen oder jedes Gefühl perfekt auflösen. Es reicht, wenn du anfängst. Wenn du bereit bist, dir selbst ehrlich zu begegnen – Schritt für Schritt.

Und wenn du spürst, dass du an tieferliegende Themen möchtest, dann darfst du dir Hilfe holen. Es muss kein Alleingang sein. Denn du bist es wert, dich nicht nur zu überleben – sondern dich wirklich zu leben.

FAQ – häufige Fragen zu Glaubenssätzen

Was ist der Unterschied zwischen einem Gedanken und einem Glaubenssatz?

Ein Gedanke ist meist flüchtig und kann sich schnell verändern. Ein Glaubenssatz dagegen ist tief in deinem Unterbewusstsein verankert – wie eine innere Wahrheit, nach der du unbewusst handelst. Gedanken kommen und gehen. Glaubenssätze bestimmen deine Realität.

Muss ich alle meine Glaubenssätze kennen, um sie aufzulösen?

Nein. Es ist nicht nötig, jeden einzelnen Satz bewusst zu machen. Viel wichtiger ist es, die dahinterliegenden Emotionen zu erkennen und anzunehmen. Oft löst sich dadurch ein ganzes Muster – auch ohne, dass du alle Formulierungen im Detail kennst.

Funktioniert das auch ohne Coaching – nur mit Selbstanwendung?

Ja – du kannst mit Achtsamkeit, Ehrlichkeit und einer klaren Anleitung bereits sehr viel in Bewegung bringen. Wichtig ist, dass du deine Gefühle ernst nimmst und beginnst, sie bewusst zu benennen.

Für mich ist eine große Hilfe der Muskeltest in der Selbstanwendung. Denn der gibt mir Sicherheit und ich kann immer wieder überprfüen, ob ich etwas übersehen habe.

Wenn du tiefer gehen möchtest, kann ein 1:1-Coaching den Prozess deutlich erleichtern und beschleunigen.

Wie lange dauert es, bis sich etwas verändert?

Das ist individuell sehr unterschiedlich. Denn es hängt von den Prägungen in deiner persönlichen Geschichte und deinem Familiensystem ab. Veränderung geschieht nicht über Nacht – aber oft schneller, als du denkst. Viele spüren bereits nach wenigen bewussten Schritten erste Erleichterung. Und je mehr du lernst, dir selbst ehrlich zu begegnen, desto stabiler wird dein inneres Erleben.

Was, wenn ich gar nichts fühle und keine Emotionen benennen kann?

Das ist völlig okay. Manchmal ist das System noch im Schutzmodus. Bleib dran, ohne Druck. Nutze gern eine Emotionsliste als Unterstützung – z. B. die aus meinem Selbstlernkurs zum Triggerlösen. Auch ein scheinbar „leeres“ Gefühl enthält oft sehr viel – und will einfach nur sanft gesehen werden.

Wenn du spürst, dass da noch etwas in dir wirkt, das endlich gesehen und gelöst werden will – dann fang an. So wie ich damals. Du musst es nicht perfekt machen. Aber du darfst damit beginnen, dich wieder an deinen wahren Wert zu erinnern.

Wenn du weitere Fragen hast, schreib gerne einen Kommentar.

Alles Liebe

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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„Wie lerne ich Loslassen in der Beziehung – obwohl ich Angst habe, dass er sich entfernt?“

Imke Köhler — Fri, 31 Jan 2025 10:41:17 +0000

„Wie lerne ich Loslassen in der Beziehung – obwohl ich Angst habe, dass er sich entfernt?“

„Aber ich verliere ihn doch, wenn ich ihn loslasse!“ – Falsch. Warum Festhalten und Kontrolle dir keine Sicherheit in der Beziehung geben.

31. Januar 2025

Imke Köhler

Wie lerne ich loslassen in der Beziehung, wenn sich Loslassen oft anfühlt wie ein Risiko. Wenn es sich nach Trennung anfühlt. Nach Kontrollverlust. „Was, wenn sich mein Partner dann von mir entfernt? Was, wenn es das Ende unserer Beziehung bedeutet?“ Diese Gedanken sind ganz normal – aber sie sind nicht die Wahrheit.

Ich weiß, wie sich das anfühlt. Ich habe selbst erlebt, wie stark die Angst vor dem Loslassen sein kann. Doch genau das Loslassen war einer meiner größten Wendepunkte. Denn ich habe erkannt: Meine Versuche, die Beziehung und meinen Partner zu kontrollieren, geben mir keine Sicherheit. Im Gegenteil – je mehr ich versucht habe, festzuhalten, desto mehr habe ich mich selbst verloren. Und die Spannungen zwischen uns wurden immer größer.

Was, wenn ich dir sage, dass Loslassen die Grundlage für eine wirklich harmonische, erfüllende und stabile Beziehung ist? Dass es nichts mit Gleichgültigkeit zu tun hat, sondern mit echtem Vertrauen – vor allem in dich selbst und dann in deinen Partner? Denn wahres Loslassen bedeutet nicht Verlust, sondern Vertrauen. Es ist der Schlüssel zu einer tieferen Verbindung, ohne Angst, ohne Zwang.

Warum ist Loslassen lernen so entscheidend für eine harmonische Beziehung?

Viele Konflikte in Beziehungen entstehen, weil wir unbewusst versuchen, unser eigenes Wohlbefinden durch den Partner sicherzustellen. Wir erwarten von ihm, dass er uns das Gefühl von Liebe, Sicherheit und Aufmerksamkeit gibt:

Er sollte mich öfter in den Arm nehmen.
Er sollte mir mehr Aufmerksamkeit schenken.
Er sollte mir beweisen, dass ich ihm wichtiger bin als seine Freunde.

Kurz gesagt: Wir wollen, dass der andere etwas tut oder lässt, damit wir uns besser fühlen. Doch dieses Verhalten kann die emotionale Verbindung belasten und langfristig zur Entfremdung führen. Kontrolle und überhöhte Erwartungen in Beziehungen werden oft als erdrückend empfunden und bewirken genau das Gegenteil von Sicherheit.

Und es ist kein Ausdruck von Liebe – es ist ein Ausdruck von Bedürftigkeit. Solche Erwartungen sind sehr menschlich, weil die meisten von uns so aufgewachsen und geprägt sind. (In diesem Beitrag schreibe ich mehr über die Ursachen)

Aber sie führen oft zu Enttäuschung und Konflikten. Denn diese heimlichen Forderungen sind energetisch für unseren Partner spürbar und provozieren automatisch Widerstand. Der Widerstand kann sich auf unterschiedliche Weise äußern: Auf die passive Art, indem dein Partner eben nicht das tut, was du von ihm willst. Oder in aktiver Weise durch Streit und Widerspruch.

Zusätzlich kann diese Erwartungshaltung bewirken, dass wir anfangen zu kontrollieren, was der andere tut und sagt. Was aber genau zum Gegenteil dessen, führt, was wir uns wollen: Anstatt die Beziehung zu stabilisieren, entstehen immer mehr Spannungen.

Der Partner fühlt sich eingeengt, die emotionale Distanz wächst und die Erfüllung des ursprünglichen Wunsches nach mehr Nähe scheint unerreichbar. Kein Mensch möchte in einer Beziehung das Gefühl haben, kontrolliert oder eingeengt zu werden. Wahres Vertrauen und echte Nähe entstehen nicht durch Kontrolle.

Eine Partnerschaft sollte nicht auf gegenseitiger Bedürftigkeit basieren, sondern auf zwei eigenständigen, emotional stabilen Menschen. D.h. deine eigene emotionale Stabilität ist dann nicht abhängig nicht von den Handlungen deines Partners.

Statt im Außen nach Sicherheit zu suchen, baust du sie in dir selbst auf.
Doch was, wenn sich das nach einem riesigen Wagnis anfühlt? Wie kann man loslassen, wenn die Angst vor Verlust, Distanz oder Unsicherheit übermächtig scheint? Die Vorstellung, weniger zu kontrollieren, kann Panik auslösen.

Vielleicht hast du das Gefühl, dass du die Liebe verrätst, wenn du loslässt, oder du fürchtest, dass er sich in jemand anderen verliebt, wenn du ihn nicht ‚im Blick‘ hast. Diese Ängste sind nachvollziehbar – sie entspringen tief verwurzelten Unsicherheiten und alten Erfahrungen.

Warum ist Loslassen bei Verlustangst, Eifersucht und emotionaler Abhängigkeit besonders wichtig?

Verlustangst, Eifersucht und emotionale Abhängigkeit sind intensive Emotionen und Situationen, die aus tief verwurzelten Unsicherheiten und Erfahrungen aus der Vergangenheit entstehen. (hier kannst du mehr zu den Ursachen emotionaler Abhängigkeit erfahren)

Diese Gefühle erzeugen meistens ein extremes Bedürfnis nach Kontrolle – über den Partner, die Beziehung oder bestimmte Situationen. Doch genau diese Kontrolle verstärkt die Angst und verhindert Vertrauen.
Wer unter Verlustangst leidet, fühlt oft einen starken Drang, den Partner emotional festzuhalten.

Das kann sich in ständiger Rückversicherung oder in dem Wunsch äußern, möglichst viel Zeit mit dem Partner verbringen zu wollen. Doch anstatt dass es das Gefühl von Sicherheit in der Beziehung stärkt, führt dieses Verhalten zu Spannungen und Distanz. Und der Partner zieht sich emotional zurück.

Auch Eifersucht ist ein Ausdruck von Unsicherheit und oft ein Symptom tiefer liegender Selbstzweifel. Sie nährt sich aus der Angst, nicht genug zu sein oder ersetzt zu werden. Doch je mehr wir aus dieser Angst heraus handeln – durch Kontrolle, Vorwürfe oder Vergleiche –, desto größer wird das Gefühl von Unsicherheit.

Ähnlich verhält es sich bei emotionaler Abhängigkeit. Hier werden das eigene Wohlbefinden und der eigene Selbstwert stark vom Verhalten des Partners abhängig gemacht.

Das Gefühl, nur mit ihm und seine Bestätigung vollständig und wertvoll zu sein, verstärkt die Angst vor dem Alleinsein und führt schnell zu klammern und kontrollieren.

Loslassen ist hier der Schlüssel, um diesen Kreislauf zu durchbrechen.

Was bedeutet Loslassen überhaupt?

„Alles schön und gut, aber was heißt Loslassen eigentlich?“, fragst du dich jetzt?

So ging es mir zumindest. Ich habe damals immer wieder gelesen, wie wichtig Loslassen in meiner Situation wäre. Aber irgendwie konnte ich gar nicht richtig greifen, was das eigentlich ist. Und schon gar nicht, wie man das eigentlich macht.

Letztlich ist es erstmal einfacher zu erklären, was Loslassen nicht ist:

Viele Menschen verwechseln Loslassen mit Gleichgültigkeit oder den Partner nicht mehr zu lieben. Doch Loslassen bedeutet nicht, sich emotional zu distanzieren oder sich weniger zu engagieren.

Loslassen in der Beziehung heißt auch nicht, sich zu trennen.

Sondern die Vorstellung loszulassen, dass dein Partner für dein emotionales Wohlbefinden verantwortlich ist. Es bedeutet, ihn nicht mehr in eine Rolle zu drängen, in der er deine Ängste, Unsicherheiten oder tiefen Verletzungen ausgleichen soll.

Denn je mehr wir versuchen, unsere inneren Wunden durch den anderen zu heilen, desto mehr setzen wir ihn unter Druck – und erschweren genau die Nähe, die wir uns wünschen.

Was ist Loslassen in der Beziehung?

Loslassen bedeutet vor allem, Erwartungen loszulassen. Erwartungen an den Partner, an die Beziehung, an das Leben.

Wie oben schon gesagt, entstehen viele Konflikte, weil wir unbewusst an bestimmten Vorstellungen festhalten. Wie unser Partner sein sollte oder wie sich die Beziehung entwickeln sollte.

Doch diese starren Erwartungen führen zu Frustration, Enttäuschung und innerem Stress. Wenn wir lernen, flexibler zu sein und das Leben und die Liebe so anzunehmen, wie sie sind, entsteht viel mehr Leichtigkeit in der Beziehung.

Ein weiterer wichtiger Aspekt des Loslassens ist, Verantwortung für die eigenen Emotionen zu übernehmen. Wenn du dich von bestimmten Handlungen oder Aussagen deines Partners verletzt fühlst, dann liegt die Ursache nicht zwangsläufig in seinem Verhalten – sondern oft in alten emotionalen Wunden, die in dir selbst existieren.

Durch Bewusstsein und innere Arbeit kannst du lernen, deine eigenen emotionalen Reaktionen besser zu verstehen und nicht alles auf den Partner zu projizieren.

Kurz gesagt: Loslassen bedeutet, Kontrolle und Erwartungen aufzugeben. Es bedeutet, sich selbst genug zu sein und die eigene emotionale Sicherheit nicht vom Partner abhängig zu machen:

Lass deine Vorstellungen und Erwartungen los: Dein Partner muss nicht immer genau so handeln, wie du es dir wünschst, damit du dich sicher fühlst.
Lass von deiner (unbewussten) Idee los, dass dein Partner all deine Wunden heilen muss. Dein Wert, deine Sicherheit und dein Glück liegen in dir – nicht in seinem Verhalten.
Lass von der Angst los, dass du ihn verlierst, wenn du nicht klammerst. Ich dachte früher auch: „Wenn ich loslasse, verliert er das Interesse.“ Doch das Gegenteil war der Fall. Je freier ich wurde, desto mehr zog es ihn zu mir hin.
Lass die Kontrolle los und akzeptiere, dass dein Partner ein eigenständiges Wesen ist, auf das du keinen Besitzanspruch hast.

Bevor wir jetzt aber dazu kommen, wie du das mit dem Loslassen konkret machen und praktizieren kannst, möchte ich noch auf eine wichtige Voraussetzung eingehen.

Beim Loslassen braucht es immer wieder eine Voraussetzung

Na, bist du schon überzeugt, dass Loslassen in deiner Beziehung eine gute Sache wäre? Egal ob unter normalen Bedingungen oder auch wenn du unter Verlustangst, Eifersucht oder emotionaler Abhängigkeit leidest?

Okay! Um das zu tun, braucht es eine wichtige Voraussetzung: Deine bewusste Entscheidung! Deine Entscheidung, von nun an deinen Partner und alle Erwartungen an ihn Schritt für Schritt loszulassen.

Uahh, das macht dir Angst?

Das ist völlig normal und darf auch sein. Denn es geht nicht darum, angstfrei zu sein. Sondern es geht darum, den Weg des Loslassens zu gehen trotz der Angst. Und du sollst auch nicht von heute auf morgen alles loszulassen, sondern in kleinen Schritten.

Und glaub mir, das wird nicht aufhören. Damit wirst du nicht fertig werden. Denn mit jeder Veränderung im Leben können auch wieder Ängste hochkommen, die dich dazu verleiten, wieder kontrollieren zu wollen. D.h. diesen Prozess der bewussten Entscheidung darfst du immer wieder neu durchlaufen.

Diese Entscheidung erfordert Mut, denn sie bedeutet, sich mit den eigenen Ängsten auseinanderzusetzen, anstatt von ihnen dein Handeln bestimmen zu lassen.

Ich erinnere mich noch gut an den Moment, als ich zum ersten Mal bewusst loslassen wollte. Mein Herz raste, mein Verstand lieferte mir tausend Gründe, warum es eine schlechte Idee wäre. Ich dachte: „Was, wenn er sich noch weiter entfernt? Was, wenn ich ihn dadurch ganz verliere?“

Doch genau hier beginnt die Heilung: Wenn du erkennst, dass dein Sicherheitsgefühl nicht von deinem Partner abhängt. In meinem eigenen Befreiungsprozess durfte ich mich immer wieder neu entscheiden, noch weiter loszulassen. An jedem Punkt nämlich, an dem ich feststellte, dass ich doch gerne wieder kontrollieren wollte, wie etwas sein sollte.

Willst du auf Kontrolle verzichten und Vertrauen entwickeln – Vertrauen in dich selbst, in das Leben und in die Beziehung?

Je bewusster du diese Entscheidung triffst und je öfter du sie im Alltag bekräftigst, desto mehr wirst du spüren, wie sich deine Unsicherheit verringert und du dich selbst wieder stärker wahrnimmst.

Wie kannst du nun ganz praktisch Loslassen lernen?

Vielleicht hast du dich während des Lesens gefragt: „Okay, ich verstehe, warum Loslassen wichtig ist – aber wie mache ich das konkret und praktisch?“

Wie schon gesagt, ist Loslassen kein einmaliger Akt, sondern ein Prozess. Und ich habe festgestellt, dass ich das Loslassen ganz praktisch und aktiv tue, in dem ich das bedingungslose Annehmen praktiziere.

Denn hier über ich mich in Akzeptanz dessen was ist, was war und was sein könnte. Indem ich akzeptiere, muss ich nicht mehr kontrollieren, denn ich lasse zu. Ich lasse zu, dass etwas so ist, wie es ist. (Denn ich kann es ja sowieso nicht kontrollieren).

Indem ich zulasse, lasse ich los: die Kontrolle, die Erwartungen. Denn du kannst nichts loslassen, was du innerlich noch ablehnst oder bekämpfst.

Eigentlich ganz einfach.

Aber lass uns schrittweise vorgehen:

Schritt 1: Erkenne deine Erwartungen und Kontrollmechanismen bewusst an

Mach dir deine unterschwelligen Erwartungen bewusst:

Er sollte mir beweisen, wie wichtig ich ihm bin
Er sollte mir beweisen, wie sehr er mich liebt.
Er sollte dies…, er sollte jenes…

Mach dir bewusst, in welchen Situationen du kontrollieren willst, damit du dich sicherer fühlst:

Ich muss wissen, wo er ist.
Wenn ich ihn genug beobachte, merke ich sofort, falls er sich entfernt.
Ich muss ihn beeinflussen, damit er meine Bedürfnisse erfüllt und so ist, wie ich ihn haben will.

Halte inne und frage dich:

Welche Erwartungen stelle ich an meinen Partner, damit ich mich sicher fühle?
In welchen Situationen versuche ich, ihn zu kontrollieren oder zu lenken?
Was macht mir Angst, wenn ich diese Kontrolle loslasse?

Erkenne diese Gedanken an, ohne sie zu verurteilen. Sie sind da, weil dein Verstand dich schützen will. Aber sie stehen dir und deiner Beziehung im Weg.

Schritt 2: Versteh den Ursprung deiner Ängste und negativen Gedanken

Häufig entstehen Kontrollverhalten und Erwartungen aus früheren negativen Erfahrungen:

Vielleicht hast du in der Vergangenheit erlebt, dass du für Liebe etwas „leisten“ musstest. Oder du hast den Verlust eines geliebten Menschen erlebt und dein Unterbewusstsein glaubt nun, dass du verhindern musst, dass sich so etwas wiederholt. Vielleicht gab es andere traumatische Ereignisse, die dir widerfahren sind.

Frage dich:

Woher kenne ich dieses Muster?
Gab es in meiner Vergangenheit Situationen, in denen ich mich genauso gefühlt habe?
Ist mein Bedürfnis nach Kontrolle wirklich eine Lösung – oder verstärkt es nur meine Angst?

Sobald du erkennst, dass deine Angst nicht nur mit deinem Partner, sondern mit alten Wunden zusammenhängt, kannst du beginnen, sie loszulassen.

Schritt 3: Die äußere Situation annehmen, ohne sie verändern zu wollen

Anstatt sofort auf dein Kontrollbedürfnis zu reagieren, halte inne. Wenn dein Partner sich nicht so verhält, wie du es erwartest, sage dir:

Ich nehme an, dass er gerade seinen eigenen Raum braucht.
„Ich akzeptiere, dass ich nicht alles steuern kann.
Ich sage ja, dass ich aus Angst kontrolliere.

Dieses bewusste Annehmen reduziert den inneren Druck und erlaubt dir, die Situation, die sich zeigt, zuzulassen.

Schritt 4: Negative Emotionen annehmen, ohne sie auf den Partner zu projizieren

Wenn du dich verletzt oder unsicher fühlst, liegt es oft an einer alten emotionalen Wunde. Dein Partner löst diese negativen Gefühle nur aus – er ist nicht ihr Verursacher.

Sage dir bewusst:

Ich sage Ja zu meiner Angst.
Ich sage Ja zu meiner Unsicherheit.
Ich sage Ja zu meiner Verletztheit.

Diese Akzeptanz nimmt der Emotion die Macht und verhindert, dass du aus ihr heraus kontrollierend oder fordernd handelst.

Schritt 5: Verantwortung für dich und deine Emotionen

Statt zu erwarten, dass dein Partner dir Sicherheit gibt, frage dich:

Wie kann ich mir selbst jetzt das geben, was ich von ihm erwarte?
Wie kann ich mich selbst beruhigen, ohne eine Bestätigung von ihm zu brauchen?
Wie kann ich mich selbst einfach halten und mir Geborgenheit schenken?

Das können kleine Rituale sein: z. B. Ein Spaziergang, eine Meditation oder eine tiefe Atemübung. Jeder Moment, in dem du dich selbst hältst, stärkt dein Vertrauen – und macht Kontrolle überflüssig.

Schritt 6: Übe dich in Mitgefühl und Geduld

Loslassen bedeutet nicht, dass du keine Angst mehr hast, sondern dass du dich nicht mehr von ihr steuern lässt. Und weil du nicht von heute auf morgen alles loslassen kannst, braucht es Geduld und Mitgefühl für dich selbst.
Reflexionsfragen:

Wie fühlt es sich an, mich selbst mit meiner Angst innerlich in den Arm zu nehmen?
Wie fühlt es sich an, mein Kontrollbedürfnis in mein Herz zu bringen und dort ganz weich zu werden damit?“
Kann ich meinem Partner mehr Raum geben, auch, wenn ich noch Angst habe
Wie fühlt es sich an, mich selbst mehr in den Fokus zu rücken?

Ich habe in meinem Prozess festgestellt, das folgendes passiert beim loslassen:

Je öfter ich mich entschieden habe, Verantwortung für mich zu übernehmen, anstatt von meinem Partner etwas zu erwarten, umso mehr durfte ich mich auch im Loslassen üben.
Je mehr ich angenommen habe, was ist (also alles im Außen + Gefühle und Gedanken), umso mehr habe ich automatisch losgelassen.
Das hat mich immer mehr entspannt. Denn ständiges Kontrollieren ist unglaublich anstrengend.
Mit dieser Entspannung ist mein Vertrauen in mich selbst immer mehr gewachsen.
Ich habe mir selbst immer mehr vertraut, mich selbst in schwierigen und herausfordernden Situationen halten zu können (anstatt es wie vorher von meinem Partner zu erwarten).
Dadurch ist mein Vertrauen ins Leben und auch die Beziehung immer größer geworden. Das „Außen“ hat mir immer weniger Angst gemacht.
Also hatte ich immer weniger das Bedürfnis zu kontrollieren.

Früher, wenn mein Partner mir etwas angekündigt hat (was er vorhat – ohne mich), war ich innerlich immer schon Tage oder Wochen im Voraus in Aufruhr oder sogar Panik.

Und da war es egal, ob es sich einfach um einen Abend mit seinen Freunden handelte oder einen Urlaub, den er alleine unternehmen wollte.

Jetzt ist es so, dass ich so etwas einfach zur Kenntnis nehme und mir keine weiteren Gedanken darum mache. Das fühlt sich unendlich befreit an. Und ist natürlich eine ganz andere Lebensqualität. Ich bin einfach nur dankbar, dass ich nicht aufgegeben habe, immer weiter loszulassen.

Hast du Fragen oder möchtest du deine eigenen Erfahrungen teilen? Dann schreib gerne einen Kommentar, ich freue mich darauf, dir zu antworten.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

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Eifersucht in Beziehung loswerden: Meine 8 Tipps, wie auch du das schaffst

Imke Köhler — Wed, 31 Jul 2024 15:42:21 +0000

Eifersucht in Beziehung loswerden: Meine 8 Tipps, wie auch du das schaffst

31. Juli 2024

Imke Köhler

Eins vorweg: Bei allem, was ich hier schreibe, beziehe ich mich auf die unbegründete Eifersucht. Also auf die Situationen, in denen das Gefühl ausgelöst wird, ohne das der Partner tatsächlich untreu war. Wo sich Eifersucht allein aufgrund von Vermutungen, Projektionen und Fantasien zeigt.

Ja, ich hab´s geschafft. Meine Eifersucht in der Beziehung loszuwerden. Aber nur, weil ich das Gegenteil von Bekämpfen gemacht habe. Das bedingungslose Annehmen half mir, meine „krankhafte“ Eifersucht zu überwinden. Und dieses Thema war ein ganz zentraler Schmerzpunkt in meiner aktuellen Partnerschaft.

Als ich noch drinsteckte, habe ich mich damit bestimmt nicht von meiner Schokoladenseite gezeigt. Und wenn du andere Artikel von mir gelesen hast, oder Videos von mir gesehen hast, dann ist diese Info nichts Neues für dich. Zum Beispiel beschreibe ich meine Erfahrungen damit in diesem Beitrag: Verlustangst Beziehung: Ich war mittendrin

Und lange habe ich gedacht, dass ich darüber schon genug geschrieben habe. Und alles Weitere nur eine unnötige Wiederholung wäre.

Doch die aktuelle Blogparade von Eva Wippermann (Beziehungsberaterin) zum Thema Eifersucht in Beziehungen brachte mich zum Umdenken. Denn eigentlich ist die Thematik es wert, einen eigenen Beitrag zu bekommen. Auch, wenn sich manches vielleicht wiederholt.

Und ich glaube, dass viel mehr Menschen damit zu tun haben, als allgemein bekannt. Weil Eifersucht allerdings so schambesetzt ist, wird eben nicht soo viel darüber geredet. Wer mag schon freiwillig zugeben, eifersüchtig zu sein? Der erste Impuls ist doch immer, es zu leugnen, oder?

Gleichzeitig ist es so hilfreich und heilsam, genau darüber zu sprechen. Und zu hören, dass es jemandem ähnlich geht. Deswegen nun heute auch von mir dieser Bericht über a) meine eigenen Erfahrungen, Eifersucht zu „bekämpfen“ und b) meine Erkenntnisse und Tipps für dich, wenn du dich auch betroffen fühlst.

Ist Eifersucht nicht normal in der Beziehung?

Aber warum so viel Tamtam um Eifersucht? Ist diese denn nicht normal in Beziehungen? Hmm. Aufgrund meines eigenen Prozesses finde ich es nicht leicht, diese Frage pauschal zu beantworten. Oberflächlich mag es sein, dass ein bisschen Eifersucht in der Beziehung normal ist.

Der kleine schmerzhafte Pikser, wenn man mitbekommt, dass der Partner eine andere Person anziehend findet oder von jemandem „umschwärmt“ wird. Auch, wenn das erstmal Unsicherheit und Selbstzweifel auslöst – das gehört doch dazu, oder?

Und teilweise wird es ja auch erwartet. Als Beweis der „Liebe“. Nach dem Motto: Keine Eifersucht – keine Liebe. Zumindest in unserer Gesellschaft hat sich diese Denkweise etabliert. Aber ist das wirklich so? Dazu möchte ich diese Emotion etwas genauer anschauen.

Was steckt denn überhaupt hinter dem Eifersüchtig sein?

Als ich endlich den Mut hatte, mir mein Eifersüchtig sein genauer anzuschauen, wurde mir einiges klar. Dass nämlich diese Emotion aus ganz vielen anderen Emotionen, aber auch Gedanken und Schlussfolgerungen zusammengesetzt ist.

Neben Unsicherheit ist da einerseits Verlustangst und Panik davor, nicht mehr gewollt zu sein, nicht mehr wichtig zu sein. In jedem Fall entsteht auch ein Gefühl von Ohnmacht, weil wir plötzlich feststellen, keine Kontrolle über den Partner zu haben. Wir fühlen uns klein, minderwertig und denken, nicht gut genug zu sein.

Möglicherweise werten wir uns selbst ab, wenn wir uns vergleichen. Manchmal entsteht durch den Kontrollverlust auch Wut. Und mit ihr eine Forderung, dass der Partner sich anders verhalten soll, um die eigene Eifersucht bekämpfen zu können. Und es gibt mit Sicherheit noch viel mehr emotionale Facetten.

Das alles setzt sich innerhalb von Millisekunden als äußerst subtiles Gebräu frei, gepaart mit ausgeprägten Schamgefühlen. Scham, weil wir so empfinden und uns deswegen noch armseliger und schwächer fühlen.

Und all diese unterschiedlichen Gefühle basieren auf der Haltung: „Mein Partner gehört mir“. Eifersucht ist quasi der Ausdruck eines Besitzanspruches und von gleichzeitig fehlender Selbstliebe. Aber hat das etwas mit echter Liebe zu tun?

Die meisten von uns sind so aufgewachsen, dass eben nicht gelernt wurde, was eigentlich echte Liebe ist. Das, was unter Liebe gelernt wurde, hat eher etwas mit Bedürftigkeit, Bedürfniserfüllung, Bestätigung und vielleicht sogar Abhängigkeit zu tun. In meinem Beitrag 2 Ursachen für mangelnde Selbstliebe gehe ich intensiv auf diese Thematik ein.

Eifersucht ist also sehr menschlich. Wir haben es größtenteils in Bezug auf Beziehungen und Liebe nicht anders gelernt haben und das eigene Selbstwertgefühl kann in diesem Bereich angeknackst sein. Und unter solchen Umständen ist ein gewisses Maß an Eifersucht dabei tatsächlich normal.

Dann gibt es aber noch die extreme Variante.

Tipp 1 - Was ich dir mitgeben möchte

Wenn du selbst eifersüchtig bist – auch, wenn es nur ein bisschen ist: Mach dir immer wieder klar, dass es seine Ursachen in der Art und Weise hat, wie dir Liebe „beigebracht“ wurde. Es ist eine Reaktion, die auf Mangel beruht. Es ist das, was du bis jetzt gelernt hattest. Sei also nachsichtig mit dir selbst.

Ich war "krankhaft eifersüchtig"

Und hier kommen wir zu meiner eigenen Geschichte. Mein gesundes Maß an Eifersucht war schnell überschritten. Man könnte sagen, dass ich krankhaft eifersüchtig war. Nach den gängigen Bewertungskriterien.

Gleichzeitig mag ich den Begriff „krankhaft“ nicht wirklich, weil er für Betroffene etwas Stigmatisierendes hat und das Gefühl an sich schon schambesetzt genug ist. Deswegen möchte ich hier alternativ auch von extremer Eifersucht sprechen.

Und was meine ich damit in meinem Fall? Alle Kontakte meines Partners mit anderen Frauen haben mich angetriggert. Das hat Panik und Angst in mir ausgelöst. Reagiert habe ich mit Kontrollfragen bzw. manchmal regelrechten Verhören. Im Grunde war jede andere Frau eine potenzielle Bedrohung für mich.

Ob ich wusste, dass mein er real Kontakt mit ihr hat, ob ich eine Frau nur gesehen habe. Oder ob ich nur Fantasien über andere Frauen hatte. Ganz egal. Alles konnte mich in den Abgrund von Eifersucht, Angst und Kontrollverlust stürzen. Und das ist oft geschehen. Manchmal täglich. Es war eben eine sehr extreme Form der Eifersucht.

"Ich muss meine eigene Eifersucht unbedingt bekämpfen"

Sowohl ich selbst als auch mein Partner haben sehr darunter gelitten. Denn in meinem Angetriggertsein konnte ich meine Emotionen oft nicht mehr kontrollieren. Ich wollte entsprechend von ihm Sicherheit und Bestätigung haben, dass meine Ängste unbegründet sind. Zumindest oberflächlich.

Unbewusst – das ist mir aber erst später klargeworden – suchte ich eher nach der Bestätigung, dass mein Misstrauen berechtigt war. Eine fatale Basis für jede Diskussion. Denn er konnte letztlich sagen, was er wollte, es war nie richtig.

Auch wenn ich ganz ganz tief in mir wusste, dass ich ihm vertrauen konnte. Aber meine verletzten Anteil waren mächtiger.

Jedenfalls war meine reflexhafte Reaktion auf diesen Zustand, dass ich meine Eifersucht unbedingt mit allen Mittel bekämpfen wollte. Einfach, weil ich mich so schrecklich damit gefühlt habe und keinen Rat hatte, was ich sonst dagegen tun soll. Und, weil ich gemerkt habe, dass die Beziehung darunter leidet.

Heißt, ich habe versucht, sie zu unterdrücken. Cool zu bleiben. Zu ignorieren. Zu leugnen. Zu dem Zeitpunkt hatte ich mich aber noch gar nicht getraut, da mal genauer hinzuschauen und das Gefühl zu erforschen. Tja, hat aber nicht funktioniert mit dem Wegdrücken. Im Gegenteil. Gefühlt wurde es nur schlimmer und explosiver.

Erst, als mir klar wurde, dass die Verdrängungsstrategie überhaupt nicht funktioniert, wagte ich einen tieferen Blick auf das Symptom. Und mit dem anschließenden Auseinanderfieseln dieser ganzen Facetten von Gefühlen, Gedanken, Annahmen usw. wie oben schon beschrieben, veränderte sich etwas.

Wo ich vorher eher in der Haltung war: „Geh weg und verschwinde, du fieses Gefühl!“, öffnete sich plötzlich mein Herz. Weil ich gesehen habe, wie viel Schmerz da drin steckte. Alter Schmerz. Bekannter Schmerz. Und damit konnte ich weich werden mit mir und der Eifersucht.

Allein das fühlte sich schon heilsam an. Diese Erfahrung war der Beginn meiner Heilreise, mich von der Eifersucht zu befreien. Und wie ist mir das Gelungen? Eben nicht mehr, indem ich sie bekämpft habe. Sondern genau das Gegenteil gemacht habe.

Tipp 2 - Was ich dir mitgeben möchte

Erforsche neugierig die Emotion Eifersucht. Was konkret tut da so weh bei dir? Was ist dein persönlicher Schmerz darin? Ist es die Angst, verlassen zu werden, die das Gefühl der Eifersucht auslöst? Oder das Gefühl, nicht gut genug zu sein? Schau es dir genau an und versuche dein Herz für diese Schmerzen zu öffnen. Es ist Schmerz, der früher entstanden ist und für den du nichts kannst. Du bist nicht schuld an diesem Schmerz. Er ist einfach nur noch nicht geheilt.

Die Herausforderung für den nicht eifersüchtigen Partner

Bevor ich dir erzähle, wie ich meine Eifersucht überwinden konnte, möchte ich die andere Seite würdigen. Und nochmal zur Erinnerung: Ich gehe hier davon aus, dass der Partner sich eigentlich ganz normal verhält und er keinen Anlass zur Eifersucht gibt.

Aber als der nicht eifersüchtige Part ist er ganz schön herausgefordert. Konfrontiert mit möglichen Anschuldigungen, Vorwürfen oder Kontrolle fühlt er sich mit Sicherheit auf ganz anderen Ebenen bedroht. Denn dadurch wird seine Integrität angezweifelt. Und seine Art, sich zu verhalten.

Es wäre also nicht verwunderlich, wenn er zunehmend auch das Gefühl bekommt:“ So, wie ich bin, bin ich nicht in Ordnung.“ Das ist nicht ohne und belastet zusätzlich die Beziehung. Und an der ein oder anderen Stelle kann dann auch mal der Geduldsfaden reißen.

Gleichzeitig besteht die Herausforderung bei ihm darin, sich nichts vorschreiben zu lassen, sondern trotzdem seinen normalen Bedürfnissen nachzugehen. Auch mit dem Risiko, dass dadurch der nächste Streit ausgelöst wird.

Denn eine Beziehung kann nur gesund sein, wenn beide sich frei fühlen so zu sein, wie sie sind. Und nur so kann Eifersucht aufgelöst werden.

Tipp 3 - Was ich dir mitgeben möchte

Als eifersüchtige Person in der Beziehung möchte ich dich einladen, dich auch immer mal wieder in deinen Partner hineinzuversetzen. Dein Herz zu öffnen für seinen Schmerz und seine Herausforderung. Mach dir immer wieder klar: Er möchte einfach nur glücklich mit dir sein. Aber ohne sich verbiegen zu müssen. Deswegen begrüße es, wenn er sich nicht von dir einschränken lässt, auch, wenn du ihn gerne aus deinem Schmerz heraus permanent an deiner Seite haben willst. Lass ihn los und lass ihn sein Ding machen. Denn das genau ist ganz wichtig für deinen Heilprozess. Auch wenn es oft schwer ist.

Weshalb es wichtig ist, Eifersucht loszuwerden

Wenn du eine erfüllte und gesunde Beziehung führen möchtest, aber gleichzeitig unter ausgeprägter Eifersucht leidest, dann wirst du festgestellt haben, dass das auf Dauer mit der Erfüllung nichts wird. Denn je stärker und häufiger du eifersüchtig bist und entsprechend deinem Partner gegenüber reagierst, umso belasteter ist die Beziehung.

Misstrauen ist einfach keine gute Basis für Erfüllung und Leichtigkeit in der Partnerschaft. Aber das fehlende Vertrauen wird langfristig beide Beteiligten zermürben. Dich, weil du eh misstrauisch bist, wenn es um andere Frauen geht.

Und deinen Partner, weil er anfangen wird, das Vertrauen in dich und deine Reaktionen ihm gegenüber zu verlieren. Er wird bei allem, was er ohne dich tut, in der Angst sein, dass das nächste Drama ausgelöst wird.

Hmm. Alles schön und gut. Klingt wie der Appell: „Vertrau ihm doch einfach!“. „Sehr witzig“, denkst du vielleicht. „Kann ich ja eben nicht.“. Und glaub mir, ich weiß sehr genau, wie sich das anfühlt. So lange habe ich geglaubt, dass ich es einfach nicht kann, das mit dem Vertrauen.

Bis ich verstanden habe, dass es in erster Linie darum geht, mir selbst und meinem Wert zu vertrauen. Denn letztlich ist dein Misstrauen ihm gegenüber nur eine Projektion deines fehlenden Selbstwertgefühls.

Damit also eure Beziehung eine Chance hat, ist es wichtig, an der extremen Eifersucht zu arbeiten, um das Thema Schritt für Schritt in die Heilung zu bringen. Andernfalls wird sie zu einem Tretminenfeld, auf dem beide Beteiligten ängstlich, angespannt und lauernd umeinander herumschleichen.

Tipp 4 - Was ich dir mitgeben möchte

Es gibt Hoffnung! Wenn du dich nämlich entscheidest. Entscheide dich, an dir selbst zu arbeiten, anstatt an deinem Partner. Und hör auf, etwas von ihm haben zu wollen. Du alleine kannst es verändern. Wenn du diese Entscheidung aus deinem Herzen triffst, übernimmst du die Verantwortung für dich und dein Leben. Und das ist der erste Schritt raus aus der Ohnmacht.

Woher kommt Eifersucht in Beziehungen?

Wenn es um die Ursachen von Eifersucht geht, dürfen wir in der Vergangenheit forschen. Vieles kommt tatsächlich aus der Kindheit. Die unterschiedlichsten Erfahrungen können dafür sorgen, Eifersucht als eine Art Kompensationsreaktion zu entwickeln. Aber auch Erlebnisse im Erwachsenenalter können zusätzlich das Ganze befeuern.

Vergangene Erfahrungen und Traumata

Z.B. kann die Untreue ehemaliger Beziehungspartner zu einer extremen Ausprägung von Eifersucht führen. Verlusterfahrungen bzw. Erfahrungen von Verlassen werden gehören genauso dazu. Traumata, die nicht ausreichend verarbeitet sind, können Gründe sein.

Denn hier darf nicht nur das Erlebte selbst verarbeitet werden, sondern auch die tiefgreifenden Folgen für das weitere Leben. Und diese sind oft subtil und versteckt. Jede Form von Abhängigkeitserfahrung kann eine weitere Ursache sein.

Eifersucht ist unter anderem ein Symptom von emotionaler Abhängigkeit. In meinem Artikel Emotionale Abhängigkeit und die Sucht nach Bestätigung: Die Ursachen liegen in der Kindheit gehe ich im Detail auf die Hintergründe ein.

Mangelndes Selbstwertgefühl

Egal, welche konkreten Erlebnisse Ursache für deine Eifersucht sind, dein Selbstwert und dein Selbstvertrauen werden immer gelitten haben. Das steckt in dem Thema einfach drin.

Und ob das in deiner Kindheit begann durch eine entsprechende Familiendynamik, bestimmte Persönlichkeitsanteile eines Elternteils oder spätere Beziehungserfahrungen – alles läuft auf das Gleiche hinaus. Dass du nämlich unbewusst glaubst, dass das Verhalten deines Partners dazu dient, dir deinen Wert zu bestätigen.

Oder umgekehrt: Wenn er sich anders verhält, als erwartet, stellt er damit deinen Wert infrage. Glaubst du unbewusst. Aber das ist gar nicht sein Job. Zumindest, wenn du dir eine erfüllte freie Beziehung wünschst.

Tipp 5 - Was ich dir mitgeben möchte

Es lohnt sich, nach dem Ursprung deiner Eifersucht zu forschen. Hier steckt der Schmerz, den es eigentlich zu heilen gilt. Denn es ist jetzt – als erwachsene Person – deine Aufgabe, dich um deinen Selbstwert zu kümmern. Niemand anderes kann dir das abnehmen. Und damit beginnt deine Heilreise: Finde deinen Wert – er ist nur vergraben unter vielen hinderlichen Überzeugungen.

Was du konkret tun kannst zur Bewältigung von Eifersucht - ohne sie zu bekämpfen

Jetzt geht es endlich darum, wie ich es geschafft habe, meine Eifersucht zu heilen. Dieser Prozess fand auf unterschiedlichen Ebenen statt. Es gab die Kommunikationsebene mit meinem Partner. Und es gab den Umgang miteinander. Die Hauptarbeit war die Auseinandersetzung mit mir, meinen Schmerzpunkten und den damit verknüpften Glaubenssätzen. Schauen wir uns die erste Ebene an:

Kommunikation über Ängste und Sorgen

Ich hatte und habe das Glück, dass ich mein Partner grundsätzlich sehr offen ist und ich entsprechend offen mit ihm über innere Themen sprechen kann. Der erste wichtige Schritt war also, mich ihm in einem ruhigen und entspannten Moment mit meinen Ängsten und mit meiner Eifersucht zu offenbaren.

Ich kann mich sehr genau erinnern, dass es mich ganz schön Überwindung gekostet hatte zu sagen: „Ich bin eifersüchtig.“ Es mir und ihm einzugestehen. Puhh. Aber es hat sich gelohnt. Weil allein dadurch habe ich mich schon freier gefühlt.

Ich habe mit ihm über die Hintergründe und auch damals bewussten Ursachen geredet. Auch darüber, wie hilflos ich mich fühlte, wenn ich so überrollt wurde von den ganzen Emotionen. Das war ein wichtiger Schritt. Solche Gespräche gab es immer wieder und sie waren sehr wichtig. Weil sie unsere Verbindung gestärkt haben.

Außerdem ging es darum, gegenseitiges Verständnis zu entwickeln und zu zeigen. Und wir haben immer wieder neu entschieden, dass wir weiterhin miteinander den Weg gehen möchten – auch, wenn es manchmal echt hart und sehr herausfordernd war.

Tipp 6 - Was ich dir mitgeben möchte

Öffne dich deinem Partner und erzähle von deinen Ängsten. Dafür solltest du allerdings grundsätzlich entspannt sein, damit das Gespräch auch hilfreich sein kann. Erkundige dich auch nach seinen Gefühlen und versuche, seine Sichtweise zu verstehen.

Vertrauensbildung in der Beziehung

Wie sind wir dann miteinander umgegangen? Schonungslos ehrlich. Wir haben gelernt, sehr aufrichtig über unsere Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen. Auch, wenn es vielleicht erstmal schmerzhaft war. Auch, wenn wir das Gefühl hatten, eine Grenze erreicht zu haben.

Das hatten wir uns aber nicht vorgenommen, es hat sich so entwickelt. Im Nachhinein weiß ich, dass das alles zur Vertrauensbildung wichtig und vielleicht auch notwendig war.

Außerdem bin ich immer schneller aus dem Kontakt gegangen, wenn ich gemerkt habe, dass ich gerade angetriggert und eifersüchtig war. Das ging anfangs nicht immer. Und auch nicht sofort. Aber weil ich konsequent dranblieb, konnte ich immer schneller die Situation unterbrechen. D.h. keine Diskussionen mehr.

Die haben ja eh nichts gebracht, außer weiteren Eskalationen. Das habe ich getan, um die Verantwortung für meinen Schmerz zu übernehmen und ihn zu entlasten. Ich habe mich dann mit mir auseinandergesetzt und den Triggerpunkt so lange bearbeitet, bis ich mich wieder ruhig und entspannt gefühlt habe.

Auch das war für unser gegenseitiges Vertrauen entscheidend. Und es hat die Spannung und Belastung zunehmend rausgenommen. In dem Beitrag: „Mein Partner triggert mich!“ Diese 4 Fehler solltest du unbedingt vermeiden kannst du das Thema nochmal von einer anderen Seite betrachten.

Tipp 7 - Was ich dir mitgeben möchte

Suche die Ehrlichkeit zwischen euch. Zeig dich offen mit deinen Empfindungen (in ruhigen Momenten), ohne ihn anzuklagen.
In Akutsituationen unterbrich den Kontakt. Zieh dich zurück und kümmere dich um deinen ausgelösten Schmerz. Keine Diskussionen mehr.

Selbstreflexion und Selbstliebe

Und damit kommen wir zu den Schritten, die eine wirkliche Transformation folgen ließen. Diese tiefe Heilung passierte nicht, indem ich weiterhin im Kampf blieb. Sie passierte, weil ich alles angenommen habe, was war, was sich aktuell zeigte, und was in der Zukunft sein könnte. Immer wieder habe ich genau das praktiziert. Was heißt das konkret?

Eigentlich ist es ganz simpel. Es bedeutet „ja“ zu sagen zu allen Situationen. Ja zu sagen zu allen Gedanken. Ja zu sagen zu allen Emotionen. Das ist bedingunsloses Annehmen.

Beispiel: Du bist eifersüchtig, weil er eine alte Bekannte getroffen hat.

Dann kannst du alles annehmen, was damit verbunden ist. Das kannst du laut aussprechen oder in Gedanken still machen:
„Ich sage ja, dass er diese Frau getroffen hat, dass er sie anziehend findet, dass da was ist …“ Eben alle deine Fantasien dazu.
Dann benennst du die darin enthaltenen Emotionen: „Angst, Panik, Eifersucht, Ohnmacht, Kontrollverlust, Wertlosigkeit, usw.“ Das sind einige Emotionen, mehr als du anfangs glaubst.
Danach benennst du die anderen Ebenen: Dass du nicht mehr wichtig bist, dass du nicht gut genug bist, dass er dich verlässt, usw.
Und auch da wieder alle Emotionen, die darin enthalten sind.
Das machst du so lange mit allen Aspekten, bis nichts mehr hochkommt und du dich ruhig und neutral fühlst, wenn du an die Ausgangssituation denkst. Das war´s.

Das habe ich konsequent mit jeder Situation gemacht, die mich angetriggert hat und in der ich eifersüchtig war.

Anfangs hat das alles etwas länger gedauert, weil sich ja auch viel aufgestaut hatte. Später ging es dann immer schneller. Vor allem habe ich gemerkt, dass es unsere Beziehung ungemein entlastet hat, das zu tun.

Gleichzeitig wurde mein Selbstvertrauen gestärkt. Denn dadurch war mein Blick vollkommen bei mir, anstatt bei ihm. Und ich konnte immer mehr loslassen. Es hat vieles transformiert:

Ich konnte immer schneller aus den Triggersituationen aussteigen.
Die Emotionen wurden immer weniger heftig.
Und die Auslöser wurden immer seltener.

Falls dir das hier zu schnell ging und du mehr über die Methode wissen willst: In meinem kleinen Selbstlern-Videokurs bekommst du eine ausführliche Schritt-für-Schritt-Anleitung mit einer zusätzlichen Liste für die ganzen typischen Emotionen:

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Parallel dazu habe ich mich mit den hinderlichen Glaubenssätzen und –mustern auseinandergesetzt und diese gelöst. Die meisten waren zum Thema Selbstwert und Beziehungen. Und im Grunde ging es auch hier um das Annehmen.

Je mehr ich angenommen habe, was mich hinderte oder mir Angst machte, umso freier wurde ich. Und dadurch konnte ich immer mehr meinen eigenen Wert und meine Selbstliebe fühlen. Und wurde unabhängig vom Verhalten meines Partners. Die Eifersucht hat sich aufgelöst.

Tipp 8 - Was ich dir mitgeben möchte

Heilung ist möglich. Hör auf, dagegen zu kämpfen, was dir Angst macht. Schau es dir an und sage Ja dazu. Nimm alle deine Emotionen an. Alles was sich im Außen oder als Fantasie zeigt. Praktiziere das bedingunslose Annehmen. Mach das konsequent und du wirst dich immer freier fühlen. Dennoch wird es wichtig sein, auch deine inneren Überzeugungen zu verändern. Vielleicht kennst du schon eine wirksame Methode. Ansonsten bin ich die Expertin darin, ich begleite dich gerne.

Ich wünsche dir sehr, dass auch du deinen Weg in die emotionale Freiheit findest und freue mich, wenn dieser Beitrag dir dabei eine Unterstüzung ist.

Hast du Fragen? Dann schreib doch gerne einen Kommentar – ich antworte dir gerne!

Alles Liebe.

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Gefühle zulassen: Warum es für deine Erfüllung wichtig ist zu lernen, deine Gefühle anzunehmen statt zu unterdrücken

Imke Köhler — Thu, 30 May 2024 09:20:59 +0000

Gefühle zulassen: Warum es für deine Erfüllung wichtig ist zu lernen, deine Gefühle anzunehmen statt zu unterdrücken

30. Mai 2024

Imke Köhler

Was sind Gefühle?

Warum überhaupt Gefühle zulassen? Bei der Frage „Wie geht es dir?“ hatte ich lange Zeit Schwierigkeiten mit meiner Antwort. Zumindest wenn ich vermeiden wollte, das obligatorische, aber oberflächliche und unreflektierte „Ganz gut“ zu erwidern.

Wenn ich den Anspruch hatte, eine wirklich authentische Antwort zu geben, stieß ich häufig an meine Grenzen. Denn dazu musste ich fühlen. Aber ich war vollkommen untrainiert, was mein Fühlen anging. Ich habe funktioniert.

Ich habe Zustände und Situationen bewertet in „gut“ oder „schlecht“ oder „geht so“. Das war im Groben mein Spektrum. Aber eine wirkliche Verbindung zu dem, was ich fühlte, hatte ich nicht. Diese Erkenntnis hat mich ziemlich erschüttert.

Mit der Entscheidung, das zu ändern, hat sich rückblickend auch mein ganzes Leben geändert. Seitdem sind Gefühle und Emotionen Dreh- und Angelpunkt meines Seins und meiner Arbeit.

Denn ich habe festgestellt, dass die Auseinandersetzung damit – in Form von Aufmerksamkeit, Anerkennung und Annahme – Heilung und Erfüllung bringt.

Aber was sind eigentlich Gefühle? Grundsätzlich sind es sinnliche Wahrnehmungen, die durch Reize ausgelöst werden. Natürlich lässt sich neurologisch erklären, was da im Gehirn passiert.

Ich könnte dann Begriffe wie Limbisches System, Amygdala oder präfrontaler Cortex einstreuen. Aber ich persönlich finde das für mein Agieren im Alltag nicht wirklich hilfreich.

Interessanter und wertvoller ist für mich der Erklärungsansatz, den ich in meiner Ausbildung zur Mediatorin auf Basis der Gewaltfreien Kommunikation nach Marshall B. Rosenberg kennengelernt habe:

Erfüllte und unerfüllte Bedürfnisse

Danach ist das Fühlen Teil einer Reaktionskette. Am Anfang kommt es zu einer Wahrnehmung bzw. Beobachtung. Wir nehmen mit unseren Sinnen wahr, indem wir etwas sehen, hören, riechen, usw.

Diese Wahrnehmung wird von uns meist unbewusst interpretiert. Dabei wird unterschieden zwischen angenehm oder unangenehm, gefährlich oder sicher, positiv oder negativ. Und diese Interpretation löst dann – je nachdem, in welche Richtung wir interpretiert haben, ein entsprechendes Gefühl aus.

Dieses ist dann die Basis für ein Reagieren. Gleichzeitig sind Gefühle auch das Resultat von erfüllten oder unerfüllten Bedürfnissen.

Sind unsere Bedürfnisse erfüllt, sind wir entsprechend zufrieden, glücklich, dankbar, froh, entspannt, satt, sicher oder ähnliches. Oder wir sind einsam, ängstlich, ärgerlich, wütend, traurig, enttäuscht, genervt oder anderes, wenn unsere Bedürfnisse unerfüllt sind.

Obwohl sich diese Befindlichkeiten eher unangenehm anfühlen, sind sie trotzdem sehr hilfreich. Denn oft ist uns gar nicht klar, welches Bedürfnis wir eigentlich hatten. Über das entstandene Gefühl können wir mit etwas Übung recht schnell herausfinden, was wir gebraucht hätten.

Und mit dem Erkennen des unerfüllten Bedürfnisses können wir dann wieder Verantwortung für deren Erfüllung übernehmen. Denn kein anderer Mensch ist dafür verantwortlich.

Indikatoren für Entscheidungen und Handlungen

Gefühle sind also hilfreiche Indikatoren. Sie geben uns Hinweise auf das, was wir brauchen bzw. gebraucht haben. Verstehen wir das Bedürfnis dahinter, eröffnen sich damit Handlungsspielräume, in denen wir deutlich bewusster entscheiden können.

Du stehst z. B. vor einer Entscheidung und hast zwei Optionen zu Auswahl. Dann kannst du dir vorstellen, wie es sich anfühlen würde, die jeweilige Option zu wählen. Dein Gefühl sagt dir sehr zuverlässig, wohin der Weg gehen sollte.

Denn instinktiv richtest du dich nach der Variante, die sich für dich angenehmer anfühlt. Das wird besonders wichtig, wenn du für dich gewählt hast, mehr dein Wahres Selbst zu leben, anstatt die Erwartungen anderer zu erfüllen oder dich aufgrund einer versteckten Abhängigkeit anzupassen.

Liebe und Angst sind Grundgefühle. Sind sie dein Motor für deine Handlungen, werden sie entsprechend ähnliche Emotionen erzeugen. Der Weg deines Wahren Selbst geht immer den Weg der Liebe. In erster Linie den Weg der Selbstliebe.

Im Gegensatz dazu gibt es den Weg der Angst oder Bedürftigkeit. Und auch hier sind deine Gefühle hervorragende Ratgeber. Denn sie entlarven sehr schnell, welchen Weg du eingeschlagen hast oder einschlagen willst.

Folgst du der Liebe, wird es sich für dich immer angenehm, wahr und richtig anfühlen. Auch, wenn es möglicherweise deinen Mut herausfordert. Folgst du der Angst oder Bedürftigkeit, wirst du entsprechend spüren können, dass du vielleicht Angst vor Ablehnung, Kritik oder Verurteilung hast.

Oder du willst eine Form von Bestätigung haben, weil du dich insgeheim wertlos fühlst. Auch hier verstecken sich Angst und Druck, was sich eher unangenehm anfühlt.

Mit der Frage: „Folge ich gerade der Liebe oder der Angst?“, kannst du dich und deine Entscheidungen also perfekt hinterfragen und ggf. korrigieren. Denn deine emotionale Reaktion zeigt dir zuverlässig die Richtung an.

Was ist der Unterschied zwischen Gefühlen und Emotionen?

In meiner Mediationsausbildung auf Grundlage der Gewaltfreien Kommunikation habe ich gelernt, dass reine Gefühle etwas anderes sind als Emotionen.

Laut dem amerikanischen Psychologen Paul Ekman gibt es die 7 Grundgefühle: Freude, Überraschung, Angst, Wut, Ekel, Trauer und Verachtung. In unserem Alltag unterscheiden wir zwischen diversen Varianten dieser Grundgefühle.

Im Gegensatz zu einem Gefühl ist eine Emotion meinem Verständnis nach die Erweiterung eines Gefühls. Eine Emotion ist mehr ein Zusammenschluss verschiedener Faktoren wie Gedanken, Schlussfolgerungen, Überzeugungen, Körperempfindungen, Impulsen, Reflexen und eben auch Gefühlen.

D. h. in jeder Emotion ist auch ein Gefühl vorhanden. Dieses wird jedoch meist durch die anderen aufgezählten Aspekte überlagert. Je nach Intensität der Emotion sind unterschiedlich viele solcher Aspekte involviert.

Im Alltag nutzen wir häufig Formulierungen wie: „Ich fühle mich abgelehnt.“ Auch, wenn in dieser Aussage das Wort „fühlen“ steckt, beschreibt es kein reines Gefühl, sondern eine Emotion. Denn ich denke, dass ich abgelehnt bin. Es ist eine Schlussfolgerung. Diese beinhaltet das reine Gefühl von Traurigkeit.

Je nach Kontext, Hintergrund und Geschichte kann diese Emotion „sich abgelehnt fühlen“ auch weitere reine Gefühle wie Wut enthalten. Aber auch Körperempfindungen und Reflexe. Wenn du schon einmal angetriggert warst, wirst du wissen, wie komplex und auch heftig sich so eine Emotion anfühlen kann.

In meiner damaligen Arbeit als Mediatorin war es sehr wichtig und hilfreich, den Unterschied zwischen Emotionen und Gefühlen zu kennen.

Denn es war meine Aufgabe, die emotionalen Reaktionen der jeweiligen Konfliktpartei so „zu übersetzen“, dass alle Vorwürfe und Schlussfolgerungen herausgefiltert waren und nur noch Gefühle und Bedürfnisse vermittelt wurden.

In meiner praktischen Heilbegleitungsarbeit im Eins-zu-Eins-Kontakt habe ich allerdings gelernt, dass es nicht wichtig ist, strikt zwischen Emotion und Gefühl zu unterscheiden.

Denn das, was oft so schmerzt, sind die emotionalen Reaktionen mit all ihren enthaltenen Aspekten. Und genau diese geben Hinweise auf die Ursachen der seelischen Verletzungen. Deswegen werde ich im Folgenden die Begriffe „Gefühle“ und „Emotionen“ als gleichwertig behandeln und verwenden.

Positive und negative Gefühle

Unsere Unterscheidung zwischen positiven und negativen Gefühlen spiegelt die menschliche Eigenart wider, alles in „gut“ oder „schlecht“ einzuordnen. Unbewusst bewerten wir ständig. Wir versuchen damit, die Kontrolle über eventuellen Schmerz zu behalten.

Denn dieser soll möglichst in jeder Form vermieden werden. Und damit kämpfen wir dagegen an und bauen Widerstand auf. Also auch entsprechende Gefühle. Denn es tut weh, Trauer zu fühlen. (In diesem Artikel beschreibe ich, wie du mit diesem inneren Widerstand umgehen kannst).

Gleichzeitig ist die Einteilung in positiv und negativ nicht hilfreich. Genau weil es dazu führt, dass wir tendenziell das ablehnen, verdrängen, ignorieren und bekämpfen, was wir als negativ beurteilen. Heilsamer und transformierender ist es, alles anzunehmen, was ist. Alles in uns zuzulassen, was ist. Alles zu empfangen.

(Wenn dich das Thema Empfangen interessiert, lies hier weiter.) Im Grunde sind Gefühle nur eine Form von Energie mit unterschiedlicher Qualität. Dazu später noch mehr.

Unterdrückt ein Kopfmensch seine Gefühle?

Aber was ist eigentlich mit den sogenannten Kopfmenschen? Immer wieder habe ich beruflich mit Menschen zu tun, die von sich sagen, dass sie Kopfmenschen seien. Bedeutet das, dass diese Menschen nichts fühlen? Dass sie abgeschnitten sind von ihren Gefühlen? Ich habe eine andere Erfahrung gemacht.

Was Kopfmenschen von Gefühlsmenschen unterscheidet

In meiner Arbeit geht es quasi im Kern immer um Emotionen und Gefühle. D.h. auch die Gespräche mit meinen Klient*innen drehen sich hauptsächlich darum, wie sich etwas anfühlt. Und hier konnte ich immer wieder feststellen, dass die Menschen, die sich selbst als kopfgesteuert bezeichnen, trotzdem fühlen können.

Weswegen ich behaupte, dass alle Menschen Gefühlsmenschen sind. Bzw. dass alle Menschen emotionale Wesen sind. Die „Kopfmenschen“ haben allerdings im Gegensatz zu den Gefühlsmenschen andere (Über-) Lebensstrategien erlernt.

Je nachdem, wie in der Herkunftsfamilie mit Emotionen umgegangen oder auf solche reagiert wurde, gab es die Schlussfolgerung, dass es besser sei, nicht so viel Wert auf die eigenen Emotionen zu legen.
„Kopfmenschen“ können durchaus fühlen.

Aber sie haben wenig oder kein Vertrauen in ihre eigenen Emotionen als Richtungsweiser für ihre Entscheidungen und Handlungen. Typisch für solche Menschen ist ein Rationalisieren der eigenen emotionalen Wahrnehmungen.

Gibt es beispielsweise eine unangenehme emotionale Reaktion, beginnt der „kopfgesteuerte“ Mensch zu erklären und zu argumentieren. Bis am Ende dabei herauskommt, dass es eigentlich keine Berechtigung für sein ursprünglich emotionales Reagieren gibt.

Damit werden Entscheidungen auf Basis rationaler Argumente getroffen, anstatt dem Bauchgefühl zu vertrauen. Und deswegen nennen sich diese Menschen Kopfmenschen und glauben dabei, dass sie nicht fühlen könnten oder keine Gefühle zulassen können.

Kopfgesteuerte Menschen versuchen also, ihre Gefühle stärker zu kontrollieren, weil ihnen das Vertrauen in sich selbst und ihre Wahrnehmungen fehlt. Das kann auch dazu führen, dass tiefere Emotionen wie Nähe oder Liebe nur kontrolliert empfunden werden können.

Als hätte sich eine Art Dämpfer um das Herz gelegt, der verhindert, dass es zu intensiv wird.

Wie kann ein Kopfmensch Gefühle zulassen?

Um grundsätzliche Veränderungen zu bewirken, ist es meiner Erfahrung nach notwendig, die bisherigen Programme zu verändern. Denn mit diesen glaubte das System, dass es nicht sicher sein, den eigenen Empfindungen zu vertrauen.

Hierzu dürfen die entsprechenden Glaubensmuster identifiziert und gelöst werden. Wenn du dabei Unterstützung brauchst, begleite ich dich gerne darin.

Zum anderen braucht es Achtsamkeit bzw. Bewusstheit und ein gewisses Training:

Sich selbst immer wieder beobachten und hinterfragen: „Was fühle ich gerade?“
Und auch, wenn die erste Antwort ist: „Gar nichts“, kannst du weiter fragen: „Wie fühlt es sich an, gar nichts zu fühlen?“
Vielleicht fällt es auch schwer, ein konkretes Gefühl zu benennen. Dann ist es vielleicht einfacher, es zu umschreiben, wie z. B.: „Da ist so eine graue, schwere Masse. Die zieht nach unten…“ Oder ähnlich.
So kannst du dich immer weiter vortasten und trainieren, immer mehr ins Fühlen zu kommen.
Wichtig dabei ist, deine Wahrnehmungen nicht zu bewerten. Sondern sie als gegeben hinzunehmen und stehenzulassen.
Geh davon aus, dass jede ihre Berechtigung hat, so wie sie sich im aktuellen Moment zeigt.
Auch in Bezug auf Entscheidungen kann dich die überprüfende Frage: „Folge ich gerade der Liebe oder der Angst?“, darin üben, immer sicherer deine Schritte auf Basis deines Bauchgefühls anstatt deines Kopfes zu wählen.

Nur bestimmte Emotionen wahrnehmen können

Es kommt auch vor, dass Menschen zu mir kommen, die bestimmte Emotionen nicht fühlen können. Z. B. Wut oder Trauer. Viele Frauen haben es nicht gelernt, dass Wut eine ganz normale emotionale Reaktion ist, die ihre Berechtigung hat wie jede andere auch.

Folglich wird keine Wut empfunden. Umgekehrt ist es vielen Männern in unserer Gesellschaft nicht erlaubt gewesen, Trauer und Tränen zuzulassen. Dazwischen gibt es aber auch ganz individuelle Ausprägungen. Neben der jeweiligen Konditionierung können hier bestimmte Programme die Ursache sein, welche aus traumatischen Erfahrungen entstanden sind.

Manchmal sind es auch übernommene Programme, die von Generation zu Generation weitergegeben wurden. Aber auch das lässt sich identifizieren und entsprechend auflösen. Sprich mich gerne an.

Warum dürfen wir lernen, unsere Gefühle anzunehmen?

Weshalb ist es nun so wichtig, all unsere Gefühle anzunehmen und zuzulassen? Die meisten von uns haben es nicht gelernt, dass alle Emotionen okay sind und zu unserem Menschsein dazugehören.

Je nach Sozialisation, Herkunftsfamilie und gesellschaftlichen Prägungen haben wir gelernt zu unterscheiden zwischen guten und schlechten, zwischen positive und negativen, zwischen akzeptierten und nicht akzeptieren Befindlichkeiten.

Also gibt es bestimmte Gefühlsregungen, die tendenziell unterdrückt wurden. Obwohl uns doch das vollständige Spektrum des Lebens zusteht. Und das ist letztlich die Essenz: Gefühle sind Lebensenergie in unterschiedlicher Qualität. Wir sind hier, um das Leben zu erfahren.

Wir erfahren das Leben, indem wir alle Facetten erleben. Und wir erleben das Leben über unsere Gefühle. Das Leben kann man nicht erdenken. Wir brauchen das Fühlen, um uns lebendig zu fühlen.

Je intensiver wir etwas gefühlsmäßig wahrnehmen können, umso intensiver und lebendiger erscheint uns das Leben. Und damit umso erfüllter. Und je mehr wir sämtliche unserer Empfindungen annehmen können, umso mehr sagen wir „ja“ zu uns selbst.

Alles darf dann sein und das ist die Basis für gelebte und gefühlte Selbstliebe. Aber für die meisten von uns ist es ein Lernprozess.

Unterdrückung von Emotionen als (Über-)Lebensstrategie

Und wie oben schon erwähnt, können schmerzhafte oder traumatische Erfahrungen dazu führen, dass das System lernt, allgemein oder bestimmte Gefühle zu unterdrücken bzw. zu verdrängen.

Denn gerade in unserer Kindheit ist es oft zu bedrohlich, alle entstandenen emotionalen Wahrnehmungen zuzulassen. So wird dann die Unterdrückung und Verdrängung zu einer Strategie entwickelt, scheinbar schmerzfreier durchs Leben zu kommen.

Das Problem dabei ist, dass diese emotionalen Energien sich nicht auflösen, nur, weil sie nicht bewusst gefühlt werden. Sie sind trotzdem da, abgewandert ins Unterbewusstsein. Dort lagern sie sich ein und warten auf ihr Erwecken. Um endlich Aufmerksamkeit und Anerkennung zu bekommen.

Erweckt werden sie dann, wenn wir angetriggert sind und wie scheinbar aus dem Nichts plötzlich heftige Reaktionen in uns wüten. Und wir uns dann wir ferngesteuert fühlen. Das sind die Chancen, unseren lange verbuddelten Schmerz zu sehen und anzunehmen.

Außerdem sind solche eingelagerten Emotionen die hartnäckige Triebkraft für hinderliche Glaubensmuster und manchmal auch für körperliche Symptome. Unterdrückung macht also nichts weg. Unterdrückung verschiebt das Problem nur an einen anderen Ort, von dem es subtiler seine Wirkung entfaltet.

Unterdrückte Gefühle blockieren Energie

Ein weiteres Argument für das Zulassen ist die Energie. Gefühle sind Energien. Wie als Menschen sind quantenphysisch betrachtet reine Energiewesen. Energie will frei fließen. Fließt unsere Energie frei, sind wir im Fluss.

Alle Prozesse können sich dann im dynamischen Miteinander ungehindert regulieren und ausbalancieren. Wird ein Gefühl unterdrückt, wird gleichzeitig Energie blockiert. Es kommt zu einem Energiestau. Es fließt nicht mehr. Das ist wie eine Art emotionale und energetische Verstopfung. Fühlt sich einfach scheiße an.

Wird so etwas nicht gelöst, verschiebt es sich meist auf andere Ebenen und es entstehen Blockaden mit größeren Auswirkungen. Die Auswirkungen können mit der Zeit immer drastischer werden. Also schickt uns das Unterbewusstsein deutliche Hinweise, damit wir aufwachen und genauer hinsehen.

Denn der natürliche Zustand von frei fließender Energie soll wiederhergestellt werden. Und dazu gehören auch die emotionalen Energien. Egal, in welcher Art sie sich zeigen.

Wie kannst du Gefühle zulassen lernen?

Und wie kannst du jetzt lernen, deine Gefühle zuzulassen? Und bedeutet das auch, dass ich alles ungefiltert rauslasse und meine Wut in jeder Situation rausschreie? Das mit dem Ausleben anderen Menschen gegenüber ist nicht so hilfreich. Die Emotion, die wir am ehesten impulsiv ausagieren möchten, ist die Wut.

Wenn wir wütend sind, bezieht sich diese meistens auf eine andere Person oder auch Situation. Leben wir diese aus, schlagen wir verbal um uns. Denn Wut entsteht durch ein Gefühl von Ohnmacht und Ausgeliefertsein. Daraus wollen wir uns befreien – schlagartig. Weil wir das in der Regel nicht mit Fäusten tun, machen wir es mit Worten. Und werden verletzend, anklagend, beschuldigend, vorwurfsvoll.

Letztlich geben wir damit aber die Verantwortung für unsere Befindlichkeit und unser unerfülltes Bedürfnis ab. Wir machen im Affekt die andere Person oder die Umstände verantwortlich. Indem wir unseren Fokus auf das Ausleben und unsere Vorwürfe legen, vermeiden wir trotzdem das bewusste Fühlen unserer Wut.

Wir sind zwar mit ihr identifiziert, lenken uns aber von dem eigentlichen Schmerz durch unsere Schimpftirade nur ab. Das hat mit Zulassen und Annehmen nichts zu tun. Trotzdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass es manchmal wichtig sein kann, lang aufgestaute Wut auszuagieren, damit sich auch der Körper davon befreien kann.

Dazu empfehle ich dir einen geschützten Raum, indem du dich frei und geborgen fühlst. Ich habe so manches Mal schon ins Kissen geschrien oder auf Kissen eingeschlagen. Immer so weit kontrolliert, dass ich mich nicht verletzen konnte. Und das für sich alleine zu tun hat einen ganz anderen Charakter, als einer anderen Person gegenüber.

Denn auch, wenn sich anfangs die Wut gedanklich auf eine andere Person projiziert, verändert es sich mit der Zeit, wenn du dranbleibst und dich entschieden hast, Verantwortung zu übernehmen. Du wirst merken, dass du immer mehr nur das reine Gefühl wahrnimmst und es weniger darum geht, dich zu verteidigen.

Außerdem zeigt sich dann der darunterliegende Schmerz. Meistens ist es ein alter. Und damit bist du bei dir und beim Annehmen angekommen. Das fühlt sich sehr heilsam an.

Aber unabhängig von solchen Ausnahmen – wie kannst du üben, deine Gefühle fließen zu lassen, anstatt zu unterdrücken?

Verantwortung für deine emotionale Reaktion übernehmen

Der erste und grundlegende Schritt ist die Entscheidung, Verantwortung für dich, deine Gefühle und die damit verknüpften Bedürfnisse zu übernehmen. (Denn beide gehören zusammen, wie oben schon erklärt.) Es sind immer deine Befindlichkeiten. Die aus deinen Interpretationen entstanden sind. Und aus deinen erfüllten oder unerfüllten Bedürfnissen. Niemand anderes ist dafür verantwortlich.

Aus der Geschichte aussteigen

In vielen Situationen ist es verführerisch, in der Geschichte hängenzubleiben, anstatt sich auf das Spüren zu konzentrieren. Dann sind wir identifiziert mit den Umständen und argumentieren, analysieren, erklären und rechtfertigen. Alles das bringt uns aber nur weg vom Fühlen.

Deswegen ist es hilfreich, bewusst einen Schritt neben sich zu treten und die Position der Beobachter*in zu wählen. Ja, es gab einen Auslöser im Außen, der diese emotionale Reaktion hervorgerufen hat. Aber jetzt geht es um deine Aufmerksamkeit dem Gefühl gegenüber. Was geht in dir vor? Wo und wie nimmst du es wahr?

Präsent sein mit dem, was ist

Es geht um deine Achtsamkeit und Aufmerksamkeit dir selbst und deinen Empfindungen gegenüber. Du kannst das trainieren, indem du dich regelmäßig selbst fragst: „Was fühle ich gerade?“ Und dann sei präsent mit dem, was sich zeigt.

Und auch, wenn du es nicht klar benennen kannst, so kannst du es meistens umschreiben. Als Form, als Energie, als Gegenstand, was auch immer. Es gibt hier kein Richtig oder Falsch. Versuch, es einfach nur wahrzunehmen, ohne zu bewerten.Lass es einfach so stehen.

Je weniger du versuchst, etwas anderes zu fühlen, umso weniger Widerstand baust du auf. Umso freier kann die Energie fließen.

Mitgefühl und Verständnis haben

Manchmal sind wir in Situationen, die sehr drastische Gefühle in uns auslösen. Z.B. Hass oder Neid oder Eifersucht. Diese Emotionen sind teilweise tabuisiert und werden von uns als schrecklich beurteilt. Dabei sind auch sie nur eine Form von Energie.

Und sie gehören genauso ins Spektrum, wie andere Empfindungen auch. Mach dir klar, dass es menschlich ist, so zu empfinden. Außerdem liegen häufig ungeheilte schmerzhafte Erfahrungen darunter. Wenn du eine Haltung von Mitgefühl und Verständnis einnehmen kannst, fällt es dir deutlich leichter, dir auch solche Gefühle einzugestehen und zuzulassen.

Auch hier geht es wieder darum, sie mit dir alleine zu fühlen. Nimm dir Raum und Zeit dafür und lass sie einfach hochkommen. Vielleicht magst du dir vorstellen, wie du sie einfach im Arm hältst und da sein lässt. Solange es eben braucht. Oder du nimmst einfach wahr, wo und wie im Körper sie sich zeigen und beobachtest einfach nur. Bis es sich verändert.

Dankbar sein für die Hinweise deiner Emotionen

Wenn du versuchst, Dankbarkeit zu empfinden, sobald du dich bewusst deinen Emotionen zuwendest, ist das sehr hilfreich für deine Selbstliebe. Du signalisierst mit der Dankbarkeit, dass alles okay ist. Dass alles sein darf. Dass alles erwünscht ist.

Jede Facette deiner Persönlichkeit ist willkommen. Und dein Wert ist nicht mehr davon abhängig, dass du bestimmten Bildern entsprichst. Du kannst dankbar sein für die wunderbaren Hinweise, die deine Gefühle dir geben. Sie zeigen dir die Richtung für den nächsten Schritt. Lass die Energie fließen.

Alles Liebe

Ich freue mich, dass du meinen Beitrag liest!

Ich bin Imke und ich möchte dich unterstützen, zu emotionaler Freiheit und mehr Selbstliebe zu finden.

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Imke Köhler | Selbstliebe lernen

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FAQ – Was du vielleicht noch wissen willst

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Schritt 5: Bedingungsloses Annehmen - Sage Ja zu allem, was da ist

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Beispiele zur Unterstützung

Fazit: Frieden mit dir beginnt da, wo du aufhörst zu kämpfen

FAQ – häufige Fragen zum Umgang mit innerem Widerstand

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FAQ